Werben im Podcast: Nichts mit Menschen

Na, das neue Jahr geht ja gut los. Baumsen macht Zetbo ein Kompliment, Donald Trump hat doch noch den Friedensnobelpreis bekommen und in einer richtigen Ehe hat immer noch der Mann das Sagen. Darauf erstmal einen Klageriegel, hmmmm, lecker! Der wird übrigens nicht geteilt, denn das gibt es in Niedersachsen nicht mehr. Oh, bevor wir es vergessen: Ernie und Bert haben einen neuen Job und dafür brauchen sie noch nicht mal Anziehsachen, denn auf MTV läuft ohnehin keine Musik mehr. Dann lieber Bobfahren ohne Bobfahrer, koksen im Bus zur Polizei oder eine Pandemie auf dem Kreuzfahrtschiff. Na, was macht diese Folge mit Euch?

Ho, Ho, Hodensack - willkommen zur Weihnachtsfolge ohne Weihnachtscontent. Stattdessen gehen wir in dieser Folge mit Spongebob und Bibi Blocksberg ins Kino, lesen ein Buch und schreiben Birgit Prinz eine WhatsApp. Zetbo hat derweil gemeinsam mit dem Papst in Wuppertal eine Fahrschule eröffnet, Baumsen stand bei Fanblast nackt vorm Spiegel und wir wissen jetzt nicht, was von beidem schlimmer ist. SUV Whatever: Wenn es keinen zweiten Teil gibt, lecken wir halt am Antitranspirant. Zudem fordern wir, dass zum Jahresabschluss die Nationalhymne zu singen ist, denn wer eine Bommelmütze trägt, kann kein Arschloch sein!

Baumsen ist verschnupft, und krank ist er auch! Zetbo hat für Mitleid jedoch keine Zeit, denn der SWR hat ihn gefragt, wie spät es ist und nun muss er ChatGPT beibringen, wie man die Uhr liest, damit er eine Antwort bekommt. Olaf Scholz kommt indes aus dem Regieren nicht raus und der Hund nicht in das Halsband rein, irgendwas ist ja immer. Selbst Ficki, Ficki auf der Autobahn geht nicht mehr ungestört. Darauf ein Bier, das ein Bügelbierflaschenzudrücker vorher zugedrückt hat. Und während Gottschalk Gottschalk-Sachen macht, sitzt Reinhard Mey in seinem Garten und auch der Bundespräsident hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Es wird eng bei Baumsen: Keine Lasagne und kein Strom. Zetbo wurde unterdessen dreist belogen, rettet aber mit Hamburg trotzdem den Weltfrieden. Am Ende des Tages ist es also wie immer, und es hilft nur noch Goonen im Clubhouse und taz darf doch wohl nun wirklich nicht wahr sein. Währenddessen werden die Menschen immer dümmer, Donald Trump hat weder Nobelpreis noch Beamer und Schuld ist Deine Mudda, weil sie high am Straßenschild baumelt. Wer nach dem Ausparken übrigens noch 50 Cent übrig hat, kann duschen oder kacken gehen. Aber bevor Ihr jetzt aber alle mit Eurem Baby an das Redepult rennt, bitte noch eben die Altpapiertonnen rausstellen. Ja, beide!

Spoiler: Diese Folge ist seltsam! Während Habeck nochmal so richtig Crashout geht, hat Zetbo ganz andere Sorgen. Er muss noch zehn Spiele im Schach gegen Bayern München gewinnen, sonst wird er nicht zum 50. Geburtstag von YPS eingeladen. Bild meint: Richtig so! Baumsen spielt indes vier Tage lang in Georgien an seiner Bratwurst herum - auch nicht wirklich besser. Also muss wieder einmal das echte Leben diese Podcastfolge retten: Wir alle müssen bald goonen, Bremens Bahnhof ist endlich super und der Russe ist da. Was bleibt, ist die Erkenntnis, dass Edi Rama keine Margarine ist und es im englischen Originalton keine Synchronsprecher gibt.

