Publicidad en podcasts en: Inténtalo solo x Hoy (Ricardo Montoya)

Hoy quiero comenzar con una pregunta. ¿Cuántas veces has dicho… “Creo que me va a dar algo.” “Me falta el aire.” “Mi corazón late demasiado rápido.” “Me estoy volviendo loco.” “Creo que me voy a morir.” Y después de ir al médico… te dicen… “Todo salió bien.” Y entonces aparece la frase que más desespera a quien vive ansiedad. “No tienes nada.” … ¿Cómo que no tengo nada? Si siento que me estoy muriendo.

Durante muchos años, la figura paterna estuvo asociada principalmente al rol de proveedor económico, autoridad y disciplina dentro de la familia. Sin embargo, los cambios sociales, culturales y familiares de las últimas décadas han impulsado nuevas formas de ejercer la paternidad, más cercanas, afectivas, corresponsables y comprometidas con el bienestar integral de niñas, niños y adolescentes. Las llamadas “Nuevas Paternidades” no implican dejar de ser padre, sino ampliar el significado de la paternidad, incorporando aspectos emocionales, educativos, afectivos y de cuidado que históricamente fueron asignados únicamente a las mujeres.

“Porque soy tu padre.” “Porque yo lo digo.” “Porque yo sé más que tú.” Y la pregunta es… ¿Realmente ser padre otorga la razón siempre? ¿La experiencia da sabiduría absoluta? ¿O a veces los padres también se equivocan? Hoy reflexionaremos sobre el mito del padre que lo sabe todo, sobre el miedo que algunos padres transmiten a sus hijos sin darse cuenta y sobre cómo esto impacta nuestra salud mental incluso cuando ya somos adultos.

Porque cuando una mujer es violenta, explosiva, grosera, impulsiva o emocionalmente desbordada… la pregunta no es: “¿Qué le pasa?” La pregunta real es: “¿Qué le faltó?”

Terminar una relación no es fácil, y más si parece que no hay motivo fácil de expresar en palabras. Pero el pensamiento de quererlo hacer, de ya no sentir lo mismo por la otra persona, es razón suficiente para hacerlo. Cuando nos surge la idea de dejar a nuestra pareja, aparecen también miedos vinculados a este pensamiento, como el temor a la soledad, al dolor, a arrepentirse, al cambio, o a no poder vivir sin la otra persona.

Hay charlas que son indispensables para conocerse a la perfección, saber si son compatibles y empezar un matrimonio con el pie derecho. En este artículo les sugerimos algunos temas que deben platicar en pareja antes de tomar la decisión de casarse.

A las niñas gordas nadie las quiere En Latinoamérica la gordura es motivo de discriminación y violencia, especialmente hacia las mujeres. Hace algunos años un gobernante mexicano aseveró que "A las niñas gordas nadie las quiere". El discurso causó polémica ya que esta frase se refería a la gordura y a las adolescentes embarazadas. La performance es una respuesta a ese discurso.

¿Eres muy permisivo? Esto es lo que pasa con tus hijos. Hemos hablado ya sobre la crianza respetuosa y la crianza positiva, pero, aunque estos modelos tienen su base en el amor y la empatía, ninguno insta a los padres a decir «sí» a todo lo que sus hijos pidan. Si eres muy permisivo, esto te interesa. Ser muy permisivo es la cualidad de quien tolera, incluso, la transgresión a las normas, es alguien que está abierto al intercambio de opiniones, pero termina por ceder de más.

No fuimos nada, pero fuimos todo y con eso nos vamos a quedar.

Que alguien tenga “daddy issues” quiere decir que la relación son su padre ha sido diferente a la habitual, especialmente a lo largo de su infancia. Es posible que la persona no haya tenido contacto con su progenitor o este haya sido traumático, lo que le ha acabado provocando un daño psicológico.

El miedo al abandono es, por definición, el miedo a perder a alguien o algo y encontrarse sin referentes, sin alguien a quien dirigir la mirada para encontrarlo. Se trata de una experiencia real de una sensación de abandono y soledad que puede amenazar a uno mismo: al perder a otra persona, perdería una parte de mí mismo y todo lo que esa otra persona me devuelve.

Este término hace referencia a las parejas que solo comparten tiempo los fines de semana debido a las exigencias laborales o a la falta de conciliación. Para muchas parejas, la convivencia diaria es un reto debido a los trabajos en diferentes localidades, los horarios incompatibles o incluso los acuerdos de custodia compartida con los hijos de anteriores relaciones. Bajo estas circunstancias, el fin de semana se convierte en el momento idóneo para reencontrarse y disfrutar de la relación sin interrupción de las obligaciones.

El vínculo es la conexión que desde siempre establecemos con nuestros hijos y todos los miembros de nuestra familia y recíprocamente es la conexión que ellos establecen con nosotros; este vínculo llega a ser muy fuerte entre padres e hijos y se genera de manera paulatina desde el embarazo. A través de nuestras acciones le generamos información a nuestros hijos y así comenzamos a fortalecer o a debilitar la formación de su esqueleto mental, la forma en que percibirá las actitudes de sus padres y conocerá la lógica que ellos utilizan para resolver los problemas o situaciones de la sociedad; éstas conexiones generarán la interpretación del niño sobre las conductas de la sociedad y sus autoridades.

¿Qué son los casi algo? ¿Necesitamos el título? ¿Que somos? Les llamamos “casi algo” a las relaciones de pareja que no llegaron a formalizarse como una relación de noviazgo, cupido no llego a estas relaciónes, ¿Qué pasó ahí? ¿Se nos olvida “ser algo” o no? Realmente la relación ¿Depende de un título? , o del significado que nosotras le damos a ese vínculo.

El apego evitativo surge cuando la madre o el padre no están emocionalmente disponibles y no responden de manera positiva y amigable a las necesidades del bebé, esto causa en sus hijos una angustia considerable, estos niños aprenden a no buscar apoyo de nadie, a no expresar emociones, a no quejarse, a no ser vulnerables ya que en su momento sus mismos padres no los protegieron ante estas situaciones. Los niños evitativos se adaptaron a un entorno de rechazo principalmente el de su padres, mediante la construcción de estrategias de apego defensivas, esto repercute directamente en sus relaciones de pareja en la vida adulta ya que no querrán compromisos, no querrán ataduras o personas que invadan su espacio.