Advertise on podcast: CAUSOS DO GURI DE URUGUAIANA

1. CAUSO DE BOLICHO 1#199 - Causo de Bolicho 1 Chê! Esse causo Não só é verídico, como de fato aconteceu.  Foi num Bolicho lá no Alegrete.  Dois gaudérios bem baguais entram no bolicho. No fundo do bar, um baixinho só observava a cena. O primeiro gaudério, xucro uma barbaridade fala:  -  Garçom! Uma cerveja gelada, senããão… O garçom corre pra servir a cerveja!  Outro gaúcho, também, mais grosso que parafuso de patrola fala: -  Garçom! Uma cerveja gelada, senããão… O garçom corre pra atender o segundo bagual.  O baixinho, vendo aquilo, se empolga né chê… Chama o garçom e, com a voz mais firme possível fala: -  Garçom! Uma cerveja GE-LA-DA, senããão... O garçom, indignado responde: - Senão o quê? - Ah... Senão pode ser quente mesmo…  Que barbaridade!

Chê! Esse causo aconteceu lá em Uruguaiana. O gaúcho cara de pau chega no boteco e pede uma cerveja fiado pro bolicheiro: - Tchê! To sem um pila na guaiaca e tô lôco de sede! Tu pode me servir uma de cortesia? O bolicheiro : - Tá vendo aquele gaudério fortão ali no fundo do bar?  O musculoso aquele? Sim. Ele fez tanta musculação que ficou com o pescoço curto. Se tu tiver coragem de chamar ele pelo apelido de pescocinho, eu te dou um engradado de cerveja grátis! Mas jã vou avisando, ele é perigoso.  Barbada! Negócio fechado! O gaúcho vai até o fortão e fala: - E aí cumpadre! Quanto tempo! Não te vejo desde aquela pescaria!  O fortão responde: - Acho que tu te confundiu! Nunca pesquei contigo. O gaúcho responde bem alto: - PESCO SIM! pesco sim!  Ganhou um engradado de cerveja!  Que barbaridade! 

Tá chegando o Halloween e nessa época do ano eu sempre me lembro da feiura do Licurgo. O vivente é tão feio, que foi comprar uma máscara prum baile de Halloween e venderam só os elásticos! Era só o que ele ia precisar!  Por coincidência, no Halloween do ano passado, a minha sogra tava aqui em casa. Como sou muito educado, fui dar os parabéns pra véia…. afinal era o Dia das Bruxas... o dia dela!  Ela ficou braba uma barbaridade e ameaçou ir embora! Eu respondi: “quer ir embora, Pode ir! Eu te empresto a vassoura se tu quiser ir voando!” Que barbaridade!  E ela falou. Se eu morasse aqui, ia botar veneno no teu chimarrão! Eu respondi. Se tu morasse aqui, eu tomava! Mas muita gente tem medo de sair de casa no Dia das Bruxas, mas eu não tenho medo de monstro! Rapaiz, eu durmo todo dia do lado da Silvia Helena!  O meu medo mesmo é passar o cartão de crédito na maquininha e aparecer “NÃO AUTORIZADO” na tela. Isso sim me deixa apavora!   Mas eu fico pensando... Se no Dia das Crianças, a gente coloca foto de criança no perfil do Facebook, bem que no Dia das Bruxas a gente podia botar uma foto da sogra! Aí sim, seria um terror!

Chê! Outubro é o Mês do Dia da Criança, e o Licurgo colocou uma foto de quando ele era criança no perfil do Face. Quando vi aquele filhotinho de cruz-credo, perguntei se era uma homenagem ao Dia das Crianças ou ao Halloween! O pior de tudo é que eu quis botar também uma foto de criança no meu perfil, mas me dei conta que eu sou tão velho que na minha época nem tinha câmera digital! Que barbaridade! Hoje em dia as crianças vão pra escola, e no lugar do caderno, usam um tablet touch screen. No meu tempo, a coisa mais tecnológica que tinha era o lápis da tabuada! Tu chegava na metade do ano, só sabia a tabuado do 5!  Hoje em dia, com 6 anos de idade, as crianças começam o cursinho de inglês. Na minha época, nessa idade, eu ainda comia areia! Hoje, com 8 anos de idade, a criança já tem Iphone! No meu tempo, nessa idade, eu só tinha piolho! Com 10 anos de idade, a criança já coleciona seguidores nas mídias sociais!  Eu com 10 anos de idade só colecionava hematomas. Mas que barbaridade!

Chê! O Dia da criança tá chegando e eu tava refletindo como mudou a infância!  Hoje em dia as crianças só se acalmam com a tal da Galinha Pintadinha ou aquele Baby Charque! Aliás,  essa música do Baby charque só pode ter sido composta pelo próprio capeta! O bagual escuta uma vez essa musiquinha e passa o dia inteiro cantando Baby Charque tchururu baby charque tchurururu…  Que raiva!  Mas se o bagual parar pra pensar, os desenhos de antigamente também não davam bom exemplo pras criança!  O Tarzan viva andando pelado... A Cinderela chegava depois da meia noite das festinhas!  O Pinóquio era um baita dum mentiroso.  O Aladim era um ladrãozinho.... O Batman dirigia a 320 km/h! A Branca de Neve morava com 7 homens… Que falta de respeito! O Popeye fumava uma erva esquisita num cachimbo!  O Tom e o Jerry eram psicopatas assassinos. E o Mickey nunca casou com a Minnie! Só enrolava a guria. Depois falam mal da Pepa Pig… A Pepa Pig é fichinha perto desses ai! Que barbaridade!

