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Envíanos tus comentarios Son las siete de la mañana. Sobre la cama hay una blusa planchada y una carpeta con varios documentos. Ella termina de arreglarse frente al espejo cuando su hermana entra al cuarto. —¿Lista? Tiene una entrevista de trabajo a las nueve. Desde que se separó y se quedó por un tiempo en casa de su hermana, es la primera oportunidad concreta que aparece.—Creo que sí. Su hermana sonríe.—Yo te llevo. Después paso por vos. Ella toma la carpeta, pero no sale del cuarto. Mira el teléfono. No hay mensajes. Durante años, cada vez que habló de trabajar, estudiar o hacer algo por su cuenta, su esposo reaccionó de forma parecida. —¿Y vos creés que realmente vas a poder con eso? Otras veces le decía:—Vos empezás cosas y nunca las terminás. Una vez consiguió trabajo. Durante las primeras semanas él la llamaba varias veces al día. Si tardaba en responder, por la noche había problemas. Después de un tiempo, ella renunció. Ahora él ya no está ahí. Su hermana vuelve a asomarse. —Tenemos que salir. Ella guarda los documentos en la cartera, camina hasta la sala y se sienta. —¿Qué pasó? —No sé. —¿Te sentís mal? Ella mueve la cabeza. —Tal vez mejor no voy. Su hermana se sienta frente a ella. —Pero querías este trabajo. —Sí, pero… ¿para qué? Seguro no me van a contratar. Y aunque me contraten, después algo va a pasar. —Esta vez es diferente. Yo te ayudo con los niños. Tenés dónde quedarte. No estás sola. Ella escucha. Mira la cartera. Por unos segundos parece que va a levantarse. No lo hace. A las nueve y cuarto, el teléfono suena. Es la empresa. Ella mira la pantalla hasta que deja de sonar. Más tarde guarda la blusa nuevamente en el clóset y coloca la carpeta en un cajón. Su hermana no le reclama. Solo pregunta: —¿Por qué no fuiste? Ella tarda en responder. —No sé… siento que haga lo que haga, al final nada cambia. Cierra el cajón. La oportunidad estaba ahí, pero ella ya había aprendido a pensar que, hiciera lo que hiciera, nada iba a cambiar. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Están cenando cuando el teléfono de él vibra sobre la mesa. Mira la pantalla. Es de la oficina. Su esposa deja de comer. ¿A esta hora? Él contesta. Habla unos minutos y explica que necesitan que pase por la oficina porque surgió un problema. Mientras escucha, ella recoge lentamente su plato. El hijo mayor, de once años, la mira. Seguí comiendo —le dice ella. Cuando él cuelga, se levanta. Tengo que ir un momento. —Claro —responde ella—. Siempre tenés que ir. Él le pide que no empiece. Ella responde que está cansada de que el trabajo siempre aparezca primero. Él dice que no puede dejar botado un problema solo para evitar una discusión en la casa. El tono empieza a subir. El menor, de siete años, deja el tenedor sobre el plato. —¿Vas a volver temprano? —pregunta. Ninguno le responde. Ella toma el teléfono de la mesa. —¿Y quién te llamó? Él intenta quitárselo. Ella lo aparta y el teléfono cae con fuerza al suelo. Por unos segundos nadie dice nada. El niño menor empieza a llorar. —¡Ya basta! —grita el padre. La madre se encierra en el dormitorio. Él recoge el teléfono, toma las llaves y sale de la casa. Esa noche los niños se acuestan sin volver a verlo. A la mañana siguiente nadie habla de lo ocurrido. La mamá prepara el desayuno. El papá ya ha regresado y revisa su teléfono mientras toma café. El menor apenas come. En la escuela, la maestra empieza a notar algo distinto. Durante una actividad, un teléfono suena fuerte sobre el escritorio. El niño se sobresalta y mira rápidamente hacia la puerta. Más tarde, dos compañeros discuten cerca de él. Uno levanta la voz. El niño se tapa los oídos.—No peleen —dice. La maestra se acerca, pero él empieza a llorar.—¿Qué pasó? —Nada. Durante los días siguientes se queja varias veces de dolor de estómago y pregunta a qué hora llegará su mamá por él. En casa, sus padres siguen diciendo que procuran no involucrar a los niños en sus problemas. Una noche, durante la cena, el teléfono del padre vuelve a vibrar. El menor deja de comer. Mira el teléfono. Después mira a su mamá. Y pregunta en voz baja:—¿Vas a irte otra vez? Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Es sábado por la tarde. Él entra a la cocina y le dice:—Ya confirmé lo de esta noche. Ella deja lo que está haciendo y lo mira.—¿Lo confirmaste sin preguntarme? Llevan doce años casados y tienen tres hijos. Él puede ser cariñoso y estar muy presente con su familia, pero ahora ella está molesta.—No es la actividad. Es que decidiste por los dos. Él responde que no entiende por qué todo tiene que convertirse en un problema. Ella intenta explicarse, pero él le dice que siempre está inconforme. La conversación empieza a subir de tono. Ella también se enoja y termina diciéndole:—¡Eres igual que tu papá! Él golpea con fuerza la mesa. Ella se queda quieta unos segundos. Luego intenta salir de la cocina, pero él se coloca frente a la puerta.