Advertise on podcast: Мужчина. Руководство по эксплуатации

Почему даже после всех усилий кажется, что этого недостаточно? Сделал, помог, постарался, а внутри всё равно остаётся чувство, что нужно было ещё. Психолог и психотерапевт рассуждает о том, откуда берётся это внутреннее «должен», почему нам так трудно не брать на себя чужие ожидания и как бесконечное чувство вины отравляет отношения с близкими.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин проанонсировал темы будущих эфиров, посвящённых различиям между поколениями. Сергей Стиллавин и психолог рассуждают о ценностях, отношении к работе, личных границах, саморазвитии и психотерапии, о том, как меняются установки людей от поколения к поколению и почему зумеры особенно отличаются от старших.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин объясняет, почему полученное быстро обесценивается, а внимание фиксируется на том, чего не хватило. Он также размышляет о связи благодарности с переживанием утраты: способность ценить возникает там, где человек может принять завершение, выдержать горечь расставания и сохранить полученное как внутренний опыт.

Почему мы продолжаем есть, когда уже сыты — и почему это не только про еду? Семейное «доедай» может надолго поселиться внутри: как вина, как способ не расстроить, как привычка терпеть лишнее. Так мы «доедаем» не только еду, но и отношения, обязанности, чужие ожидания. Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о том, как услышать себя и сказать: мне достаточно.

Анатолий Добин, психолог, психотерапевт, рассуждает о том, что избыточный вес часто связан не только с едой, но и с внутренней нехваткой — отдыха, тепла, удовольствия, права на свои желания и заботу о себе, — а переедание становится способом справиться с напряжением, пустотой и избытком требований, он говорит о том, как лишний вес по-разному переживается мужчинами и женщинами, связываясь с чувством слабости, чужим взглядом, подавленными эмоциями и утратой контакта с собственным телом.

Иногда за тягой к еде стоит не голод, а потребность в тепле, отклике и близости. Еда может становиться быстрым способом успокоиться, заполнить внутреннюю пустоту и пережить нехватку эмоционального контакта. О том, как переплетаются голод, любовь, тревога и ожидание близости, рассуждает Анатолий Добин, психолог и психотерапевт.

Анатолий Добин, психолог и психотерапевт рассуждает о безусловной близости между человеком и животным, о том, как присутствие собаки или кота помогает пережить усталость, одиночество и внутреннюю уязвимость без слов. А также, почему рядом с животными возвращается наше детское чувство доверия, тепла и нужности, и чем такая связь порой так важна для нас.

Почему одни выбирают собак - тех, кто встречает у порога и ликует, а другие - кошек, которые приходят и уходят по своему желанию? Это не просто вкус: выбор отражает форму близости, которой нам когда-то не хватило или которой было слишком много. Собака даёт радостное подтверждение и чувство, что тебя ждут; кошка предлагает автономию и близость по выбору. На тему о том, какую любовь мы ищем: встречающую у двери или приходящую как дар, рассуждает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о скрытых формах контроля в отношениях, которые часто маскируются под заботу, любовь и тревогу. О том, как партнёры удерживают друг друга с помощью денег, молчания, обиды, вины и зависимости, а также о страхе потерять близкого, не имея возможности им управлять.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин размышляет о том, почему в близких отношениях человеку легче обвинять, чем прямо говорить о своей нужде в другом. Обвинение рассматривается как психологическая защита, создающая иллюзию контроля и силы, тогда как за ним часто скрываются страх уязвимости, зависимость и боязнь быть отвергнутым.

Этот эфир - о тревоге, которую вызывает молчание в отношениях. Даже короткая пауза или холодность другого человека могут переживаться как брошенность и потеря связи, вызывая желание немедленно получить ответ любой ценой. О том, как молчание другого связано со старым страхом быть оставленным, почему тишина порой переносится тяжелее конфликта и как постепенно научиться выдерживать дистанцию, не разрушая внутри ощущение близости, объяснил психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о том, почему зависимость может переживаться как власть другого над нами и можно ли выдержать эту зависимость, не превращая её в страх, стыд или борьбу в отношениях.

Психолог и психотерапевт Анатолий Добин рассуждает о любви без пощады — ранней, взыскательной, ненасытной. В ней много голода и дефицита. Она может быть бурной и мощной, но почти не оставляет места для отдельности другого. Обсудили: как «ты мне нужен» превращается в «ты виноват», почему просьба о тепле звучит как атака, как потребность в опоре становится требованием: «будь таким, как мне надо» и отчего тот, кого так любят, в какой‑то момент чувствует не тепло, а желание бежать.

Почему мы иногда разрушаем отношения, которых боимся лишиться — обесцениваем, бьём по больному, «проверяем на прочность»?  О людях, которые ищут близость через нападение, о том, почему им недостаточно спокойной любви и что с ними происходит, когда вместо мести и отстранения они встречают того, кто остаётся рядом даже там, где они сами себя не выносят, рассказывает психолог и психотерапевт Анатолий Добин.

Анатолий Добин, психолог, психотерапевт, говорит о ключевом моменте, с которого начинается настоящее движение вниз, рассказывает, как потеря телефонной трубки — не просто деталь, а символ утраты опоры и внутренней связи с собой, о том, почему эту утрату нельзя компенсировать заменой, как работает возвращение к себе через замедление и «погружение» в память и переживания, и можно ли, отказавшись от постоянной гонки и контроля, по-настоящему услышать свои желания.