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insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 2eme épisode de saison, on va tenir la promesse faite à Charlie, à savoir faire la suite de Matrix ! Alors Matrix Reloaded ça raconte quoi ? Et bien ça raconte que Néo est donc officiellement devenu une sorte de Jésus version informaticien. Le problème, c’est que pendant que monsieur fait des miracles, les humains se font tranquillement exterminés par les machines. Et évidemment, il continue de coucher avec Trinity parce que sauver l’humanité, c’est important, mais faut savoir prendre le temps de kiffer quand même, on n’est pas des bêtes bordel ! Apres ça, il retourne dans la Matrice pour chercher des réponses et rencontre le Mérovingien, un Français capable de faire jouir Mercotte en une seule bouchée de fondant chocolat. En gros Néo à besoin de lui parce qu'il détient le maitre des clefs, sorte de Passe Partout mais numérique. Bon tu te doutes bien que le type est une sous m***e prétentieuse et que les choses ne vont pas bien se passer. Heureusement que Monica Bellucci va passer un petit coup de main à nos héros afin de faire avancer le problème. Du coup Néo et sa team récupèrent le maitre des clefs, mais vont devoir affronter les sbires du Mérovingien, dont des rasta jumeaux fantômes sans charisme. S’ensuit une course-poursuite sur autoroute complètement mythique ou débile selon les gens, avec Trinity, Morpheus, des voitures, des motos et suffisamment de cascades pour faire exploser trois compagnies d’assurance. Mais surtout, Smith est de retour. Et là, le mec a complètement pété un câble. Il peut désormais copier son programme dans les autres personnages, en gros, Smith est devenu un fichier Excel qui se reproduit tout seul. Pendant ce temps, Néo rencontre l’Architecte, sorte de John Hammond qui a créé la matrice. Et là, révélation : Néo n’est pas vraiment le premier Élu. Il est le sixième. Cheh ! Aller hop, - 15 pour l'égo. Si ça avait été Morpheus à la place de Néo, il s'ouvre les veines direct ! L’Architecte explique que la matrice fonctionne mieux avec une petite dose de libre arbitre, parce que l’être humain est tellement chiant qu’il faut lui laisser croire qu’il peut choisir. Néo doit donc choisir entre : A) sauver Zion mais laisser Trinity mourir. B) sauver Trinity et condamner Zion. Et évidemment, Néo choisit Trinity. Parce que sauver l’humanité entière, c’est bien, mais quand ta meuf est canon en combinaison moulante, faut savoir gérer ses priorités. Il vole donc jusqu’au lieu où elle est censée mourir, la rattrape après un accident et lui fait redémarrer le cœur. Pendant ce temps, les machines attaquent Zion. Finalement, Néo découvre plusieurs choses : La prophétie de Morpheus, c'est de la bite !Mais finalement peut être pas tant que ça parce que maintenant il arrive à avoir des pouvoir dans le monde réel, vu qu’il peut également contrôler les machines. Truc ultra chelou, mais bon... ASKIP c'est l'élu alors... Le film se termine avec Néo inconscient, Smith qui a réussi à prendre possession d’un humain dans le monde réel et un Morpheus complètement au bout du rouleau parce que toutes ses croyances se cassent la gueule alors qu'il a fait le Show tout le long du film. Pour parler de cette suite, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce premier épisode de cette saison 5, on fait pas les chose à moitié, on attaque direct avec le meilleur film de dinosaures au monde, Jurassic Park premier du nom. Alors Jurassic Park ça raconte quoi ? Et bien c'est l'histoire de John Hammond, un milliardaire visiblement allergique à la prudence, qui se réveille un matin avec une idée brillante “Et si on faisait Disneyland… mais avec des dinosaures ?” Parce qu’après tout, ce qui manquait aux parcs d’attractions, c’était clairement un mode “extinction de masse”. Il va donc réunir des scientifiques afin de valider son petit projet. Alan Grant, paléontologue mondialement reconnu, accompagné d’Ellie Sattler, experte en plantes et en “je sens que ça va mal finir”, mais surtout Ian Malcom, un mix parfait entre le Dr Raoult et Julio Iglesias. À coté de ça il y a aussi le roublard de service, Dennis, qui pour des raisons financières va foutre sévèrement la m***e dans le parc ! En effet on va s'apercevoir que laisser la porte ouverte de chez soit et oublier de fermer celle d'un enclos de vélociraptor n'a pas du tout les mêmes conséquences, il y a un des deux cas qui transforme la situation en Open Bar pour prédateurs préhistoriques ! ... Les Vélociraptors, cette espèce de petite saloperie qui court vite, qui réfléchit en bande et qui va butter tout ce qui bouge, je ne sais pas comment on a réussit à passer de ça à l'époque pour des poules aujourd'hui, mais franchement c'est pas plus mal. Et vu qu'un problème n'arrive jamais seul, v'la ti pas que les petits enfants de John débarquent dans le parc ! Alors ça tombe bien parce qu'il y a un T-Rex qui lui aussi de son coté est bien chaud pour les accueillir. Ah oui, pour couronner le tout, l'équipe de John Hammond était persuadée de contrôler les naissances de tous les dinosaures de l'ile, bah pas du tout en fait ! Partouzes géantes dans la jungle dés que les lumières sont éteintes, ça va pondre de partout, du coup ça aussi ça change clairement la donne. donc au programme de ce film : Cris, Morsures, Courses-poursuites, Scènes cultes, Effet spéciaux incroyables, Musique légendaires, bref surement ce qui se fait de mieux coté film dans les années 90's, le meilleur opus de toute la saga "Jurassic Park / World" Pour parler de cette master classssssssss on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

Après plus d'une centaine de films, des heures de débats, des analyses d’une mauvaise foi parfois inquiétante et suffisamment de blagues douteuses pour faire fuir plusieurs générations de cinéphiles… il était peut-être temps de répondre aux vraies questions, à savoir : Les vôtres ! Qui sommes-nous vraiment ? Pourquoi fait-on ça ? Comment choisit-on les films ? Quel épisode a été le plus compliqué ? 2HDP ça vous parle ? Et surtout… c'est quoi ce nombre d'abonné Insta sérieux ?? Pour cet épisode un peu spécial, vous nous avez envoyé vos questions : sérieuses, débiles, profondes, indiscrètes, pertinentes voir même surprenantes On va donc tenter d’y répondre avec le plus de transparence possible. Installez-vous confortablement, ouvrez la Boîte et découvrez ce qu’il y a réellement dedans.  Autour de la table nous retrouverons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Mia et Pepinot. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat ------------- ON VA FAIRE UN EPISODE SPECIAL PROCHAINEMENT, DONC ENVOYEZ NOUS VOS QUESTIONS EN MP (peu importe si elles sont profondes, légères, gentilles ou méchantes, on prendra le soin d'y répondre) ----------------------------------------- Pour ce 39 eme - et dernier épisode de la saison - on va se faire un grand culte du cinema : Terminator 2 ! Film qui réussi l'exploit d'être une suite meilleure que le premier, et c'est pas peu dire. Alors Terminator 2 (ou T2 pour les intimes) ça raconte quoi ? Et bien ça dit que nous sommes dans le futur. L’humanité a eu l’idée absolument géniale de confier son destin à une intelligence artificielle appelée Skynet. Résultat : l’IA regarde les humains pendant environ trois secondes et conclut : “Non mais sérieusement, eux ?” Elle lance donc une guerre nucléaire mondiale parce que manifestement elle a parcouru Twitter avant l’heure. Quelques années plus tard, la résistance humaine est menée par John Connor, un adolescent qui ressemble à un skatepark des années 90 ayant pris forme