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Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que un conflicto no resuelto puede mantenernos en alerta aun cuando en ese momento no esté ocurriendo nada. Parte de esa activación tiene que ver con la incertidumbre y la anticipación: al no saber qué hará la otra persona, imaginamos distintos escenarios y nos preparamos para responder. Incluso antes de que algo ocurra, nuestro organismo puede activar la respuesta de estrés. Pero no siempre ambas personas están dispuestas a resolver un conflicto. A veces queremos hacerlo y la otra persona no quiere, o sigue respondiendo de la misma manera. Entonces una parte de la situación deja de depender de nosotros. Y si nuestra estabilidad depende de que el otro cambie, podemos quedar esperando algo que no está en nuestras manos. De eso queremos conversar en este podcast: de cómo recuperar estabilidad cuando no podemos controlar la respuesta del otro, aprendiendo a distinguir entre lo que debemos entregar delante de Dios y lo que sí nos corresponde asumir. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La vida es una continua respuesta a lo que ocurre a nuestro alrededor. Y eso incluye también los conflictos que aparecen en nuestras relaciones. Algunos se resuelven y podemos seguir adelante, pero otros quedan pendientes. Entonces, aunque la conversación haya terminado, seguimos pensando en lo ocurrido y comenzamos a anticipar lo que podría pasar después: “¿Qué me va a decir?”, “¿cómo voy a responder?”. Esto puede suceder en la familia, la iglesia, el trabajo o el ministerio donde servimos. El conflicto no está ocurriendo en ese momento, pero de alguna manera seguimos preparados para responder a él. En este podcast queremos conversar justamente de eso. No tanto sobre técnicas para resolver conflictos, sino sobre por qué es importante resolverlos. Porque un conflicto que permanece pendiente puede seguir exigiendo una respuesta de resolución en nosotros. Y cuando ese esfuerzo se mantiene en el tiempo, también nos desgasta. Resolver un conflicto, entonces, no tiene que ver solamente con mejorar una relación, también puede significar dejar de vivir en alerta por algo que todavía no se ha resuelto. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que no todo lo que surge de un vínculo afectivo es amor. Puede haber enamoramiento, apego, compañía, cuidado y protección sin que eso demuestre que se está viviendo el amor. Ahora necesitamos preguntarnos: ¿cómo reconocer ese amor, procurarlo y crecer en él dentro de nuestras relaciones? Esto es especialmente importante frente a la violencia doméstica, porque en quien aprende a amar según Dios, queda cada vez menos espacio para ejercer violencia. No nos conformemos con que un vínculo simplemente continúe; procuremos que el amor de Dios lo transforme conforme a su voluntad. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Hay relaciones en las que alguien dice: “Lo amo demasiado”, aunque ese vínculo esté acompañado de celos, control, culpa o conductas que producen daño. Pero aquí necesitamos cuestionar una creencia muy arraigada: sentir algo intensamente por una persona no significa necesariamente que se está viviendo el amor. Primera de Juan es la carta del Nuevo Testamento que con mayor profundidad define qué es el amor y cómo se vive. Juan no deja esa definición en manos de nuestras emociones, de la cultura ni de la intensidad de una relación. Parte de Dios: Él define el amor y capacita para vivirlo. Esto obliga a distinguir el amor de lo que resulta de un vínculo afectivo. En una relación puede haber enamoramiento, apego, compañía, provisión, cuidado y protección. Todo eso puede ser bueno y puede acompañar al amor, pero hacer cosas buenas por alguien no significa necesariamente que se esté viviendo el amor. Una persona puede sostener económicamente a su familia, acompañar a su cónyuge y responder responsablemente por sus hijos mientras también controla, manipula o humilla. Esta diferencia es fundamental frente a la violencia doméstica. No basta con preguntar cuánto siento por alguien o cuánto hago por esa persona. Necesitamos preguntarnos si aquello que llamamos amor corresponde realmente a lo que Dios llama amor. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos una primera realidad del Salmo 10: quien maltrata puede llegar a sentirse seguro, como si nadie fuera a descubrir lo que hace ni a pedirle cuentas. Pero el salmo muestra también otra experiencia: Mientras quien oprime piensa que puede actuar con impunidad, quien sufre puede comenzar a preguntarse por qué Dios parece guardar silencio. De hecho, el salmista lo expresa desde el primer versículo: “¿Por qué estás lejos, oh Jehová, y te escondes en el tiempo de la tribulación?” (v.1). Ahora el foco cambia: ya no miramos la falsa seguridad de quien maltrata, sino el desconcierto de quien recibe la violencia y sabe que Dios ve lo que ocurre, pero no comprende por qué todavía no interviene. En este episodio queremos acercarnos a esa pregunta sin respuestas fáciles: ¿qué significa confiar en Dios cuando vemos claramente el mal, pero todavía no comprendemos por qué Su justicia parece demorarse? Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios El Sal. 10 (que le invitamos a leer) describe a una persona que oprime, amenaza y hace daño mientras llega a convencerse de que nadie le pedirá cuentas. “Dios ha olvidado... nunca lo verá”, dice en su corazón (v. 11). Esa sensación de impunidad ayuda a comprender uno de los factores que pueden mantener la violencia doméstica:cuando quien maltrata descubre que sus actos permanecen ocultos y que, después de cada episodio, nada cambia, puede sentirse cada vez más seguro para continuar actuando de la misma manera. La violencia encuentra espacio para mantenerse y crecer cuando quien maltrata llega a creer que puede actuar sin ser visto, confrontado ni llamado a responder por sus actos. Por eso, sacar el maltrato de lo oculto no busca destruir a quien maltrata, sino romper esa impunidad, proteger a quien está siendo dañado y llamar al agresor al arrepentimiento delante del Señor. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que tomar distancia puede ayudarnos a reconocer con mayor claridad una experiencia de maltrato. Pero después de decir: “Sí, esto que estoy viviendo es violencia”, puede aparecer esta pregunta: “¿Y ahora qué hago?”. Porque reconocer la realidad no significa saber inmediatamente cómo responder. Entender que existe maltrato no elimina de inmediato el miedo, el vínculo afectivo, la preocupación por los hijos, la dependencia económica ni las respuestas de supervivencia aprendidas durante años. Una persona puede saber que algo está mal y, aun así, no saber qué hacer. Ha comenzado a ver la realidad, pero todavía necesita aprender a responder desde esa realidad. La Biblia no identifica la sabiduría con actuar apresuradamente: “El prudente ve el peligro y lo evita” (Pr. 22:3); también implica discernir el camino y avanzar con prudencia, paso a paso (Pr.14:8). En este episodio veremos cómo avanzar sin volver a negar o minimizar lo vivido, pero también sin permitir que el miedo decida por nosotros. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Una persona puede reconocer que algo le duele y, aun así, explicarlo de una manera que lo haga parecer normal. En el podcast anterior vimos que la negación y la minimización pueden expresar una experiencia fragmentada: se reconocen algunos hechos, pero se separan de su gravedad y consecuencias. En este episodio conoceremos el autodistanciamiento|, una estrategia que permite mirar temporalmente la propia situación como si fuera el caso de otra persona. Esta distancia ayuda a identificar qué ocurrió, qué patrón se repite y qué aconsejaríamos a alguien que viviera lo mismo, interrumpiendo las explicaciones con las que justificamos o normalizamos el maltrato que estamos recibiendo. Tomar distancia no significa escapar ni sanarnos por nosotros mismos, sino abrir un primer espacio de claridad para reconocer lo vivido, buscar ayuda capacitada y responder desde la verdad y nuestra identidad en Cristo. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Cuando hablamos de vivir una experiencia, no nos referimos solo a los hechos que vivimos, sino también a cómo los registramos y sentimos (conciencia), cómo los conservamos y relacionamos con lo vivido anteriormente (memoria), qué significado le atribuimos (percepción) y cómo nos reconocemos dentro de lo sucedido para llegar a la capacidad de responder (identidad). En una experiencia integrada, estos elementos permanecen relacionados. Sin embargo, la exposición sostenida a una relación violenta puede ir separándolos. La persona puede reconocer que sintió miedo durante una agresión, pero no relacionarlo con amenazas anteriores (conciencia-memoria); recordar varios episodios, pero interpretarlos como hechos aislados (memoria-percepción); reconocer que fue humillada, pero restarle gravedad (percepción-evaluación); o comprender que existe maltrato, pero creer que no tiene derecho ni capacidad para responder (percepción-identidad). A esta pérdida de conexión entre los distintos elementos de lo vivido se le conoce como fragmentación de la experiencia. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La pornografía no es solamente una mala costumbre que desaparece porque una persona sinceramente quiera cambiar. Puede arraigarse en la mirada, la imaginación, los hábitos y la manera de comprender la sexualidad. Por eso conviene entender qué tipo de enemigo enfrentamos: uno ante el cual las buenas intenciones, por sí solas, no bastan. Pablo describe esta lucha interior: “Estas dos fuerzas (el Espíritu y la naturaleza pecaminosa) luchan constantemente entre sí, entonces ustedes no son libres para llevar a cabo sus buenas intenciones” (Gá. 5:17, NTV). La salida no consiste únicamente en proponerse con más fuerza dejar de caer, sino en aprender a caminar bajo la dirección del Espíritu. Cristo nos libra de la esclavitud, pero esa libertad también debe ser protegida mediante una respuesta firme: “Permanezcan libres y no se sometan otra vez al yugo de la esclavitud” (Gá.5:1). Despornificarse implica, por tanto, reconocer las mentiras, cortar los accesos, transformar la mente y abandonar los hábitos que podrían conducirnos nuevamente al sometimiento. En este Podcast, tendremos de nuevo la bendición de contar con el pastor Christopher Pinedo, quien compartirá su experiencia y nos ayudará a reconocer los obstáculos y los pasos concretos hacia una libertad responsable y perseverante. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La pornografía no solo distorsiona la sexualidad y la intimidad; también puede encubrir historias de coerción, explotación y abuso. Cuando el cuerpo humano se convierte en un producto para consumir, resulta más fácil ignorar la libertad, la dignidad y el sufrimiento de la persona que aparece detrás de una imagen. Frente a esta realidad, la Biblia no permite una indiferencia silenciosa, sino que nos llama a actuar en favor de quienes están siendo destruidos: “Libra a los que son llevados a la muerte; salva a los que están en peligro de muerte” (Pr. 24:11). No todo contenido pornográfico procede directamente del tráfico humano; sin embargo, ambos fenómenos pueden relacionarse cuando una persona es engañada, amenazada o utilizada para producir contenido del cual otros obtienen placer o beneficio económico. La gravedad aumenta cuando se trata de material de abuso sexual infantil (MASI): no es una expresión de sexualidad, sino el registro y la circulación de un delito cometido contra un menor. En este Podcast nos acompañará nuevamente el pastor Christopher Pinedo, quien nos ayudará a comprender el tráfico humano y su vínculo con la pornografía, la triste realidad del MASI y qué acciones responsables podemos tomar, desde nuestras posibilidades, para prevenir, denunciar y no contribuir a estas formas de explotación. Contacte a Chris Pinedo: [email protected] Compre su libro en Amazon - The Truth About Born:  https://a.co/d/08LXR0hU  Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La sexualidad humana no es un mero instinto biológico orientado a conservar la especie e incentivado por el placer; tampoco es un recurso para descargar tensiones o llenar vacíos emocionales. Es parte del diseño de Dios para expresar amor, entrega, intimidad y fidelidad dentro del matrimonio. La pornografía distorsiona ese propósito: separa el placer del amor, la sexualidad del compromiso y el cuerpo de la dignidad de la persona. Enseña a mirar al otro como un medio de satisfacción. Dentro del