Advertise on podcast: Le podcast de Kristelle

Et si, pour aider votre enfant à s’apaiser pendant une grosse crise, vous aviez parfois besoin… de vous éloigner un peu ? Quand un enfant est submergé par la colère, les pleurs ou une forte émotion, on entend souvent les mêmes conseils : prendre son enfant dans les bras, s’accroupir à côté de lui, mettre des mots sur ce qu’il ressent, chercher à le rassurer… Mais pour certains enfants, ces tentatives d’apaisement ne fonctionnent pas. Pire : elles peuvent parfois amplifier la crise. Dans cet épisode, je vous parle de co-régulation émotionnelle et plus particulièrement de co-régulation à distance : une autre manière d’accompagner son enfant lorsqu’il est en pleine tempête émotionnelle. Pourquoi certains enfants ont-ils besoin de davantage d’espace lorsqu’ils sont en colère ? Pourquoi peuvent-ils nous repousser tout en continuant à nous chercher ? Et comment rester une présence sécurisante sans devenir une stimulation supplémentaire ? Je vous explique ce qui peut se jouer dans le cerveau de l’enfant lorsqu’il est en état d’alerte, et comment notre présence peut parfois l’aider davantage lorsque nous cessons de chercher activement à faire disparaître son émotion. Nous verrons notamment : pourquoi les câlins, les paroles ou les explications peuvent parfois aggraver une crise ; ce que signifie réellement co-réguler son enfant ; pourquoi certains enfants ont besoin d’espace pour retrouver leur calme ; comment réagir lorsqu’un enfant nous repousse mais nous suit malgré tout ; concrètement, comment mettre en place une co-régulation à distance ; comment rester disponible et sécurisant sans envahir la bulle de son enfant ; pourquoi notre propre calme est parfois la forme de régulation la plus puissante que nous puissions offrir. L’objectif n’est pas de laisser son enfant seul avec ses émotions, ni de se désengager lorsqu’il traverse une crise. Il s’agit au contraire de rester présent, disponible et ancré, tout en lui laissant suffisamment d’espace pour traverser l’émotion à son propre rythme. Si vous avez parfois l’impression que rien de ce que vous faites n’aide votre enfant à se calmer, ou que vos tentatives d’apaisement semblent au contraire faire monter encore davantage la crise, cet épisode pourrait vous offrir une nouvelle piste à explorer. 🎧 Bonne écoute !

Mon enfant pleure le matin : comment l’aider à vivre les séparations ? La rentrée est passée, mais chaque matin, c’est toujours le même scénario : ton enfant pleure, s’accroche à toi, refuse de te laisser partir… et toi, tu repars avec le cœur serré et cette impression de ne pas avoir réussi à le rassurer. Alors comment accompagner un enfant qui pleure au moment de la séparation avec son parent ? Faut-il le rassurer davantage ? Lui répéter que tout va bien se passer ? Faire durer le câlin ? Ou y a-t-il autre chose à comprendre derrière ces pleurs du matin ? Dans cet épisode, je te propose de prendre un petit peu le contre-pied de ce qu’on entend habituellement sur les séparations difficiles. Parce que rassurer son enfant est important, mais cela ne suffit pas toujours à lui permettre de se sentir en sécurité sans nous. On va notamment parler de : → la différence entre empathie et contagion émotionnelle→ notre propre émotion de parent face aux pleurs de notre enfant→ pourquoi notre présence ne peut pas être l’unique source de sécurité→ l’importance des repères, des rituels et des nouvelles figures d’attachement→ comment aider son enfant à construire progressivement sa confiance dans son environnement→ et surtout, quelle posture adopter lorsque les séparations du matin sont difficiles. Un épisode pour les parents d’enfants qui pleurent à l’école, à la crèche ou chez leur assistante maternelle… mais aussi pour tous les parents qui se demandent comment accompagner leur enfant lorsqu’il doit apprivoiser un nouvel environnement. 🎧 À écouter si, en ce moment, les séparations du matin vous serrent un peu le cœur. Et si les matins sont compliqués chez vous, vous pouvez aussi découvrir Matins Sereins, mon programme pour passer du rush du matin à des matins plus fluides et plus apaisés. Bonne écoute !

