Publicidad en podcasts en: En la voz de Mario Guerra

Hay una silla en tu mesa que ya no te da gusto ver ocupada. No porque no quieras a esa persona, sino porque sabes exactamente cómo va a terminar la comida. 🎧 Puede ser tu papá, tu hermana, tu hijo de veintitantos que llegó con una certeza nueva. Y lo raro es que sí te escucha: te oye completo y al final vuelve a decir exactamente lo mismo que dijo al principio. En este episodio te explico qué está pasando ahí adentro, con lo que han encontrado investigadores de Cambridge, Maryland y Cornell sobre por qué una persona se agarra tan fuerte de una idea. Y te comparto cuatro cosas que puedes hacer tú, sin necesidad de que el otro coopere. 💬 Porque a veces la pregunta no es cómo ganar la discusión, sino cómo dejar de perder al otro por querer ganarla. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Te dijeron que lo pensaras. Que lo vieras claro en tu mente, con todo detalle, y que lo repitieras hasta creerlo. Y lo hiciste: escribiste la meta, pegaste la foto en el espejo, repetiste la frase en las mañanas aunque te sintieras un poco ridículo diciéndola en voz alta. Pasó el tiempo. Y no llegó. Y entonces vino lo que más duele, que no fue el fracaso: fue la explicación que te diste. No lo pensé con suficiente fe. Algo en mí lo estaba bloqueando. O tal vez te fuiste al otro extremo: estoy salado, me hicieron algo, yo nomás no nací con estrella. Parecen ideas opuestas y son la misma. Las dos dicen que hay una fuerza invisible decidiendo tu vida. Y las dos te dejan sentado. Hoy hablamos de lo que la ciencia encontró cuando fue a medir esa fuerza, y de por qué la persona que más necesita que esto funcione suele ser a la que peor le va con ello. 🎧 Si quieres conocer todos mis talleres: https://bit.ly/ehumano Encuéntrame en: www.marioguerra.mx Instagram: https://www.instagram.com/marioguerra/ Threads: https://www.threads.net/@marioguerra Facebook: https://www.facebook.com/marioguerra.mx Spotify: https://spoti.fi/3Y8OvsD Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Con tu jefe te aguantas. Con un cliente encuentras el tono. Con un desconocido en la fila ni te enganchas. O sea que sí sabes discutir, y hay pruebas de sobra. Entonces, ¿por qué un martes en la noche, con la persona con la que decidiste compartir tu vida, se te fue de las manos en cuarenta segundos por un asunto que hoy ni recuerdas cuál era? 🎧 En este episodio le pongo nombre a ese instante: el punto de arrastre, el momento exacto en que la emoción se lleva lo que ya sabías. Vamos a ver por qué tu cerebro baja la guardia justo con quien más confías, por qué ningún consejo sobre comunicación te ha servido, y un ejercicio de siete minutos, respaldado por un estudio de dos años, que no hace que discutas menos... pero sí que el pleito deje de dejarte daño encima. 💬 Y una advertencia: esto no es para diagnosticar a tu pareja. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Ya no tenemos nada en común." 🎧 Es una frase que casi todos hemos dicho alguna vez sobre alguien que quisimos mucho: ese amigo de años con el que las conversaciones se volvieron un campo minado, los mensajes se hicieron cortos y las llamadas se espaciaron hasta desaparecer. Pero hay un detalle que conviene mirar: si de verdad no quedara nada, no dolería. En este episodio te cuento la historia de un hombre que llegó a mi consultorio con esa frase en la boca y a punto de dejar ir veinte años de amistad, y la pregunta que le hice —una sola— que cambió por completo lo que estaba a punto de hacer. 💭 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hay una pregunta que le haces a todo el mundo, y que casi nadie te hace a ti. 🎧 Si en tu círculo eres la persona que resuelve, la que presta el dinero, la que contesta el mensaje de las once de la noche, es probable que lleves tiempo esperando que alguien note que no estás bien. Y que nadie lo haya notado. En este episodio hablamos de cómo se reparten los papeles dentro de una familia sin que nadie los anuncie, y de por qué el malestar de quien sostiene a los demás se vuelve invisible incluso para quienes más lo quieren. Con dos investigaciones que explican el mecanismo completo, una de la Universidad Cornell y otra de Stanford, y una historia de consultorio sobre dos hermanas que llevaban años callándose exactamente lo mismo. Hay una segunda cara en todo esto, y es la que casi nadie se anima a mirar. 💬 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hiciste el trabajo. Fuiste a terapia, aprendiste a poner límites, dejaste de estallar... y esperaste a que tu pareja también se moviera. Y no pasó nada. 🌿 O tal vez estás del otro lado, con la misma pregunta dando vueltas: ¿para qué cambio yo, si el otro no va a mover ni un dedo? En este episodio te propongo una idea que casi nunca revisamos: que las relaciones no cambian por turnos. Cuando uno se mueve de verdad, todo el vínculo se sacude... pero eso no garantiza hacia dónde. Vamos a separar dos formas de cambiar —cambiar para el otro, o cambiar para ti— y a entender por qué solo una de ellas te deja libre. 🎧 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