humaine. Skynet décide alors d’utiliser la stratégie la plus compliquée de l’histoire : “Et si on inventait le voyage dans le temps au lieu de juste gagner la guerre normalement ?” Elle envoie donc un assassin futuriste ultra perfectionné, le T-1000 (l'un des méchants les plus badass de l'histoire du cinéma) Le T-1000 est constitué de métal liquide, ce qui lui permet de devenir n’importe qui. Policier. Parent. Voisin. Couteau Suisse. Ouvre boite. Face à lui, les humains envoient leur propre protecteur : un ancien Terminator modèle T-800 incarné par Arnold Schwarzenegger. C’est un robot tueur reprogrammé pour protéger John. Imagine un crocodile auquel on aurait expliqué : “Aujourd’hui tu gardes les enfants.” Et en vrai ça marche étonnamment bien. Pendant ce temps, la mère de John, Sarah Connor, est enfermée dans un hôpital psychiatrique parce qu’elle passe ses journées à crier : “LES ROBOTS VONT DÉTRUIRE LE MONDE, ET JE PARLE PAS DES THERMOMIX !” Ce qui paraît fou jusqu’à ce que tout le monde débarque dans l'hôpital, le T-1000 pour la buter et Arnold et John pour la sauver. Le reste du film consiste essentiellement en : des courses-poursuites,des explosions,des fusillades,et Arnold qui découvre les émotions. À un moment, Sarah décide de tuer un ingénieur afin d’empêcher l’invention de Skynet. Le film pose alors une question philosophique profonde : “Peut-on sauver l’humanité en devenant soi-même un peu terrifiant ?” La réponse semble être : “Oui, mais le problème Sarah c'est qu'émotionnellement tu n'es pas stable et qu'en plus de ça, tu en fait des caisses sérieux... ” Finalement, les héros détruisent toute la technologie liée à Skynet. Pour être sûrs. Très sûrs. Ridiculement sûrs (...vu que le futur nous montrera qu'il va y avoir finalement 4 suites à celui ci... 4 suites de trop - bien que Terminator 4 reste correct, la preuve on a fait un episode dessus #AutoPromo) Du coup le T-800 comprend alors qu’il doit également disparaître. Arnold descend lentement dans de l’acier en fusion avec la solennité d’un réfrigérateur qui a trouvé un sens à son existence. Puis il lève le pouce. Le cinéma entier pleure. Parce qu’on découvre qu’on s’est émotionnellement attachés à une armoire normande de 300 kilos programmée pour casser des nuques. Alors que reste t'il de ce film finalement ? Et bien justement, dans cet épisode nous allons faire le bilan, calmement, pour déterminer si il est culte ou si c'est un film de Jacky, voir même de BenJ ! Pour en parler, on retrouve Thomas, Charlie, Mia, Pepinot et notre invité surprise, notre T-800 à nous : JayJay ! N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 38 eme épisode on va se faire un grand classique : Léon ! Alors Léon ça raconte quoi ? Et bien c'est l'histoire d'un tueur à gages qui vit comme un PNJ. Il parle peu, boit du lait comme si c’était un repas gastronomique, et considère sa plante verte comme son unique colocataire émotionnel. Dans l’immeuble d’à côté, ça part en festival du chaos. Un flic complètement détraqué - et qui en fait des caisses bordel - décide que la diplomatie est surfait et transforme un appartement en zone sinistrée. Seule survivante : Mathilda, 12 ans, qui frappe chez Léon avec le regard de quelqu’un qui a déjà vu le vrai visage de Luc Besson. Léon l’héberge. Elle veut apprendre à devenir tueuse parce que la thérapie, c’est visiblement complet. Lui essaie tant bien que mal de lui apprendre le métier tout en découvrant un concept révolutionnaire : avoir des sentiments. Les plantes sont parfois les personnages les plus stables. Les voisins peuvent vraiment ruiner une journée. Si un type en costume commence à dire qu’il “adore Beethoven”, il est probablement temps de prendre la sortie de secours. Un classique à la fois tendre, violent et complètement barré, où les balles volent presque aussi vite que les problèmes psychologiques des personnages. Pour parler de ce navet on retrouve Thomas, Charlie et Mia. