Publicidad en podcasts en: Perdonar Para Vivir con María Trusa

¿Y si muchas de tus decisiones, reacciones y relaciones estuvieran siendo dirigidas por una niña que todavía se siente abandonada y no amada? En este episodio, María Trusa nos invita a mirar hacia adentro y escuchar a esa niña interior que hemos ignorado durante años. Porque, como ella dice: “Como es adentro, es afuera”. Si tu vida no está avanzando de la manera que deseas, tal vez sea momento de preguntarte qué está sintiendo esa parte de ti que aún necesita amor, atención y seguridad. El secreto para transformar tu vida no está afuera. Está dentro de ti.

El perdón no solo transforma tu vida emocional: también puede desbloquear tu éxito profesional. En este episodio, María Trusa explica cómo la falta de perdón —especialmente hacia nosotros mismos— alimenta el rencor, la culpa y patrones que terminan reflejándose en nuestras decisiones, relaciones y negocios. Perdonarte no significa justificar tus errores. Significa dejar de castigarte, recuperar tu energía y abrirte a la vida que mereces. ¿Qué necesitas perdonarte para poder avanzar?

Hoy estoy reflexionando sobre la automaticidad: esa forma de vivir en la que hacemos, reaccionamos y seguimos adelante sin detenernos a observar qué estamos sintiendo, qué estamos repitiendo y qué nos está generando ansiedad. Muchas veces empezamos el día y entramos directamente en modo hacer. Una tarea.Otra.Una preocupación.Otra decisión. Y no paramos. Pero parar también es una práctica. A veces, tres respiraciones conscientes pueden ser suficientes para interrumpir ese piloto automático, volver al presente y preguntarte: ¿Qué estoy haciendo? ¿Cómo me estoy sintiendo? ¿Qué necesito soltar? Vivir con conciencia no siempre es fácil. De hecho, puede ser uno de los retos más grandes, porque estamos acostumbrados a movernos sin pausa. Hoy te invito a hacer algo sencillo: Detente. Respira tres veces. Suelta. Ese pequeño momento contigo puede ser el inicio de una forma distinta de vivir.

A veces, como padres, nos convertimos en directores de la vida de nuestros hijos. Les decimos cómo deben comportarse, qué deben estudiar, cómo deben pensar, qué decisiones deberían tomar… y poco a poco vamos creando una lista de quién creemos que deberían ser. Pero hay una pregunta incómoda que vale la pena hacernos: ¿Esa lista responde a sus deseos… o a los nuestros? Nuestros hijos no nos pertenecen. No vinieron a cumplir nuestras expectativas ni a convertirse en una extensión de nuestra vida. Nuestro trabajo no es dictarles quién deben ser. Nuestro trabajo es acompañarlos, guiarlos, escucharlos y, sobre todo, convertirnos en el ejemplo de aquello que queremos enseñarles. Porque muchas veces pedimos respeto, disciplina, responsabilidad, autenticidad o amor propio… sin detenernos a mirar si nosotros mismos estamos viviendo esos valores. Hoy quiero invitarte a reflexionar: ¿Qué cambio le estás pidiendo a tu hijo que quizás primero necesitas practicar tú?

Estoy leyendo Mindset: La actitud del éxito y hay una idea que me dejó reflexionando profundamente: las etiquetas que ponemos sobre los niños pueden acompañarlos durante años. A veces parecen positivas: “Eres el más inteligente.”“Eres el más talentoso.” Y otras veces son profundamente dañinas: “Eres bruto.”“Eres gordo.”“Eso no es para ti.” El problema es que, con el tiempo, un niño puede dejar de escuchar esas palabras como opiniones y comenzar a incorporarlas como parte de su identidad. Hasta que un día empieza a cuestionarlas y decide quién quiere ser realmente. Todos, de alguna manera, hemos puesto etiquetas o hemos vivido bajo alguna de ellas. Por eso esta conversación no busca culpar, sino traer conciencia. Porque muchas de las limitaciones que cargamos como adultos comenzaron como ideas que alguien sembró cuando todavía estábamos aprendiendo quiénes éramos. ¿Qué etiqueta recibiste en tu infancia que todavía necesitas cuestionar hoy?

