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This is the letter i wrote. "Hey Kid… I know, it's been a long time, but I feel I need to talk to you. I feel like everything is my fault. I feel like I killed your dreams, all those weird frames that were always rolling between your thoughts, those ideas, those things that made you special for real, you know? Feel like I wasted your energies. I mean,  I bestowed a name upon you and then I disgraced it and at the same time you’re the only one capable of understanding me, I’m a hypocrite, I’m a killer that needs to be purified, to be forgiven and I know you would do it, because you’re so goodhearted, but I feel I don’t deserve it. I had a responsibility on you, on your expectations, but still I failed, I chased the wrong things, I thought to be on the right path, I thought your name would have given me the strength to be righteous. But now, I'm just seeking things that are supposed to fix me, instead of dining with my emotions, dealing with the fact that the past is actually passed. Everyday I hope to be restored to when I was free to choose, to a fresh start, even if I know I couldn’t manage everything again, but for you… For you maybe I would. I know we’re not totally fried, we're still big brain, but the world isn’t seeing it and I feel we’re wasting potential. I mean your dreams were so big, so joy filled, so extreme. Nobody wasn’t capable of understanding you, no one. I'm not just talking about time travel and teleportation, I'm not talking about silliness, I'm real. It's all overwhelming and the thing that's really pissing me off is that we're capable of giving a lot to this world, more and more than everybody could even expect. Even the path you were dragging me to, the path of peace, of being angerless, of being worthy of the weight of our name. And now all I have is this feeling of nothing, this feeling of being a walking undead, like having a hole in my chest, and I would not ever talked to you if I was staying better. I know you’re there, looking at me, hoping for the best, but I also know you’re the only one seated on my part of the stadium. You’re lonely when cheering me and I'm scared it won't be enough for me. It's enough for surviving maybe, but not for greatness, not enough to be a savior. I know you screaming thats not important now, but I owe you this and I hope to be better, I’ll still keep trying. My only enemy now is time, the beast that never rests, always devouring in hunger."

Questo testo inizia da una canzone casuale nella playlist,Mamma Roma Addio di Cranio Randagio. Inizia con una citazione di Remo Remotti e dalla voglia di registrare qualcosa forzandomi a fare qualcosa di più sperimentale, il bisogno di cercare di imitare l'accento romano, che vabbé... è andato un po' maluccio. Ma se fa dai, pe ride! A parte gli scherzi, ringrazio dal cuore Cranio per avermi cresciuto e ringrazio i romani, i napoletani ed i salentini che non vorranno uccidermi.

Breve storia sul Colibrì, attenzione: nell'ultima parte vi è la traduzione del racconto. Questa storia è un misto tra racconti e canzoni popolari dell'america latina, questa volta non è tutta farina del mio sacco. Ho deciso di raccontare questa storia, seppur poco interessante da un punto di vista di stimoli, perché nell'ultimo periodo mi sono innamorato di molte canzoni spagnole dell'america centrale che posseggono una storia ed una lingua (compresi gli accenti diversi dalla penisola iberica) che a me trasmettono Avventura, Battaglie e Rivoluzione, così come una voglia enorme di cambiare il mondo. È la voce degli avventurieri, dei rivoluzionari e di coloro che conoscono la morte.

Voglio ricominciare (di nuovo). La spontaneità sciocca e pigra mi ha portato a dover tenere parole d'istanti, senza alterarle, lasciandole di getto, come una bozza. Ciò che vorrei rappresentare è lo stato d'animo d'aver perso me stesso, per davvero; la consapevolezza di non essere chi avevo desiderato essere: realizzare d'esser diventato la copia buffa, zoppa e goffa d'un forestiero che un tempo sognava di luoghi e mondi senza croni è troni, fatti di benevolenza e puri. La sensazione di non essere vivo, non essere affranto per non sentire l'acqua della pioggia o il grido di un bozzolo trasformatosi in farfalla. L'aver perso la voglia di cambiare il mondo, di aver perso interesse nell'essere sensibile per me stesso, di essere autentico in un mondo di maschere.  L'indifferenza nei confronti del mondo che ho creato, l'indifferenza di fronte alla distruzione, come se si fosse capaci di esserne abituati. Io ormai non sento più nulla e spero di poter cambiare, di poter sopravvivere e ricominciare a vivere sul serio, smettere di essere la copia di un adulto uscito male e tornare a vivere la mia infanzia ancor di più. Voglio gioire ed essere felice se vedo un bambino che salta nella pozzanghera, poter piangere davanti ad un albero in fumo e dover agire se nessuno ne prende le redini. In fondo ho ancora tanti sogni, peccato che siano solo modi per risvegliarmi da questo sonno surreale, per scacciare queste nubi che mi offuscano e poter ricamminare in pineta colmo di emozioni sincere e pure. Voglio che luna mi torni a parlare, torni a farmi luccicare gli occhi con quella neve secca a terra e un libro tra le mie mani.