Été – « Maman, je m'ennuie ! » : comment accompagner l'ennui des enfants pendant les vacances ? « Maman, je m'ennuie ! » Si cette phrase revient plusieurs fois par jour pendant les vacances, rassurez-vous : votre enfant n'est pas forcément en manque d'occupation. Derrière l'ennui se cache souvent un besoin plus profond. Dans cet épisode, je vous explique ce que nous dit la science sur l'ennui, pourquoi nos propositions d'activités ne fonctionnent pas toujours, et comment aider votre enfant à retrouver l'envie de jouer, de créer et d'explorer… sans avoir à l'occuper toute la journée. Au programme :• Ce que l'on sait réellement sur l'ennui chez l'enfant.• Les trois besoins qui se cachent souvent derrière le fameux « Je m'ennuie ! » : nouveauté, engagement et connexion.• Pourquoi certaines activités ne répondent pas aux besoins de votre enfant.• Des idées concrètes adaptées aux tout-petits, aux enfants et aux adolescents.• Comment traverser cette période sans culpabiliser ni vous épuiser. Je vous partage également des pistes pour renforcer le lien parent-enfant pendant les vacances et remplir le réservoir affectif de toute la famille, afin que chacun retrouve davantage de sérénité… et d'autonomie. Bonne écoute ! Mots-clés : ennui enfant, vacances d'été, activités enfants, parentalité positive, autonomie, développement de l'enfant, connexion parent-enfant, idées d'activités, vacances scolaires, éducation bienveillante.

La prévention des agressions sexuelles auprès de nos enfants, sans leur faire peur Comment parler de prévention des violences sexuelles à nos enfants sans les inquiéter ? À quel âge commencer ? Quels mots utiliser ? Et comment protéger nos enfants sans tomber dans l'hypervigilance ou la peur permanente ? Dans cet épisode, nous abordons un sujet sensible mais essentiel : la prévention des agressions sexuelles chez les enfants. Beaucoup de parents hésitent à en parler, par peur de mal faire, de dire trop de choses ou de faire peur à leur enfant. Pourtant, nous faisons déjà de la prévention sur de nombreux risques du quotidien, comme la sécurité routière, sans que cela ne nous semble traumatisant. Alors pourquoi serait-ce différent lorsqu'il s'agit de sécurité corporelle ? Nous verrons pourquoi la prévention ne repose pas sur une seule grande conversation, mais sur une culture familiale de confiance, de respect et d'écoute qui se construit au fil du temps. Dans cet épisode, vous découvrirez : Pourquoi la prévention des violences sexuelles ne fait pas peur aux enfants lorsqu'elle est adaptée à leur âge ; Comment parler du consentement, de l'intimité et du respect du corps dès le plus jeune âge ; Pourquoi le ressenti de l'enfant est important, mais ne suffit pas toujours ; Comment transmettre des règles de sécurité claires et concrètes ; Le rôle essentiel de la relation parent-enfant dans la prévention ; Pourquoi les auteurs de violences sont souvent des personnes connues de l'enfant ; Comment aider votre enfant à venir vous parler rapidement en cas de problème ; Des pistes concrètes à travers le jeu, les livres et les discussions du quotidien. Un épisode pour aider les parents à protéger leurs enfants sans les mettre sous cloche, et pour construire une prévention réaliste, bienveillante et efficace. Bonne écoute 💛

🎙️ Épisode 149 — Quand je manque de patience dans ma parentalité Pourquoi est-ce qu’on finit par crier alors qu’on voulait rester calme ?Pourquoi on sait ce qu'il faudrait faire, mais on n'arrive jamais à le faire quand on est en colère ?Et si le problème n’était pas notre colère… mais notre façon de l’exprimer ? Dans cet épisode, je vous parle : de la patience comme ressource limitée, de ce qui se passe dans notre cerveau quand notre enfant refuse de coopérer, du fameux “mode pompier” dans lequel on cherche à reprendre le contrôle, et de la différence entre contrôler notre enfant… ou chercher la connexion. On va aussi voir comment apprendre à exprimer notre colère autrement que par les cris, sans chercher à devenir un parent parfait. 🎧 Bonne écoute ! Kristelle