Esta mañana me hice una pregunta que me dejó pensando profundamente: ¿Por qué me cuesta tanto pedir ayuda? Cuando me siento físicamente débil, algo dentro de mí rechaza que otros me atiendan. Me cuesta pedir. Me cuesta recibir. Y cuando alguien intenta ayudarme, muchas veces lo que aparece en mi cuerpo es una sensación de debilidad o la idea de que estoy siendo una molestia. Incluso aparece esa parte de mí que piensa: “pobrecita María”. Y reconocerlo no es fácil. Pero también sé que esta reacción no nació hoy. Viene de mucho más atrás. Viene de mi historia, de mi niñez y de experiencias que aprendí a cargar durante años. En este episodio reflexiono sobre lo difícil que puede ser recibir apoyo cuando has aprendido a ser fuerte, independiente y a resolver por ti misma. Porque a veces sanar no significa aprender a hacer más sola. A veces significa permitirte recibir. Y también preguntarte: ¿Qué sientes en tu cuerpo cuando alguien intenta ayudarte? Si quieres conocer más de mi historia y entender de dónde vienen muchas de estas heridas, puedes encontrar más en mi libro.

Fortalecer el carácter no empieza cuando todo el mundo puede verte. Empieza en esos momentos privados en los que eres tú contigo. Esta reflexión nació después de una conversación con un joven de la comunidad de Project Light, quien se preguntaba cómo cambiar y evolucionar su carácter. Él reconocía que, en la soledad, había desarrollado hábitos ocultos que no estaban alineados con la persona que quería llegar a ser. Y ahí está el primer gran paso: reconocerlo. Todos podemos fortalecer conductas en silencio, algunas que nos construyen y otras que nos alejan de nuestros valores. El verdadero trabajo comienza cuando dejamos de esconderlas de nosotros mismos y tenemos el valor de preguntarnos: ¿Quién soy cuando nadie me está mirando? En este episodio hablamos sobre conciencia, hábitos, integridad y el trabajo interior necesario para convertirte en la persona que dices que quieres ser.

A veces sabes perfectamente que una persona no te hace bien… y aun así vuelves. En este episodio, María Trusa parte de una pregunta que le hizo su hija sobre el amor: “¿Por qué, si sé que él no es bueno para mí, sigo buscándolo?” La respuesta lleva a una reflexión más profunda sobre los vacíos emocionales, la necesidad de conexión y la relación que tienes contigo misma. Cuando empiezas a reconocer tu propio valor, a entender que tú también necesitas ocupar un lugar central en tu vida y a trabajar aquello que intentas llenar desde afuera, muchas relaciones comienzan a verse con más claridad. Porque no siempre buscas a una persona por quien es. A veces buscas lo que esperas sentir cuando estás con ella. Este episodio es una invitación a preguntarte: ¿Qué estoy intentando encontrar en esa persona que todavía necesito construir dentro de mí?

¿Alguna vez te has preguntado por qué vas tan rápido? ¿Por qué necesitas llenar cada espacio con algo que hacer?¿Por qué te cuesta relajarte?¿Por qué incluso cuando tienes tiempo libre sientes que deberías estar produciendo, resolviendo o avanzando? En este episodio, María Trusa reflexiona sobre la velocidad con la que muchas personas viven y sobre cómo la prisa puede convertirse en una forma automática de existir. Mientras observaba a jóvenes caminando rápidamente por las calles de Nueva York, pensó en algo: a veces parece que todos estamos corriendo una carrera… pero ni siquiera sabemos hacia dónde. Vivir acelerado puede hacerte sentir productivo, pero también puede alejarte del presente, del cuerpo, de tus emociones y de ti. Este episodio es una invitación a detenerte y preguntarte: ¿Cuál es la velocidad de mi vida? ¿Y esa velocidad me está llevando hacia donde realmente quiero ir? No siempre necesitas ir más rápido. A veces necesitas volver a ti.

A veces construyes paredes que nadie puede ver. María Trusa reflexiona sobre una conversación con un grupo de mujeres, cuando una de ellas le confesó que le había dado “tres oportunidades” para comprobar si era real, porque ya estaba preparada para que otra persona también la abandonara. Ese comentario abrió una pregunta poderosa: ¿cuál es tu pared invisible? Muchas de esas barreras comienzan temprano, en momentos en los que aprendiste que abrirte podía significar ser herida, rechazada, ignorada o abandonada. Con el tiempo, esas experiencias pueden convertirse en maneras de protegerte sin que siquiera te des cuenta. El problema es que una pared que te protege del dolor también puede impedirte recibir amor, conexión y nuevas experiencias. María propone una herramienta esencial para empezar a derribarlas: la curiosidad. En lugar de juzgar tu reacción, pregúntate:¿Qué estoy intentando proteger? ¿De dónde aprendí esto? ¿Esta pared todavía me sirve hoy? A veces sanar no comienza derribando la pared de golpe. Comienza teniendo la valentía de mirar por qué la construiste.