Zetbo ist verzweifelt. Seine Käsepackung gibt plötzlich Politikunterricht und Baumsen kurvt lowkey in seinem Lkw rum und trägt dabei woke Funktionskleidung. Und jetzt will er sogar noch seinen Führerschein machen, wenn er den Testo dazu besteht. Falls nicht, hilft nur noch eins: Klingelstreich! Aber wenn die Mülltonne weiterhin den Weltfrieden so stark gefährdet, dass Penny sogar mit dem Liefern aufhört, dann fällt einem nichts mehr ein, was man sich noch patentieren lassen könnte. Bevor Ihr jetzt aber noch länger im Stau herumsteht, hätten wir noch eine Frage: Kann man aus Hahn Nuggets machen, Diggah?

Es ist soweit: Baumsen hat die Schnauze voll von Vögeln und ist jetzt mit den Briten befreundet. Darüber kann Zetbo nur den Kopf schütteln, weil er gerade mit Camilla Hannemann im FFK-Urlaub ist und pulled Mushrooms futtert. Er denkt, damit bekommt er seine Zettelwirtschaft besser in Griff, in Wahrheit ist er aber längst Finnland. Dort ist es im Sommer zwar nicht so warm, wie in Italien, aber wenn DHL eh lieber Reaction-Videos auf YouTube guckt, als den Boomer-Soli zu bezahlen, ist es eh egal, dass die Kurtaxe auf Sylt steigt. Bleibt noch die Frage, warum wir nicht nüchtern werden, obwohl wir ständig Milka Knödel mit Bart essen...

Baumsen hat sich in dieser Folge als rollender Käse verkleidet, um sich selbst zu gewinnen. Zetbo hat das sofort durchschaut, er kennt nämlich nen guten Optiker. Donald Trump hat sich auch gemeldet: Er will zum Bowling gehen oder sowas. Kalle Rummenigge hat sich derweil sein erstes Auto gekauft und ist damit in den Dschungel gefahren, um eine Möhre zu essen. Oh, bevor wir es vergessen: Habt Ihr gewusst, dass Boris Becker Seitenschläfer ist? Hat Greta Thunberg jedenfalls erzählt, als sie Influencer mit dem Warentrenner verprügelt hat. Aber das eins mal klar ist: Die Mütze bleibt draußen!

Monty Merz ist entzückt: Carli ist wirklich ein Zeisig und nein heißt ja. Darauf erstmal einen Teller gegrillte Bratmaxe und nen schönen kalten Rockstar Energy. Zetbo hingegen versteckt sich lieber in Gebüschen und versucht dann zu erraten, wo er ist - muss man schon mögen... Ansonsten könnt Ihr in dieser Folge miterleben, wie Baumsen live on air von Zetbo beraubt wird und Niklas Füllkrug einem Hund eine reinhaut, nur weil der eine Bifi im Schlafsack hat - wäre er doch lieber mit dem Liegefahrrad über die So-da-Brücke gefahren. Der Lifehack des Monats kommt indes von Chat GPT: Wenn das zweite Foto vor dem ersten kommt, einfach App-Schütteln.

Der Frühling ist da! Grund genug für Baumsen, mit Vicky seine Flitterwochen auf dem Love Boat zu verbringen, damit er sich nicht selbst einen vom Palmsonntag wedeln muss. Zetbo hat für sowas natürlich keine Zeit, er muss Münzen sammeln, damit er sich eine Konzertkarte für Roberto Blanco kaufen kann, um dort dann 25 Stunden lang Pyro abzufackeln. Ganz andere Sorgen hat hingegen Mitch Kniat: Sein Torwart hat eine Bänderdehnung in der Unterhose, das hat der VAR auch ganz deutlich gesehen. Und weil die Reisesaison nun bald wieder auf Hochtouren läuft, haben wir noch einen wichtigen Verkehrshinweis: Den grauen Container mit dem Blaulicht bitte nicht auslachen.