—No. Ahora me vas a escuchar! Ella deja de responder. Después, él se hace a un lado. Ella sale de la cocina. La discusión termina ahí. Esa noche no vuelven a hablar. A la mañana siguiente él prepara café, conversa con los niños y actúa como cualquier otro día. Ella intenta seguir con normalidad, pero no deja de pensar en lo ocurrido. Sabe que compararlo con su padre estuvo mal y empieza a preguntarse si fue ella quien llevó la discusión demasiado lejos. Dos días después, él se acerca y le dice: —Perdóname por haberme puesto así, pero tú sabes que hay cosas que me sacan de quicio. El fin de semana salen juntos y él vuelve a mostrarse cercano. Ella siente alivio. Quizás solo fue una mala noche. Semanas después, él vuelve a tomar una decisión sin consultarle. Ella quiere decirle que no está de acuerdo, pero recuerda aquella noche. Mira cómo está él, espera un mejor momento y piensa varias veces cómo decirlo. Al final, decide callarse. Tiempo después vuelven a discutir por otro asunto. El motivo es diferente, pero la dinámica empieza a repetirse: aumenta la tensión, ella siente miedo y termina callando. Después, como antes, todo vuelve a estar bien... hasta la próxima vez. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que un conflicto no resuelto puede mantenernos en alerta aun cuando en ese momento no esté ocurriendo nada. Parte de esa activación tiene que ver con la incertidumbre y la anticipación: al no saber qué hará la otra persona, imaginamos distintos escenarios y nos preparamos para responder. Incluso antes de que algo ocurra, nuestro organismo puede activar la respuesta de estrés. Pero no siempre ambas personas están dispuestas a resolver un conflicto. A veces queremos hacerlo y la otra persona no quiere, o sigue respondiendo de la misma manera. Entonces una parte de la situación deja de depender de nosotros. Y si nuestra estabilidad depende de que el otro cambie, podemos quedar esperando algo que no está en nuestras manos. De eso queremos conversar en este podcast: de cómo recuperar estabilidad cuando no podemos controlar la respuesta del otro, aprendiendo a distinguir entre lo que debemos entregar delante de Dios y lo que sí nos corresponde asumir. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La vida es una continua respuesta a lo que ocurre a nuestro alrededor. Y eso incluye también los conflictos que aparecen en nuestras relaciones. Algunos se resuelven y podemos seguir adelante, pero otros quedan pendientes. Entonces, aunque la conversación haya terminado, seguimos pensando en lo ocurrido y comenzamos a anticipar lo que podría pasar después: “¿Qué me va a decir?”, “¿cómo voy a responder?”. Esto puede suceder en la familia, la iglesia, el trabajo o el ministerio donde servimos. El conflicto no está ocurriendo en ese momento, pero de alguna manera seguimos preparados para responder a él. En este podcast queremos conversar justamente de eso. No tanto sobre técnicas para resolver conflictos, sino sobre por qué es importante resolverlos. Porque un conflicto que permanece pendiente puede seguir exigiendo una respuesta de resolución en nosotros. Y cuando ese esfuerzo se mantiene en el tiempo, también nos desgasta. Resolver un conflicto, entonces, no tiene que ver solamente con mejorar una relación, también puede significar dejar de vivir en alerta por algo que todavía no se ha resuelto. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que no todo lo que surge de un vínculo afectivo es amor. Puede haber enamoramiento, apego, compañía, cuidado y protección sin que eso demuestre que se está viviendo el amor. Ahora necesitamos preguntarnos: ¿cómo reconocer ese amor, procurarlo y crecer en él dentro de nuestras relaciones? Esto es especialmente importante frente a la violencia doméstica, porque en quien aprende a amar según Dios, queda cada vez menos espacio para ejercer violencia. No nos conformemos con que un vínculo simplemente continúe; procuremos que el amor de Dios lo transforme conforme a su voluntad. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Hay relaciones en las que alguien dice: “Lo amo demasiado”, aunque ese vínculo esté acompañado de celos, control, culpa o conductas que producen daño. Pero aquí necesitamos cuestionar una creencia muy arraigada: sentir algo intensamente por una persona no significa necesariamente que se está viviendo el amor. Primera de Juan es la carta del Nuevo Testamento que con mayor profundidad define qué es el amor y cómo se vive. Juan no deja esa definición en manos de nuestras emociones, de la cultura ni de la intensidad de una relación. Parte de Dios: Él define el amor y capacita para vivirlo. Esto obliga a distinguir el amor de lo que resulta de un vínculo afectivo. En una relación puede haber enamoramiento, apego, compañía, provisión, cuidado y protección. Todo eso puede ser bueno y puede acompañar al amor, pero hacer cosas buenas por alguien no significa necesariamente que se esté viviendo el amor. Una persona puede sostener económicamente a su familia, acompañar a su cónyuge y responder responsablemente por sus hijos mientras también controla, manipula o humilla. Esta diferencia es fundamental frente a la violencia doméstica. No basta con preguntar cuánto siento por alguien o cuánto hago por esa persona. Necesitamos preguntarnos si aquello que llamamos amor corresponde realmente a lo que Dios llama amor. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos una primera realidad del Salmo 10: quien maltrata puede llegar a sentirse seguro, como si nadie fuera a descubrir lo que hace ni a pedirle cuentas. Pero el salmo muestra también otra experiencia: Mientras quien oprime piensa que puede actuar con impunidad, quien sufre puede comenzar a preguntarse por qué Dios parece guardar silencio. De hecho, el salmista lo expresa desde el primer versículo: “¿Por qué estás lejos, oh Jehová, y te escondes en el tiempo de la tribulación?” (v.1). Ahora el foco cambia: ya no miramos la falsa seguridad de quien maltrata, sino el desconcierto de quien recibe la violencia y sabe que Dios ve lo que ocurre, pero no comprende por qué todavía no interviene. En este episodio queremos acercarnos a esa pregunta sin respuestas fáciles: ¿qué significa confiar en Dios cuando vemos claramente el mal, pero todavía no comprendemos por qué Su justicia parece demorarse? Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios El Sal. 10 (que le invitamos a leer) describe a una persona que oprime, amenaza y hace daño mientras llega a convencerse de que nadie le pedirá cuentas. “Dios ha olvidado... nunca lo verá”, dice en su corazón (v. 11). Esa sensación de impunidad ayuda a comprender uno de los factores que pueden mantener la violencia doméstica:cuando quien maltrata descubre que sus actos permanecen ocultos y que, después de cada episodio, nada cambia, puede sentirse cada vez más seguro para continuar actuando de la misma manera. La violencia encuentra espacio para mantenerse y crecer cuando quien maltrata llega a creer que puede actuar sin ser visto, confrontado ni llamado a responder por sus actos. Por eso, sacar el maltrato de lo oculto no busca destruir a quien maltrata, sino romper esa impunidad, proteger a quien está siendo dañado y llamar al agresor al arrepentimiento delante del Señor. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios En el podcast anterior vimos que tomar distancia puede ayudarnos a reconocer con mayor claridad una experiencia de maltrato. Pero después de decir: “Sí, esto que estoy viviendo es violencia”, puede aparecer esta pregunta: “¿Y ahora qué hago?”. Porque reconocer la realidad no significa saber inmediatamente cómo responder. Entender que existe maltrato no elimina de inmediato el miedo, el vínculo afectivo, la preocupación por los hijos, la dependencia económica ni las respuestas de supervivencia aprendidas durante años. Una persona puede saber que algo está mal y, aun así, no saber qué hacer. Ha comenzado a ver la realidad, pero todavía necesita aprender a responder desde esa realidad. La Biblia no identifica la sabiduría con actuar apresuradamente: “El prudente ve el peligro y lo evita” (Pr. 22:3); también implica discernir el camino y avanzar con prudencia, paso a paso (Pr.14:8). En este episodio veremos cómo avanzar sin volver a negar o minimizar lo vivido, pero también sin permitir que el miedo decida por nosotros. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Una persona puede reconocer que algo le duele y, aun así, explicarlo de una manera que lo haga parecer normal. En el podcast anterior vimos que la negación y la minimización pueden expresar una experiencia fragmentada: se reconocen algunos hechos, pero se separan de su gravedad y consecuencias. En este episodio conoceremos el autodistanciamiento|, una estrategia que permite mirar temporalmente la propia situación como si fuera el caso de otra persona. Esta distancia ayuda a identificar qué ocurrió, qué patrón se repite y qué aconsejaríamos a alguien que viviera lo mismo, interrumpiendo las explicaciones con las que justificamos o normalizamos el maltrato que estamos recibiendo. Tomar distancia no significa escapar ni sanarnos por nosotros mismos, sino abrir un primer espacio de claridad para reconocer lo vivido, buscar ayuda capacitada y responder desde la verdad y nuestra identidad en Cristo. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios Cuando hablamos de vivir una experiencia, no nos referimos solo a los hechos que vivimos, sino también a cómo los registramos y sentimos (conciencia), cómo los conservamos y relacionamos con lo vivido anteriormente (memoria), qué significado le atribuimos (percepción) y cómo nos reconocemos dentro de lo sucedido para llegar a la capacidad de responder (identidad). En una experiencia integrada, estos elementos permanecen relacionados. Sin embargo, la exposición sostenida a una relación violenta puede ir separándolos. La persona puede reconocer que sintió miedo durante una agresión, pero no relacionarlo con amenazas anteriores (conciencia-memoria); recordar varios episodios, pero interpretarlos como hechos aislados (memoria-percepción); reconocer que fue humillada, pero restarle gravedad (percepción-evaluación); o comprender que existe maltrato, pero creer que no tiene derecho ni capacidad para responder (percepción-identidad). A esta pérdida de conexión entre los distintos elementos de lo vivido se le conoce como fragmentación de la experiencia. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La pornografía no es solamente una mala costumbre que desaparece porque una persona sinceramente quiera cambiar. Puede arraigarse en la mirada, la imaginación, los hábitos y la manera de comprender la sexualidad. Por eso conviene entender qué tipo de enemigo enfrentamos: uno ante el cual las buenas intenciones, por sí solas, no bastan. Pablo describe esta lucha interior: “Estas dos fuerzas (el Espíritu y la naturaleza pecaminosa) luchan constantemente entre sí, entonces ustedes no son libres para llevar a cabo sus buenas intenciones” (Gá. 5:17, NTV). La salida no consiste únicamente en proponerse con más fuerza dejar de caer, sino en aprender a caminar bajo la dirección del Espíritu. Cristo nos libra de la esclavitud, pero esa libertad también debe ser protegida mediante una respuesta firme: “Permanezcan libres y no se sometan otra vez al yugo de la esclavitud” (Gá.5:1). Despornificarse implica, por tanto, reconocer las mentiras, cortar los accesos, transformar la mente y abandonar los hábitos que podrían conducirnos nuevamente al sometimiento. En este Podcast, tendremos de nuevo la bendición de contar con el pastor Christopher Pinedo, quien compartirá su experiencia y nos ayudará a reconocer los obstáculos y los pasos concretos hacia una libertad responsable y perseverante. Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La pornografía no solo distorsiona la sexualidad y la intimidad; también puede encubrir historias de coerción, explotación y abuso. Cuando el cuerpo humano se convierte en un producto para consumir, resulta más fácil ignorar la libertad, la dignidad y el sufrimiento de la persona que aparece detrás de una imagen. Frente a esta realidad, la Biblia no permite una indiferencia silenciosa, sino que nos llama a actuar en favor de quienes están siendo destruidos: “Libra a los que son llevados a la muerte; salva a los que están en peligro de muerte” (Pr. 24:11). No todo contenido pornográfico procede directamente del tráfico humano; sin embargo, ambos fenómenos pueden relacionarse cuando una persona es engañada, amenazada o utilizada para producir contenido del cual otros obtienen placer o beneficio económico. La gravedad aumenta cuando se trata de material de abuso sexual infantil (MASI): no es una expresión de sexualidad, sino el registro y la circulación de un delito cometido contra un menor. En este Podcast nos acompañará nuevamente el pastor Christopher Pinedo, quien nos ayudará a comprender el tráfico humano y su vínculo con la pornografía, la triste realidad del MASI y qué acciones responsables podemos tomar, desde nuestras posibilidades, para prevenir, denunciar y no contribuir a estas formas de explotación. Contacte a Chris Pinedo: [email protected] Compre su libro en Amazon - The Truth About Born:  https://a.co/d/08LXR0hU  Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

Envíanos tus comentarios La sexualidad humana no es un mero instinto biológico orientado a conservar la especie e incentivado por el placer; tampoco es un recurso para descargar tensiones o llenar vacíos emocionales. Es parte del diseño de Dios para expresar amor, entrega, intimidad y fidelidad dentro del matrimonio. La pornografía distorsiona ese propósito: separa el placer del amor, la sexualidad del compromiso y el cuerpo de la dignidad de la persona. Enseña a mirar al otro como un medio de satisfacción. Dentro del matrimonio, esta lógica puede alimentar secretos, mentiras y falso testimonio; además, puede introducir exigencias sexuales degradantes, humillación y otras formas de violencia. Jesús advirtió que el pecado sexual puede comenzar en una mirada alimentada deliberadamente en el corazón (Mt. 5:28).En este Podcast nos acompañará el pastor Christopher Pinedo, quien nos ayudará a comprender qué es la pornografía, cuán presente está, qué conceptos equivocados han favorecido su normalización y qué daños produce en la mente, la vida espiritual y las relaciones. Necesitamos comprender esta amenaza porque continúa expandiéndose y agravando sus efectos. Para contactar a Chris Pinedo: [email protected]  Compre su libro en Amazon: https://l1nk.dev/jpishgu  Contáctenos:  [email protected]  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777