Puedes amar profundamente a tus hijos y, al mismo tiempo, sentir que necesitas espacio, silencio o simplemente un descanso. En este episodio, María Trusa habla con honestidad sobre una parte de la maternidad que muchas mujeres sienten, pero no siempre se atreven a decir en voz alta: el amor y el agotamiento pueden coexistir. Necesitar una pausa no significa que ames menos. Significa que eres humana. María comparte cómo ha aprendido a reconocer estos sentimientos sin convertirlos inmediatamente en culpa, especialmente mientras acompaña a su hija en momentos de ansiedad y se convierte en una de sus principales fuentes de apoyo. Porque ser madre también implica aprender a escuchar lo que sucede dentro de ti. Ignorar constantemente el cansancio, la frustración o la necesidad de espacio no hace que esas emociones desaparezcan; muchas veces terminan afectando la manera en que te sientes y te relacionas. Este episodio es una invitación a darte permiso para reconocer dos verdades al mismo tiempo: Puedes sentirte profundamente bendecida por el amor de tu hijo y también necesitar cuidar de ti. Cuidarte no compite con el amor que sientes por tus hijos. También forma parte de él.

A veces resulta más fácil ser amable con una persona que apenas conoces que con alguien con quien compartes todos los días. Puedes ser paciente, cordial y considerado afuera, pero en casa responder con arrogancia, irritación, desprecio o dureza. En este episodio, María Trusa te invita a mirar esa contradicción con honestidad y hacerte una pregunta importante: ¿de dónde viene esa forma de relacionarte con las personas más cercanas a ti? Porque si afuera muestras una versión de ti llena de amabilidad, pero en la intimidad aparece otra completamente distinta, puede haber una desconexión interna que necesita atención. No se trata de juzgarte. Se trata de observarte, comprender qué activa esas reacciones y empezar a cuestionar los patrones que repites con quienes más amas. Antes de pedir mejores relaciones, pregúntate: ¿cómo estoy tratando a las personas que más cerca están de mí?

A veces alguien te dice: “Has cambiado demasiado. Ya no eres la misma persona.” Y puede sonar como una crítica. A María le pasó en una relación muy cercana, cuando su exesposo le repetía que ya no era la misma mujer de la que se había enamorado. Durante mucho tiempo, esa frase podía sentirse como si cambiar fuera algo negativo. Pero la vida está en movimiento constante. Cambias con lo que aprendes, con lo que atraviesas, con lo que sanas y con las decisiones que comienzas a tomar de manera diferente. En este episodio, María te invita a reflexionar sobre una pregunta importante: ¿realmente quieres seguir siendo exactamente la misma persona que eras hace cinco, diez o veinte años? Evolucionar no significa negar quién fuiste. Significa permitirte crecer más allá de esa versión. La vida cambia cada día. Tu crecimiento también puede hacerlo.

Una de las preguntas que más le hacen a María es: “¿Las personas realmente pueden cambiar?” Su respuesta es sí. En este episodio, María reflexiona sobre cómo la personalidad no tiene por qué ser algo completamente estático. Muchas de las formas en que piensas, reaccionas, eliges y te relacionas fueron aprendidas y reforzadas con el tiempo. Y si una parte de ti fue construida a través de experiencias, hábitos y creencias, también puedes empezar a construir una nueva manera de vivir. Pero cambiar no ocurre solamente deseándolo. Requiere comenzar a tomar decisiones distintas, crear nuevos hábitos y dejar de repetir automáticamente la misma versión de ti. Porque para crear una nueva realidad, muchas veces primero necesitas preguntarte: ¿Quién necesito empezar a ser para vivirla? El cambio comienza cuando dejas de asumir que tu forma actual de ser es tu única posibilidad.

A veces aparecen pensamientos que asustan, incomodan o simplemente no tienen nada que ver con lo que realmente quieres hacer. En este episodio, María Trusa comparte una conversación que tuvo con su socia sobre los pensamientos intrusivos y sobre algo que muchas personas viven en silencio: imaginar escenarios negativos, accidentes o situaciones desagradables y luego sentirse confundidas o culpables por haberlas pensado. Pero un pensamiento no es una acción. Y tener una idea intrusiva no significa que quieras llevarla a cabo. Parte del problema es que casi no hablamos de esto. Y cuando no lo hablamos, es fácil pensar que eres la única persona a la que le pasa. Este episodio es una invitación a observar tus pensamientos sin identificarte con ellos ni darles más poder del que tienen. No eres raro por tener pensamientos intrusivos. Lo importante es aprender a reconocerlos como pensamientos, no como intenciones.