matrimonio, esta lógica puede alimentar secretos, mentiras y falso testimonio; además, puede introducir exigencias sexuales degradantes, humillación y otras formas de violencia. Jesús advirtió que el pecado sexual puede comenzar en una mirada alimentada deliberadamente en el corazón (Mt. 5:28).En este Podcast nos acompañará el pastor Christopher Pinedo, quien nos ayudará a comprender qué es la pornografía, cuán presente está, qué conceptos equivocados han favorecido su normalización y qué daños produce en la mente, la vida espiritual y las relaciones. Necesitamos comprender esta amenaza porque continúa expandiéndose y agravando sus efectos. Para contactar a Chris Pinedo: [email protected]  Compre su libro en Amazon: https://l1nk.dev/jpishgu  Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el episodio anterior hablamos de la diferencia entre el alejamiento defensivo y el punto de no retorno. Vimos que una persona puede tomar distancia en medio del dolor, pero esa distancia no siempre significa que ya tenga claridad, sabiduría y convicción delante de Dios para tomar decisiones firmes frente al repudio relacional. Por eso ahora debemos avanzar: ¿cómo se empieza a salir de ese alejamiento? Cuando la violencia se ha normalizado, no basta con alejarse por dentro. La persona herida necesita recuperar una postura bíblica desde la cual responder con verdad, límites y firmeza. Esa respuesta permitirá ver con mayor claridad si su cónyuge recibe la confrontación y muestra frutos reales de arrepentimiento, o si persevera en el repudio para llegar a una decisión con convicción. En el caso de la esposa, esa postura es la de ayuda idónea. No es debilidad, pasividad ni sujeción al pecado del esposo. Es una mujer primero sujeta a Cristo y que, desde allí, se somete a su esposo procurando la voluntad del Señor para el matrimonio, ya no sujeta a la voluntad del miedo, del control ni del maltrato. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior hablamos del punto de no retorno en el contexto de la violencia doméstica. Dijimos que no es una reacción impulsiva, una venganza ni una falta de perdón, sino una convicción seria delante de Dios, después de estar sujeta a Cristo y desde allí haber alzado la voz, denunciado el pecado, esperado frutos reales de arrepentimiento  y puesto límites. Pero no toda decisión firme nace de esa claridad. A veces una víctima se aleja porque ya no puede más, porque se apagó emocionalmente o porque aprendió a sobrevivir desconectándose. A esto le llamamos alejamiento defensivo, o de forma más técnica, exclusión defensiva. Se refiere a una forma de protegerse del dolor, pero no necesariamente desde una convicción formada delante de Dios, con sabiduría y estabilidad interior. Por eso, en este episodio queremos distinguir entre el alejamiento defensivo y el punto de no retorno. No para presionar a la víctima, sino para ayudarla a recuperar su voz, lucidez y verdad delante de Dios y sepa colocarse en una posición desde donde pueda y sepa confrontar la injusticia. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En violencia doméstica, una de las cargas más dolorosas aparece cuando quien ha recibido repudio relacional llega al “punto de no retorno”. Ha esperado, hablado, pedido ayuda y dado tiempo para ver frutos de arrepentimiento (Mt. 3:8), pero el cónyuge ofensor sigue mostrando, con sus hechos, que prefiere permanecer en lo que hace daño. Entonces, cuando la víctima decide denunciar, separarse o incluso asumir una separación definitiva porque las palabras no fueron acompañadas por cambios concretos, puede sentirse culpable, como si ella destruyera la familia. Pero esa culpa no viene de una falta delante de Dios; viene de un sistema abusivo que le enseñó a cargar una responsabilidad ajena: sostener el vínculo a toda costa, evitar el conflicto en silencio y seguir esperando aunque el pecado continúe. Por eso debemos distinguir entre la culpa falsa que atormenta y la voluntad de Dios que aborrece el repudio (Mal.2:16). El Espíritu Santo convence de pecado (Jn.16:8), pero no acusa a la víctima por dejar de encubrir lo que ya estaba dañando el pacto, la conciencia y la dignidad.  Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777