Böses Foul von Monty Merz: Er hat einem kleinen Kind auf der A 43 in den mittleren Hoden gebissen und hat dabei Musik von Blümchen gehört. Unsere beiden Podcast-Chaoten haben jedoch ganz andere Sorgen. Zetbo übersetzt die deutsche Synchronisation englischer Videos ins Englische und Baumsen schreibt schweinische Lieder, die Derrick beim ESC singen kann. Und nachdem Baumsen seinen nicht vorhandenen Job bei Walmart verloren hat, hat er sogar noch genügend Zeit, um "Suppe oder Kotze" zu spielen während Zetbo Sprit klaut. In der Weihnachtsbäckerei wäre das natürlich nicht passiert, aber es gibt ja zum Glück jeden Tag Frikadellen im Bundestag.

Zetbo ist happy! Friedrich fährt mit ihm im Merz nach Österreich. Baumsen darf nicht mit, er muss in der Zeit Donald Trump mit Paracetamol vollstopfen, bis die Nebelschlussleuchte angeht. Und auch, wenn sich die Lage an der Sperrmüllfront ein wenig beruhigt hat, sollte man immer ein bisschen Gold in seinem Fahrradkorb vergessen, sonst kommt jemand ohne Führerschein und will Kalifornien kaufen. Damit das nicht passieren kann, empfiehlt es sich, ein Hühnchen zu rupfen, Pornos sind ja schließlich inzwischen erlaubt - außer in der DDR. Nutella ist übrigens gar nicht super und die Wahl ist auch schon vorbei - was für eine Deutschande...

Zetbo will Boomer werden und übt dafür in dieser Folge schonmal, den Sperrmüll vor die Tür zu tragen. Baumsen hat für solche Kinkerlitzchen keine Zeit, er muss Rum trinkend und per Fax seine Verpackungssteuererklärung machen. Und auch danach haben unsere Podcastchaoten genug zu tun, so ein Gebäudeaudit nach DIN V 18599 erstellt sich schließlich nicht von allein. Da hilft es auch nicht, dass Alice Weidel jetzt hetero wird. Immerhin hält sie sich an die Sperrstunde bei Ikea. Nach einem Anruf auf einer Festnetznummer ohne Telefon bleibt jedoch die traurige Erkenntnis: Ich möchte diesen Teppich bitte nicht kaufen!

Ho, ho, ho! Unsere beiden Podcast-Chaoten haben ein neues Hobby zu Weihnachten bekommen: Kassensplitting. Während Baumsen allerdings noch seinen pädagogischen Happen verdrückt ist Zetbo schon Kacken im Advent. An der Brombeer-Theke wird derweil die Vertrauensfrage gestellt: Darf's ein Trainer mehr sein? Und auch wenn man das im Saarland so macht, sollte man Glühwein nicht tropfenweise zu sich nehmen, sonst kommt Till Reiners und schläft mit seiner Cousine. Zum Jahresende fragt Ihr, ob auf Amazon bald alles besser wird als in den 80ern? Nö, glaub ich nicht!

Zetbo hat es endlich geschafft: ChatGPT muss in den Knast, während Baumsen noch neun Minuten schlummern darf. Um jedoch auch die wichtigen Themen nicht zu vernachlässigen, hat Olaf Scholz eine Petition gestartet, damit Robert Habeck nun doch das neue Maskottchen von Carl Zeiss Jena werden kann. Doch nicht nur die Grünen haben Probleme. Peanut hat plötzlich einen Trump, die Kita hat plötzlich einen muslimischen Tannenbaum im Garten und Santa treibt es mit Maria. Oh, hallo, Herr Kaiser! Ach, übrigens: Dr. Pflaumisan hat Zwillinge bekommen: Einen älteren und einen noch älteren - und das alles für nur 27,77 Euro. Da kriegste doch die Fahrstuhltür nicht zu!