Limiter les disputes dans la fratrie sans crier ni punir Les disputes entre enfants font partie du quotidien de nombreuses familles :conflits pour des jouets, une place, l’attention des parents, le pouvoir de décider…Résultat pour les parents : stress, fatigue, interruptions constantes et souvent un sentiment d’échec face à une fratrie qui ne semble jamais s’entendre. Dans cet épisode, on parle fratrie, conflits et parentalité bienveillante, avec un message clé :👉 le problème n’est pas le conflit en soi, mais la manière dont on le gère. Tu découvriras : pourquoi vouloir supprimer les disputes entre frères et sœurs est irréaliste en quoi intervenir systématiquement en mode « pompier » entretient les conflits pourquoi les disputes ne portent presque jamais sur le jouet ou la place, mais sur la dynamique relationnelle comment aider les enfants à développer des compétences de gestion de conflit (communication, écoute, recherche de solutions) comment nourrir une relation de fratrie plus coopérative et apaisée au quotidien L’objectif n’est pas une fratrie sans conflit, mais des enfants capables de traverser leurs désaccords sans cris, sans coups et sans violence, aujourd’hui… et pour toute leur vie. Un épisode essentiel pour les parents qui souhaitent :✨ apaiser les conflits dans la fratrie✨ réduire leur charge mentale✨ accompagner leurs enfants avec respect et bienveillance Bonne écoute à toi et à bientôt sur les réseaux ou dans La Lettre des Parents !

Vous prenez sur vous, vous essayez de rester calme, de faire “comme il faut”…Et puis, ça déborde : vous finissez par crier.Et juste après, la culpabilité arrive. 😔 Dans ce live, je vous parle de ce cycle si fréquent chez les parents :je prends sur moi → je crie → je culpabilise → je prends encore plus sur moi, et rebelotte ! On va voir ensemble : 👉 pourquoi ce cycle n’est pas un manque de patience ou de volonté, 👉 ce qui se joue réellement dans le corps et le cerveau, chez nos enfants et chez nous, 👉 et comment commencer à en sortir. Un épisode pour se sentir moins seul·e, mieux comprendre ce qui se passe…et ouvrir la voie vers une parentalité plus apaisée, pour votre enfant et pour vous 💛 Si vous voulez aller plus loin, découvrez "Colère, je garde mon calme" en cliquant sur le lien associé à cet épisode ! Prenez soin et vous et à très vite sur les réseaux, Kristelle

Un vlog de Noël pour partager sur les thématiques du moment et les coulisses de mon travail : faire croire au Père Noël, la prévention des violences sexistes et s3xuelles à l'encontre des enfants, et des petits moments doux du quotidien. Merci pour votre écoute, et surtout dîtes-moi si ce format vous plaît et si vous en voulez d'autres en 2026 ! A très vite sur instagram, Kristelle

Les matins peuvent vite virer au marathon : un enfant qui refuse de s’habiller, un parent qui répète les consignes… et la journée qui commence déjà dans la tension. 😅 Dans ce live, je te partage 3 leviers simples et concrets pour transformer l’habillage du matin en moment plus fluide (et parfois même joyeux !) :👕 Préparer les vêtements la veille — comment un peu d’anticipation et un tri intelligent dans l’armoire peuvent réduire les négociations et encourager l’autonomie.🎈 Un détour par le jeu d’attachement — pourquoi jouer avant ou pendant l’habillage (guilis, vêtement vivant, mini course-poursuite…) aide à réguler le stress et à restaurer la coopération.🧠 Éviter le micro-management — comment dire moins, ralentir, et faire confiance à l’enfant pour qu’il avance à son rythme sans être submergé par nos consignes. On parlera aussi de ce qui se passe dans le cerveau de l’enfant (et du parent !) pendant ces moments : les hormones du lien, du plaisir et de la coopération qui peuvent tout changer le matin. 💛 Un épisode très concret pour les parents d’enfants de 2 à 6 ans qui veulent des matins plus sereins… sans cris, sans menaces, et sans perdre 30 minutes à négocier un pantalon.

✨ Les émotions des parents : faut-il les cacher à nos enfants ? On nous dit souvent de “garder notre calme” avec nos enfants… mais à force d’essayer de tout réfréner, on finit souvent en cocotte-minute.👉 Se couper de nos émotions n’est pas sain pour nous… et c’est aussi un message confus pour nos enfants :on leur dit que c’est OK pour eux d’exprimer leurs émotions, mais on cache les nôtres. 💡 En réalité, nos enfants n’ont pas besoin de parents toujours calmes et “parfaits” :ils ont besoin de parents authentiques, capables d’identifier leurs émotions, de les exprimer sans crier et d’y associer leurs besoins. 🗝️ Verbaliser nos émotions, même la colère ou l’agacement, sans violence : désamorce l’effet cocotte-minute, montre à l’enfant que c’est normal d’avoir des émotions, lui apprend comment exprimer ce qu’il ressent à son tour. 🌱 Plus on prend soin de notre propre équilibre émotionnel (et qu’on décharge auprès d’adultes, pas de nos enfants), plus on peut accueillir les émotions de nos enfants sans surréagir. ✨ En bref : il vaut mieux un parent authentique qu’un parent “zen” à tout prix.Nos émotions sont un cadeau si on sait les partager avec des mots plutôt qu’en éclats.

