Werben im Podcast: Kennst Du Mathieu?

Ihr steigt ein in die aufwändige Planung von Ranziskas nächstem Bestseller - Serienrechte werden schon verhandelt. Die essenzielle Frage: Wie heißen die Gangster? beschäftigt uns dabei besonders. Außerdem gibt es einen kleinen Rückblick in unser persönliches Filmjahr 2025, das sehr, sagen wir mal, facettenreich war.

Es geht - schon wieder - um unser Lieblingsthema: Sex. Dabei achten wir auf unsere eigenen Meinungen, aber auch auf das große Ganze. Einfach weil wir's können. Und auch dieses Mal haben wir einen Special Guest - wer mag es bloß sein?

Moodswitch. Themenswitch. Hobbyswitch. Es geht um die Arbeit - oder vielmehr um alles, außer der Arbeit. Es geht um Sport (what?). Und wir bringen auch noch eine neue Kategorie mit in den Podcast. Dabei wollten wir eigentlich nur ein paar Mini-Folgen aufnehmen, naja.

Wir sind wieder da! Aber nur kurz. Egal! Wir starten rein - erstmal mit einem Update und Special Guest. Wie sind wir hierhergekomen? Und warum? Und wo ist "hier" überhaupt? Diese und viele weitere Fragen beantworten wir (vielleicht) in der ersten Folge unserer kleinen zweiten Staffel.

Wartet kurz, Elise muss noch eine herzerwärmende Geschichte lesen und hat noch keine Zeit, sich eine Episodenbeschreibung auszudenken. So! Wenn ihr jetzt dachtet: es geht weiter! Müssen wir euch leider einttäuschen. Es geht zu Ende. Wir klären nur noch schnell, was sonst noch so zu klären ist. Was ist im neusten Spatort passiert? Spoiler: Es ist gay. Was ist noch im Kulturbeutolomäus? Spoiler: Kultur. Was hat Velbert im vergangenen Jahr so an Filmsprache gelernt? Spoiler: Nicht genug. Wenn euch das alles nicht interessiert: bleibt für... was ist eigentlich das Nomen für Hyper? Wir sind jedenfalls sehr aufgedreht. Viel Spaß und Danke für's Zuhören!

Wir jingeln einfach weiter und ihr könnt nichts dagegen tun. Merry Christmas, Chrysler, Crisis, and all that jazz, äh, oder, jingles, jedenfalls.

It's Christmas Time and there's no need to not listen to this podcast. Wir öffnen unsere Plätzchendose und haben einige besondere, saisonale Süßigkeiten für euch: Weihnachtsmarkt, Weihnachtsmann und Weihnachtssongs. Und das ist erst der Anfang! Hyper! Weihnachten!! Hoch much is the Glühwein?

Kennt ihr dieses uralte Meme mit dem wirr aussehenden Dude, der Aliens sagt? In dieser Folge verkörpern wir diesen Dude, aber nicht mit Aliens, sondern mit Suppe. Außerdem geht es um Namen - wer ist eigentlich General Sherman? Ist es Johnny oder Jack? Und was hat Roxanne damit zu tun?  Sonst noch was? Nein, ich glaube das sind die Main Points.

... denn wenn Ihr Ranziska seid, ist jedes Flirten Aggressiv... Was Ihr sonst noch wissen solltet:  1. Trigger Warnungen ziehen um und sind jetzt am Anfang der Episodenbeschreibung zu finden, sollte es welche geben 2. *hicks* 3. F*ck Boys haben es verdient zu sterben

Ey ihr Jugend-Kiddies! Es ist Asexual Awareness Week und Halloween, d.h. wir reden über solche gruseligen Sachen wie Casual Sex mit Dumbledore und Wiesbadener Infrastruktur. Wenn ihr eine:r von den Guten seid, steckt euch einen Vampir in die Hosentasche, brecht die vierte Wand, und vergesst niemals, dass Shoppingcenter etwas anderes sind als eigene Geschäfte.

In dieser Folge ist wieder alles beim Alten: Elise ist wieder da (weil sie so amazing ist), das Mikrofon funktioniert (so lala) und der Tisch klappert. Special Appearances machen der Kulturbeutolomäus, eine Bundestagsabgeordnete und die teuerste Socke aller Zeiten. Bonus Top Drei.

Heute eine super special Sonder- Limited Edition Folge von Kennst Du Mathieu mit nur Velbert und Ranziska (und natürlich Taylor Swift).

... Carlisle?!?! In dieser Folge geht es nicht um die Bundestagswahl. Achtung! Extreme Adjust-your-Lautstärke Warnung

Achtung, Spoiler Warnung!! In dieser Folge wird das Ende von Das Bildnis des Dorian Gray verraten! Ansonsten geht es in dieser Folge um Juicy Butts, Royal Macbeth und Leute, die nur einen einzigen Oscar haben. Aber sowieso kann sich die Academy mal selbst wegschmeißen oder im Boden versinken. Sehr schrecklich, sehr cringey, nicht zu empfehlen. Kommt lieber mit ins Velbi-Land und lernt Die Großen Zwei (oder Drei?) kennen.

Eine knaggische Folge über Medien. Wir ziehen das jetzt nämlich konsequent durch. Gott sei Dank ist ein ganzer Film ohne Gandalf bloß ein Einzelfall. Und nicht zu vergessen: Fake News!