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 37 eme épisode on va parler de Hantise Alors Hantise ça parle de quoi ? Et bien c'est l'histoire d'un psy réunit trois inconnus dans un château maudit pour une “expérience scientifique”. Déjà, quand ton protocole de recherche commence par “entrez dans cette maison qui mange des âmes”, tu sens que le comité d’éthique a pris sa journée. Ensuite, l’héroïne, et franchement faut voir la gueule de l'héroïne bordel ! Je ne sais pas si autour de vous vous avez une collègue / amie / connaissance / poubelle de table qui manque cruellement de charisme, bah dites vous qu'elle a surement un flow de malade à coté de Nel, le personnage principal. Donc notre brave Nel, elle va passer une heure quarante à suivre des voix, ouvrir des portes interdites et prendre les pires décisions imaginables. La maison est possédée, les fantômes sont en roue libre, le mec qui s'occupe du son dans le film s'est dit que même ton grand père sans son sonotone devait être capable d'entendre les bruits de la maison, les statues ont plus de charisme que la moitié du casting… et à la fin, tout le monde trouve enfin la paix. Sauf ton cerveau, qui essaie encore de comprendre pourquoi personne n’a simplement fait demi-tour au bout de cinq minutes Pour parler de ce navet on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pépinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 36 eme épisode on va se taper d'un bon gros nanar comme on les aime mais qui pourtant a inspiré au moins 3 épisodes de la saga Mission impossible et The Dark Knight Rises, oui oui je suis sérieux en vous disant ça, ce film c'est Cliffhanger ! Alors Cliffhanger ça raconte quoi ? Et bien c'est Gabe Walker, joué par Sylvester Stallone, qui est un secouriste de montagne qui traîne une culpabilité XXL après avoir raté un sauvetage. Pour oublier, il décide évidemment de… retourner en montagne. Parce que la thérapie, c’est surfait. Sauf qu’au lieu de tomber sur des randonneurs perdus, il récupère une bande de braqueurs qui ont fait planter leur avion avec des valises pleines de billets. Des mecs tellement organisés qu’ils transforment un casse en randonnée de l’enfer. S’ensuit une succession de scènes où Stallone escalade des falaises à mains nues, survit à des chutes qui pulvériseraient les lois de la physique, distribue des mandales avec la délicatesse d’un camion-benne et fait comprendre aux méchants qu’ils ont choisi le pire guide de montagne de l’histoire. Le chef des bandits, putain il est naze, il est joué par John Lithgow, il passe son temps à sourire comme un méchant de dessin animé convaincu que son plan est génial. Et alors Richard, la vache, on n'a jamais vu un sbir faire un si gros Burn out dans un film. En résumé, c’est Die Hard qui a décidé de partir faire de l’alpinisme après trois canettes de boisson énergisante. Un pur concentré de cinéma d’action des années 90 où la gravité est une simple suggestion Pour parler de ce bon gros nanar on retrouve Thomas, Charlie et l'autre Thomas. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 35 eme épisode on va se faire un film de super héros ! Oui je sais, on a arrêté avec la saga Marvel depuis un temps, mais ce n'est pas pour autant que les films de super héros n'existent plus, bien au contraire. En effet aujourd'hui on s'attaque à Incassable ! Alors Incassable ça raconte quoi ? Et bien c'est l'histoire de David Dunn qui est un agent de sécurité aussi expressif qu’un grille-pain sous antidépresseurs. Le gars survit à un accident de train où tout le monde finit en carpaccio ferroviaire… sauf lui. Pas une égratignure. Même pas une entorse de doigt de pied. Le médecin regarde ses radios comme un type qui vient