Chê! Tu sabia que o canto Alegretense chegou até no Hawaii? É verdade, o gordinho havaiano aquele também gravou uma versão do Canto Alegretense, Ele gravou assim: VERSÃO UKULELÊ Mas que barbaridade!

Chê! Nessa época de pandemia, que não pode ter o tal aglomeramento o único jeito de curtir um show de um artista é pelas LIVES!  Mas passados 6 meses de pandemia, eu não aguento mais tanta LIVE!  Até fiz uma música sobre isso com o clássico do Claudinho e Bochecha, SÓ LOVE, SÓ LOVE, que virou SÓ LIVE, SÓ LIVE! TRECHO SÓ LIVE Mas que barbaridade! 

Chê! O Canto Alegretense é uma música tão famosa que foi gravada pelos maiores nomes da música brasileira.  Um dos maiores cantores que cantaram o Canto Alegretense foi o TIM MAIA! Verdade!  Ele fez várias versões que ele cantava sempre nos shows dele. Quando ele ia!  Versão "Gostava tanto de Você" Versão "Primaveira" Que barbaridade!

Chê! O pessoal fala assim: Ah, o Guri de Uruguaiana só canta o Canto Alegretense.  Mas chê! Não sou só eu.  Até o Eric Clapton canta o Canto ALegretense! Verdade! Ele cantou assim:

Chê! Como estamos no Mês da Criança, eu tava refletindo esses dias sobre as cantigas infantis de antigamente. Por exemplo aquela:  Nana nenê, Que a cuca vem pegar, Mamãe foi pra roça, papai foi trabalhar De que jeito que a criança vai dormir assim? Se a cuca, um jacaré gigante, um crocodilo, tá vindo pegar? Sem pai sem mãe?  Outra era assim: Boi, boi, boi… boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta. Eu me borrava de medo! Aí mesmo que eu não dormia! Com o boi bandido querendo me pegar! Eu ficava acordado, na espreita com a minha funda!  Outra música que sempre me indignou é a do pau no gato: Atirei o pau no gato to, Mas o gato to, Não morreu rreu rreu, Dona chica ca, Admirou-se se, Do berro do berro que o gato deu… Pra começar… esse pivete atirou um pau no gato tinha que ser mandado pro conselho tutelar… E a dona Chica… Irresponsável! Viu tudo.. e não fez nada!  Só admirou-se! Ela é cúmplice! Tinha que ser presa! O cravo brigou com a Rosa, de baixo de uma sacada, o cravo saiu ferido, e a rosa despedaçada!  Lei Marinha da Penha! Que absurdo. Numa mulher não se bate nem com uma flor.. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso!  A primeira carta vem de João Schimidt, que diz: Guri, minha noiva é interesseira. O que eu faço? Olha, João, minha sugestão é que tu pules dessa canoa furada. Eu conheci uma prenda assim, como a tua noiva. Mas ela era um pouco diferente, não se interessava apenas por dinheiro. Também se interessava por jóias, ações, lanchas e propriedades. É por isso que eu casei com a Sílvia Helena, que não é nada interesseira. Chê, ela é tão pouco interesseira que não se interessa por nada – nem por estudar, nem por trabalhar e nem por entrar em forma!  Mais uma cartinha aqui:  Guri. Minha esposa coloca açúcar e chá no chimarrão. O que eu faço? ME AJUDA!!! André da SIlva. Pois olha André. Adoçar o mate é um dos pecados capitais. No gauchismo isso é um pecado tão grave que para ser perdoado tem que rezar 30 ave Marias, 20 pai nossos e 10 cruz credos! Só não é mais grave que usar o  rabo quente. Tua esposa por acaso usa o rabo quente? Se usa, eu recomendo trocar de patroa. Que barbaridade! 

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso!  Guri, amo o meu namorado, mas ele me faz chorar todos os dias. O que eu devo fazer? (Samanta Strauss – Casca) Bah, Samanta, mas isso que tu tá namorando é um bagual ou é uma cebola?  Tô cansado desses viventes maltratando as prendas. Esses dias, um compadre disse: “Guri de Uruguaiana, eu odeio lingerie bege”. Eu respondi: “Se tu odeia, então não usa!” Guri, gostaria de saber os teus conselhos para entrar o ano de 2021 sem problemas amorosos. (Jamile Quadros) Olha, Jamile, o meu conselho é que tu seja tu mesma. A não ser que tu tenha a opção de ser o Anita Shakira. Nesse caso, te aconselho a ser o Anita ou A Shakira. Outra coisa que eu aconselho é aproveitar o restinho do ano para desenvolver novas habilidades! Eu por exemplo, desenvolvi uma habilidade de fazer cálculos rapidamente! Se a pessoa me pergunta quanto é 12 x 3 eu respondo na hora! 52!  Tá errado?  Tá. Mas foi rápido!  No mais, eu já estou me dando por satisfeito do próximo ano ser realmente 2021 e não 2020s… Porque vou te falar, esse ano foi mais difícil que nadar de poncho!