¿Alguna vez te descubriste extrañando una época de tu vida como si allí hubiera quedado tu mejor versión? 🎧 Esa temporada en que la casa estaba llena de ruido, en que todo parecía encajar... y hoy la recuerdas con ese sabor agridulce que te da ternura y al mismo tiempo te pesa. En este episodio te propongo algo distinto: que esa emoción que hoy te hunde un poco puede ser una de tus mejores herramientas. Durante siglos la nostalgia se trató como una enfermedad; hoy la ciencia dice casi lo contrario. Vamos a ver qué separa la nostalgia que te da raíces de la que te pone cadenas, y cómo mover el peso de una hacia la otra. 💭 Escúchalo y aprende a mirar atrás de la manera que te deja de pie. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Te han dicho mil veces que expreses lo que sientes, que no te lo guardes, que lo saques. 🎧 Suena sano. Pero nadie se sentó nunca contigo a explicarte cómo. Y así terminamos: o explotando por una tontería, o callando con una sonrisa mientras por dentro todo arde. En este episodio te comparto algo que casi nadie te enseña: hay un paso antes de expresar, y sin él, cualquier consejo de "exprésate" se cae solo. Vamos a ampliar ese diccionario emocional de tres palabras —bien, mal, más o menos— con el que casi todos crecimos, y a ordenar el camino que va de sentir algo confuso a poder decirlo con claridad. 💬 Porque sentir no es lo mismo que saber qué sientes… y la distancia entre las dos se puede aprender a cruzar. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

¿Alguna vez te has ido a dormir decepcionado de alguien que quieres... no por algo que hizo, sino por algo que no notó? Esa idea de que "si de verdad me quisiera, se habría dado cuenta" parece romántica, pero por dentro va desgastando el vínculo sin que te des cuenta. En este episodio hablamos de por qué esperamos que nuestra pareja nos adivine, por qué esa expectativa casi siempre falla —incluso con quien más nos conoce— y qué hacer distinto para dejar de vivir en esa duda de "no sé si no sabe o se hace". Amar no es adivinar. Es, muchas veces, animarse a decir. 🎧 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Todo el mundo te dice lo mismo cuando algo te lastima: "si te hace daño, vete". 🎧 Y suena tan simple que, cuando tú no puedes hacerlo, terminas creyendo que el problema eres tú. Pero ¿y si la salida existe y lo que pasa es que el precio de cruzarla es altísimo? Los hijos, las cuentas, la casa compartida, alguien a quien cuidas. En este episodio quiero hablarte de eso que casi nadie nombra: lo que pasa cuando irte tiene un costo real, y quedarte también. Vamos a ver por qué tu parálisis no es debilidad —te lo explico con neurociencia—, y por qué quedarte con los ojos abiertos no es rendirte. Quédate. Creo que este te va a acomodar algo por dentro. 💭 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

¿Alguna vez sentiste que te ardía la cara por algo que hizo otra persona, no tú? Vas en un avión, en una fiesta, en una comida familiar, y alguien hace algo que llama la atención... y el único incómodo pareces ser tú. 😳 En este episodio te cuento qué está pasando realmente en tu cerebro cuando sientes pena ajena, qué dice un estudio con resonancia magnética sobre esto, y por qué esa incomodidad tiene más que ver con tu empatía de lo que crees. Te comparto también cómo distinguir cuándo esa pena es cariño por el otro... y cuándo es puro miedo a que te juzguen a ti. 🎧 Escucha ahora y entiende esa vergüenza que cargas sin ser tuya. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

¿Cuántas veces esa voz en tu cabeza te ha dicho "no puedes", "va a salir mal", "no le vas a gustar"... y le hiciste caso sin cuestionar? 🎧 En este episodio hablamos de por qué le creemos casi todo a nuestra propia mente, aunque se haya equivocado mil veces. Vas a conocer la diferencia entre tener un pensamiento y quedarte pegado a él, y cinco herramientas muy concretas para escuchar a tu mente sin obedecerla a ciegas. No se trata de callar esa voz —eso no se puede—, sino de bajarla del puesto de dictadora. Si sueles quedarte callado, cancelar planes o posponer lo que quieres por lo que tu mente te predice, este episodio es para ti. 💭 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

¿Cuántas veces, sin pensarlo, has dicho "traigo mucha ansiedad" un martes cualquiera en que solo estabas cansado? 🎧 Cada vez tenemos más palabras de consultorio para nombrar lo que sentimos, y eso, en parte, fue un alivio: poder decir "esto me dolió" en lugar de tragárnoslo. Pero hay un punto en que la etiqueta deja de ayudarnos y empieza a definirnos. En este episodio te cuento qué dice la ciencia al respecto —con investigaciones de Oxford y de la Universidad de Melbourne—, te traigo el caso de alguien que llegó convencida de estar "rota", y te dejo cinco herramientas para distinguir el malestar normal de un trastorno de verdad, sin minimizar el dolor de nadie. 💭 Porque la mayor parte del tiempo no estás roto: estás vivo, y vivir, a veces, incomoda. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

¿Cuántas veces te han dicho "ya tienes que aceptarlo" sin que nadie te explique qué significa eso exactamente? 🎧 Aceptar no es resignarse. No es hacerse a un lado ni dejar de importarle algo. Es algo distinto — y en este episodio vamos a desmontarlo por completo. Te comparto qué pasa en la mente cuando resistimos la realidad, por qué ese esfuerzo nos cuesta más de lo que parece, y cinco formas concretas de trabajar la aceptación en situaciones que duelen de verdad: relaciones que terminan, decisiones que otros toman, cosas que no podemos controlar. No se trata de rendirse. Se trata de aprender desde dónde caminar. 🎧 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hay dos respuestas cuando el dolor aparece — el de alguien que quieres o el tuyo propio. La primera es quedarse. La segunda es encontrar la salida lo antes posible: animarlo, minimizarlo, encontrarle lo positivo, o simplemente decir "no es para tanto." 🎧 La pregunta de este episodio es cuál de las dos haces más seguido... y si realmente sabes la respuesta. Hablamos de las cuatro formas en que la intolerancia al malestar se disfraza de empatía, de optimismo y de fortaleza — y de lo que ese disfraz nos cuesta con el tiempo. Escucha ahora. La respuesta a la pregunta del título puede sorprenderte. 🎧 Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.