de voir un pigeon résoudre une équation. Entre alors Elijah Price, alias “Mr. Glass”. Un collectionneur de comics ultra fragile, il casse des côtes en éternuant trop fort. Lui, tu lui fais un high five un peu trop enthousiaste, tu repars avec une convocation au tribunal. Elijah est persuadé que si lui il est né en mode “une chute et ça me bute”, alors quelque part dans le monde existe son opposé absolu: un homme incassable. Du coup il va coller David comme un fan de théorie du complot sur Reddit version 2000. Toute l’ambiance du film ressemble à: “Et si Superman avait un crédit immobilier, une dépression silencieuse et une garde alternée ?” Le film est beau, lent, froid, et il réussit l’exploit de transformer Bruce Willis en concept philosophique fatigué. Une sorte de conte de super-héros pour adultes épuisés par la vie et les lombaires. Un film qui n'a pas rencontré le succès qu'il méritait, il est vrai, surement parce qu'il était un peu trop en avance sur son temps, mais pourtant il se hisse haut la main dans le top 3 des films de super héros. Pour parler de ce film chef d'oeuvre on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 34 eme épisode on se tape l'un des films qui a donné envie aux gens de sauter partout, vu que ce soir, c'est Banlieue 13 ! Alors ça raconte quoi ? Et bien ça raconte que Banlieue 13, c’est la France du futur imaginée par Pascal Praud En gros le gouvernement a littéralement construit un mur autour de la cité. Pas pour aider les gens hein. Non non. Version officielle : “zone dangereuse”. Version réelle : “On n'est pas mieux sans eux en vrai ?" À l’intérieur, c’est Mad Max mais avec des survêts Lacoste et des scooters trafiqués qui font le bruit d’un micro-ondes en phase terminale. Le héros, Leïto, est un mec tellement vénère qu’il fait du parkour comme si chaque toit lui devait de l’argent. Le gars saute d’immeuble en immeuble pendant que les autres PNJ galèrent à monter un demi-étage sans cracher un poumon. Le grand méchant, Taha, c’est un chef de gang qui en fait des putain de TURBO caisses !!! Le type parle comme s’il allait exploser une durite toutes les trois phrases. Même ses gardes du corps ont l’air de regretter leur orientation professionnelle. Puis débarque Damien, un flic "infiltré" (mais que tout le monde grille en 2-2) tellement énervé qu’on dirait qu’il prend ses protéines directement en intraveineuse. Le mec : tape avant de réfléchir,réfléchit rarement,et traverse les murs avec l’élégance d’un frigo lancé du troisième étage. La mission : désamorcer une bombe en 23H ! Parce que oui, l’État français a eu l’idée géniale de perdre une bombe nucléaire dans une banlieue. Niveau gestion de crise, on est entre “stagiaire en burn-out” et “singe avec Excel”. Du coup, Leïto et Damien font équipe. Et là, le film devient un énorme concours de : coups de latte dans la mâchoire,cascades complètement illégales,mecs projetés à travers des tables Ikea,et courses-poursuites où les lois de la physique prennent leur RTT.... et bordel... le tout avec un jeu d'acteur incroyable...ment éclaté au sol ! À un moment, les personnages sautent tellement partout que t’as l’impression que les escaliers sont devenus un mythe ancien. Même les chats du quartier doivent avoir des douleurs cervicales à force de regarder les gens voler au-dessus des balcons. Et évidemment, plot twist : les vrais pourris sont peut-être les politiciens. Incroyable découverte. C’est débile. C’est bourrin. Ça transpire la sueur, l’adrénaline et le crépi fissuré. Et pourtant tu regardes ça avec un sourire en voyant deux types transformer une cité entière en parcours Ninja Warrior sous stéroïdes.  