Advertise on podcast: NAMAŽ SI ROHLÍK – antimotivační podcast

Doufáme, že vám stejně jako nám přijde neuvěřitelný, že „rohlíkujeme“ už pět let. A jestli nekecáme, tak jsme vždycky epizodu v úterý v pět odpoledne nakonec nějak vydali. Což je bez jakéhokoli viditelného osobního rozvoje vlastně docela úctyhodný výkon. Správně říkáte: A za to chcete jako potlesk, nebo co? Neurazí samozřejmě. Ale hlavně tím chceme říct, že nastal čas udělat si prázdniny. Ovšem vrátíme se. Fakt. Minimálně stejně průměrné jako teď, abychom se s vámi zas navzájem ujišťovali v demotivaci.

Zdá se vám, že na vás všichni koukají? Rozhodně ne proto, že jste důležití. Buď je důvodem zbytek oběda na bradě, anebo spotlight efekt. Myslíte si, že 24/7 na služebním telefonu z vás dělá v práci nepostradatelný? Že vás chce unést taxikář? V téhle epizodě vás konfrontujeme s realitou, kterou si nechtějí přiznat ani všichni průměrní lidé, ani domácí mazlíčci, které vezmou na výlet do dánské zoo.

Byli jste na dovolený a volalo vám neznámý číslo? HR vám ve výtahu na fotce ukazovala sekanou a brambory? Krmíte společně ovečky na farmě a čekají vás nový firemní kuchyňky? To vše značí, že se vás chystají zbavit. Říká se tomu reorganizace, ale ve slovníku najdete i pod pojmem zrada. Ponořme se společně do jedné výpovědi, která byla cokoliv, jen ne průměrná.

Lůzrů je v dějinách pořád dost. Který z nich si odnese cenu Tragéd měsíce v červenci 2026? Kandidáti jsou: Vládce vylhané země Gregor MacGregor; nezasloužení vítězové basketbalového zlata z paralympiády v Sydney; fejkové pěvecké duo Milli Vanilli a naprosto průměrný americký prezident Millard Fillmore. Máte svého vítěze? Hlasujte pro něj v anketě pod epizodou na Spotify.

Victor Hugo psal nahý a Benjamin Franklin bez spoďárů čekal, až ho udeří múza. A řemeslník Gav se nebojí vytáhnout křovinořez, ani když je na Adama. Ať už přes plot špízujete souseda při nahém zahradničení nebo si obnažení dopřáváte skoky padákem, sami nezapomínejte na hygienické návyky na nahatém home office. Přijměte se a osvoboďte se! A nemusíte být ani nudisti.

Go big or go home, říkají vám. Jenže vy odmítáte opustit mama hotel, protože nemáte narušenou amygdalu a přebytek testosteronu. A kariéru vyměníte za budování strategie přežití. Možná nejste přátelé zdravě přiměřeného riskování a prostě máte rádi svoji jistotu. Anebo se snad bojíte, že lidi poznají, jaký jste vlastně lůzr? Protože: je risk skutečně zisk? Často jo, ovšem ne vždy toho, co  byste chtěli.

Prostě nejen my potřebujeme probrat naši guilty pleasure, takže tohle je extra epizoda hlavně pro “libkaře”. Shrnujeme v ní Love Is Blind Polsko, proto bacha spoiler. Chová se divněji Malika, nebo Julie? Má Filip fakt dobrácké oči? Dá se odpustit nevěra Kamilovi i Krzysztofovi? Měli Julita a Jacek někdy šanci? Řeknete nám ano, nebo ne?

Seřvala vás prodavačka v Bille? V metru vás cizí týpek zadusil batohem, nechápete kombinaci pole dance a vodního aerobiku a nesnášíte telefonování nahlas? Pokud vám ještě navíc z dopravního zrcadla před barákem proudí do bytu démoni, připojte se k naší loser hodince, v níž se prolomila stavidla naší frustrace. Send help(desk)!

Měl by být člověk vděčný za studené záchodové prkýnko nebo kalhoty na gumu? Neřkuli neúspěchy druhých? A co teprv za vlastní bezvýznamnost? Zas to ale s deníkem vděčnosti nepřehánějte – ona totiž vděčnost může být i toxická. Jasně, co by za to daly děti v Biafře.

Už jste dneska dostali kompliment? A jak jste se při tom cítili? Ať už jste neskutečně krásní, talentovaní nebo máte úžasný mentální pohyb, zamyslete se, jestli vás dotyčný nechtěl chválou spíš sejmout než potěšit. Ať už jste rak, nebo blíženec, zůstaňte před komplimenty ve střehu. ,,Jde ti to skvěle!” Ve srovnání s čím?

Buňky se otvírají a my se vracíme k našemu guilty pleasure – reality show Love Is Blind opět probíráme jako lekci úspěchu a neúspěchu. Co se naučíte, ať už jste „libkař‘, nebo ne: Proč je pilates při stanovování hodnot stejně důležité jako víra? Pomůže ovocný salát k větší emoční stabilitě? Jak donutit partnera, aby se vám přizpůsobil? Je trauma výhoda? A v závěru si osvojíte i pár vět, které se hodí do každé životní situace. Hlavně ale dejte přednost sami sobě!

Svět se točí a tragédů neubývá. Uspěje tentokrát patnáctiletý David Hahn, který si hrál v kůlně s radioaktivním materiálem? Nebo mu nohy podrazí falešný (nejen) chirurg Ferdinand Waldo Demara? Jejich nadšení jsou připraveni zadusit hasiči z požáru Národního divadla, ale i sultán ze Zanzibaru Horace de Vere Cole.

Čtyřicet procent lidí prý brečelo někdy v práci. Patříte mezi ně? Tak to vás asi k slzám dohnala firemní kultura. Šéf vám nadává, a ještě bere o dvě nuly vyšší plat. Kolegové si větrají nohy v pantoflích na doma. Služební auto si máte opravit sami. Jídlo ve firemní ledničce není šťastné. Hlavně že váš zaměstnavatel inzeruje práci v přátelském kolektivu a s relaxační zónou. Ovšem nejste nakonec vy to shnilý jablko?

Jste opravdoví i se všemi svými negativními vlastnostmi? Říkáte svůj názor i za tu cenu, že nezapadnete mezi ostatní? Ukazujete se na sítích bez příkras? Gratulujeme, pak jste podle teorie autentičtí! Co když ale vaše autenticita očerňuje druhé, nebo vám autenticita druhých vypaluje oči? Není všechno okolo nás vlastně nahraný?

Jste dostatečně unikátní? Cítíte se výjimečně? Někomu stačí jen se narodit nebo ukázat otisk prstu. Někomu nepomůže, ani že je Einstein. A co vy? Jste výjimka, co potvrzuje pravidlo?