Je les vois chez 100% des parents que j'accompagne et c'est normal : on a accès à l'éducation non-violente par la théorie (livres, podcast, insta...) et non par la pratique (voir d'autres familles faire, avoir grandi avec des parents qui nous ont élevé comme ça, des représentations dans nos séries, films, etc...) C'est donc difficile de ne pas "glisser" dans ces pièges, parce que la théorie ne suffit pas pour les situations du quotidien ! (que suis-je censée faire quand mon enfant de 3 ans hurle parce qu'il veut servir les coquillettes à la sauce tomate "TOUT SEUL"?) Voici ces 3 pièges : 1️⃣ Parler énormément, agir peu : argumenter pour tout avec un enfant de moins de 6 ans est... Inefficace. Et comme on voit que nos arguments ne fonctionnent pas, on finit souvent par finir par crier 😔 2️⃣ Confondre cadre, autorité et autoritarisme : à force de voir l'éducation bienveillante comme une méthode qui évite le conflit, on en vient à penser qu'il ne faut jamais contraindre ou contrarier les enfants. Mais les enfants ont BESOIN d'un cadre et de limites. Ce qu'on doit apprendre c'est poser ce cadre, sans violence. Sans crier, sans menacer, sans punir. (oui, c'est possible et c'est ce qu'on apprend dans Familles Apaisées) 3️⃣ Sur-réagir aux emotions des enfants : passer d'une éducation où les émotions sont niées, à une éducation où les émotions des enfants dirigent le quotidien. Mais être à l'écoute des émotions de nos enfants ça ne veut pas dire que les émotions dirigent la vie de la famille. Ça veut dire les prendre en compte, dans la vie de la famille et apprendre à notre enfant à communiquer sans violence ce qu'il ressent : sans que lui aussi ne crie, ne tape, ne se roule par terre, etc... Dans Familles Apaisées, on PRATIQUE une parentalité non-violente, basée sur les situations quotidiennes que VOUS vivez. Et c'est pour ça que ça fait la différence : ce n'est pas de la théorie, et on déjoue ces pièges! Qui sont les parents qui vont se lancer et transformer les cris, les menaces, les punitions par la connexion, la coopération et la joie en famille ?

Jamais facile à gérer 😮‍💨 Voici 5 étapes pour accompagner un enfant qui ment : Accueillir (et prendre soin de) nos propres émotions. Oui, c'est dur et inconfortable quand notre enfant nous ment, et l'idéal c'est de prendre qq minutes pour souffler, voire vider son sac à un adulte (notre partenaire, notre BFF, notre mère, un groupe de parents (hello Familles Apaisées 👋🥰) Se rappeler que mentir fait partie du développement de l'enfant : il/elle se rend compte petit à petit que c'est possible de contourner le cadre sans qu'on le sache, que les parents ne sont pas omniscients et qu'il/elle peut avoir des secrets (même si soyons honnêtes, on découvre assez vite la vérité 👀🤭) Ne pas les acculer. Si ce qu'on veut, c'est une relation de confiance, ça ne se force pas. Je sais que c'est dur, mais l'idéal est vraiment de les laisser venir, en leur tendant des perches, des opportunités de nous dire la vérité. Revenir au cadre, et parfois, l'élargir avec eux. Un enfant qui contourne le cadre à répétitions a souvent de bonnes raisons de le faire, et si on cherche à comprendre pourquoi et quel est son besoin, on pourra plus facilement l'aider à mieux respecter le cadre, ou à repenser un cadre mieux adapter à ses nouveaux besoins (enfant qui grandit 🥹) 5.Modéliser et créer une culture familiale de la confiance. Quel est notre propre rapport aux mensonges ? Est-ce qu'on ment souvent à notre enfant ? Est-ce que notre enfant nous voit mentir à d'autres proches ? Est-ce qu'on valorise la confiance, tout en dédramatisant les petits mensonges? C'est l'ensemble de ces 5 pistes qui va nous permettre de créer un environnement et une posture parentale qui va aider notre enfant à mentir le moins possible et le moins longtemps possible 💛✨ Pour celles et ceux qui veulent aller encore plus loin, on se retrouve ce soir dans l'atelier "J'arrête de crier" 🤓🫶