Pour parler de ce film on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 33 eme épisode on va parler du film le plus sous coté de la boite de chocolat, on va parler de The Nice Guys ! Alors The Nice Guys ça raconte quoi ? Et bien on va suivre deux types qui ont l’élégance morale d’un cendrier dans une piscine. D’un côté, il y a Ryan Gosling qui joue Holland March, détective privé alcoolisé, père approximatif, et champion olympique de la panique inutile. De l’autre, Russell Crowe joue Jackson Healy, une armoire normande humaine qui résout les conflits comme un pare-chocs lancé à 180 km/h. L’histoire démarre avec une actrice porno morte dans un accident de voiture. Jusque-là, Los Angeles dans les années 70 dit juste “bonjour”. Puis tout part en sucette : disparition mystérieuse, complot industriel, pollution automobile, politiciens véreux, tueurs psychopathes, film porno engagé écologiquement… Oui, le scénario a clairement pris de la cocaïne dans un verre à facettes. Les deux héros doivent enquêter ensemble alors qu’ils ont la compatibilité émotionnelle de deux grille-pains branchés dans une baignoire. March passe la moitié du film à: hurler,tomber des balcons,se couper avec absolument tout ce qui existe,et survivre uniquement parce que l’univers trouve ça drôle. Pendant ce temps, Healy distribue des droites comme un employé de La Poste distribue des avis de passage: avec régularité et sans joie particulière. Mais le vrai cerveau du film, c’est la fille de March, Holly. Une ado plus compétente que tous les adultes réunis. À côté d’elle, les deux “détectives” ressemblent à deux PNJ bourrés qui ont perdu la quête principale. Honnêtement ce film est un vrai régal, c'est un mix entre un buddy movie déglingué, un polar absurde, et bordel, que ce film est drôle ! Si vous ne l'avez pas encore vu, rattrapez votre retard car il le mérite vraiment ! Pour parler de ce film sous coté, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 32 eme épisode on va se faire un mec qui est 50% homme, 50% machine mais surtout 100% FLIC ! En effet ce soir on se fait Robocop premier du nom (et ça sera d'ailleurs le seul qu'on fera, les autres sont vraiment nazes !) Alors Robocop ça raconte quoi ? Et bien ça nous dit que Detroit ressemble à une frite oubliée au fond d’une huile de vidange. La ville est gangrenée par le crime, les punks ont des coupes de cheveux faites à la disqueuse tout droit sortie de StarMania et les grandes entreprises rêvent surtout de privatiser l’air que tu respires. Au milieu de ce joyeux barbecue social, Alex Murphy, flic honnête et père de famille version “je suis à deux jours de la retraite émotionnelle”, se fait littéralement transformer en steak haché par une bande de criminels sous cocaïne industrielle, dans une scène ULTRA GORE pour un film seulement interdit au moins de 12 ans ! Mais surprise: la mégacorporation OCP récupère ses restes, et grâce à deux vis, trois boulons, un firmware douteux, Murphy devient RoboCop ! Le résultat est un cyborg flic qui distribue des pruneaux avec la délicatesse d’un camion-benne lancé dans une garderie. Entre deux fusillades où les méchants explosent comme des pastèques remplies de ketchup, RoboCop redécouvre petit à petit qu’il était autrefois humain. Ce qui est compliqué quand ton visage ressemble à un jambon oublié sous une plaque chauffante. Le film jongle tranquillement entre satire ultraviolente et pub télé absurde. On y croise des cadres d’entreprise qui transpirent de la coke de partout, un robot géant incapable de descendre un escalier sans provoquer un massacre, et des criminels tellement excessifs qu’on dirait un groupe de glam metal nourri exclusivement aux amphétamines et à la viande séchée. Et au milieu de tout ça, Paul Verhoeven balance une critique du capitalisme avec la subtilité d’une batte de baseball cloutée, le tout sur un thème légendaire. Bref, c’est un conte philosophique cyberpunk où un cadavre réapprend son humanité à coups de cartouches explosives et de répliques sèches. Une sorte de Pinocchio ultraviolent en armure chromée, perdu dans un monde où même les pubs télé ont l’air de vouloir te poignarder. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 31 eme épisode on part sur un péplum, ça faisait longtemps ! En effet après 300 et après Gladiator c'est le moment de se faire Troie. Alors Troie ça raconte quoi ? Et bien Troie, c'est pas une guerre, non... C'est une chaîne de catastrophes déclenchées par des gens incapables de gérer leurs pulsions pendant plus de 8 minutes. Au départ t'as Pâris. Le mec, c'est littéralement "et si je foutais le feu à l'Histoire juste pour une meuf ?" Il enlève Hélène comme un pickpocket du dimanche, sauf que derrière, c'est pas un portefeuille qu'il vole... c'est la paix mondiale. Niveau conséquences ? Il découvre le concept après coup. Trop tard, champion. Les Grecs débarquent, mais faut être clair : ils s'en foutent d'Hélène. C'est une excuse. Un prétexte deluxe pour aller casser des murs et hurler très fort en groupe. Une sorte de festival de testostérone, version siège militaire. et la, t'as Achille. Le gars est tellement matrixé par sa propre hype qu'il vit déjà dans son biopic. Il tue, il pose, il boude, mais bordel qu'est ce qu'il est beau punaise ! En face, Hector, c'est le seul mec avec un cerveau fonctionnel... Mais il est malheureusement coincé dans une famille de full débiles, qui elle même est entourée d'abrutis. Du coup il essaye de gérer comme il peut... mais c'est pas des plus simple ! Et comment parler de Troie sans aborder le cheval... Non mais vraiment. C'est plus un twist scénaristique, c'est une insulte à la vigilance humaine. Un cadeau géant laissé par tes ennemis, et toute la ville fait : "incroyable, une sculpture gratuite, rentrons-la." À ce stade, Troie ne se fait pas envahir... elle s'auto-sabote avec enthousiasme. Comme quoi, il faut toujours se méfier de plusieurs choses : Les chevaux de Troie Les "Beaux Minets" riches parce que "fils de" mais débiles et infidèles ... et le claquettes qui laissent le talon à l'air libre. ... Et ayons une pensée pour Hector qui franchement à essuyé les merdes de tout le monde, d'ailleurs longe les murs Paris, parce que si on te croise, on te démarre direct enfoiré ! Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 30 eme épisode ça y est, on clôture une saga commencée il y a fort longtemps, en effet, ce soir c'est Avengers Endgame ! Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est tout commence avec Thanos qui a fait un snap digne d’un rage quit cosmique. Résultat : la moitié de l’univers en poussière, et les Avengers en PLS. 5 ans plus tard : Thor est devenu un streamer bedonnant sous bière pression.Tony Stark joue à “papa parfait mais toujours sarcastique”.Captain America fait du développement personnel version salle des fêtes.Et visiblement tous les restants ne sont que des couilles molles selon Charlie.Ah ! Pis oui, le Stagiaire et full vénère ! Et là, v'la ti pas que débarque Ant-Man avec une idée pétée mais validée : on va hacker le temps. Oui oui. Ils refont les anciens films en mode speedrun, volent des cailloux magiques, foutent un bordel temporel… et réveillent Thanos 2.0, encore plus vénère. Bataille finale ? Un énorme bordel CGI où tout le monde tape tout le monde. Et puis bam : Tony claque des doigts, sauve l’univers… et meurt. Parce que chez Marvel, t’as pas le droit d’être riche, drôle ET vivant trop longtemps. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 29 eme épisode on va se faire un bon film de soumission, mais de la soumission en Prada, en Chanel bref, de la soumission bourgeoise j'ai envie de dire, car oui, cette semaine on va faire Le Diable se fringue en Prada Alors ça raconte quoi, et bien ça va nous parler d'Andréa dit Andy, qui débarque à New York City avec son look de prof de SVT en dépression et décroche un job dans un magazine de mode alors qu’elle pense que Dolce & Gabbana est une marque de pâtes. Elle devient l’assistante de Miranda Priestly, jouée par Meryl Streep, patronne tyrannique, croisement génétique entre un glaçon, un pitbull et une carte Gold illimitée. Miranda ne crie jamais. Elle murmure. Et bizarrement, c’est encore pire. À chaque “C'est tout...” prononcé avec sa voix de démon sous anxiolytiques, il y a un stagiaire qui se désintègre quelque part dans l’immeuble. Au début Andy ressemble à quelqu’un qui fait ses courses chez Emmaüs dans le noir. Puis elle découvre les talons, les sacs hors de prix et le pouvoir de regarder les gens comme si c’étaient des miettes humaines. En trois semaines, elle passe de “petite journaliste sympa” à “machine de guerre en bottes de cuir qui répond à ses mails à 3h17 du matin”. Elle perd son mec, ses amis, son âme, probablement ses globules rouges, mais gagne le droit de souffrir dans des manteaux magnifiques. Le vrai résumé du film, c’est: Combien de temps peux-tu accepter d’être humiliée par une milliardaire en carré Hermès avant de comprendre qu’un burn-out avec de jolies chaussures reste un burn-out ? Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot, et je préfère vous prévenir, on n'est pas d'accord ! N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat Pour ce 28 eme épisode on va se faire un bon nanar, ça vous branche ? J'espère parce qu'aujourd’hui on se fait Godzilla, ou comme on l’appelle dans certains cercles : “Jurassic Park, mais après trois mojitos et un budget mal utilisé”. Alors, le film commence avec des essais nucléaires. Déjà, ça part sur une ambiance “mauvaise idée”. Résultat : un iguane qui prend du volume comme un influenceur sous créatine et BIM — Godzilla est né. Et là, direction New York. Parce que forcément, quand t’es un lézard mutant géant, tu te dis pas “tiens, je vais me poser dans une forêt tranquille" NON. Tu vas à Manhattan, casser des taxis et traumatiser des touristes allemands. On enchaîne avec notre héros, Matthew Broderick, qui a l’énergie d’un mec qui s’est trompé de film et qui attend qu’on lui dise où est la sortie. Il court partout avec un air de “j’ai lu Wikipédia mais j’ai rien compris”. Pendant ce temps, l’armée américaine… alors eux… comment dire… C’est pas une armée, c’est un sketch. Ils ont : des hélicos des missiles aucune compétence  Ils tirent sur Godzilla → ils détruisent la moitié de la ville Godzilla bouge → ils sont perdus Godzilla respire → ils paniquent Franchement, le lézard pourrait ouvrir un compte OnlyFans qu’ils réussiraient à louper l’abonnement. Mais attends… LE TWIST  Le moment où le film décide de partir en roue libre sans permis : Godzilla pond. PAS UN ŒUF. PAS DEUX. UNE PUTAIN DE NURSERY. Et là, Madison Square Garden devient une crèche de petits démons sous Red Bull. Des mini-Godzillas qui courent partout comme des gamins après un anniversaire raté, sauf que ceux-là veulent te manger. Et là t’as une scène full “on a regardé Jurassic Park et on s’est dit ‘on peut faire pareil, mais sans talent’”. Les humains courent. Les bébés courent. La logique ? Elle est restée à l’entrée. Et le final ? Une poursuite en taxi. Parce que oui. Pourquoi pas. À ce stade, tu pourrais ajouter Godzilla qui fait du roller, ça choquerait personne. C’est un film où : Godzilla est moins problématique que le scénarioles personnages servent surtout à meubler entre deux explosionset t’as l’impression que tout le monde a signé le projet sans lire le script Mais… MAIS… c’est un nanar délicieux. Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot. N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir. VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : [email protected] Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.