Werben im Podcast: 2G7 - Die Zwei Glorreichen Sieben

Diese Folge beginnt mit einem Kind, das zu schnell war, und endet irgendwo zwischen Weltuntergang und einem laminierten Zettel. Dazwischen geht es um einen Euro, der eine ganze Woche ruinieren kann, und um die Frage, wie viel Wasser man im Keller haben sollte, bevor es unheimlich wird. Was die beiden daraus machen, verrät man besser nicht. Man hört einfach rein.

Zwei Männer, ein Umzug und die leise Ahnung, dass gerade irgendwas zu Ende geht. Der stationäre Handel vielleicht. Oder nur die Geduld mit dem Nachbarn aus dem Fahrradkeller. Es wird geräumt, gemeckert und an einer Stelle so bitter gelacht, dass man dabei gewesen sein will. Was in dieser Folge passiert, erzählt man besser nicht vorher. Man hört einfach rein.

Käthe kommt vom größten KI-Festival Europas zurück und hat eine Nachricht dabei, die entweder das Ende der Menschheit ankündigt oder den Beginn einer sehr guten PR-Kampagne. Welche von beiden, klären die zwei im Laufe der Folge, so gut das eben geht. Dann geht es in ein Ratespiel, bei dem man einer bestimmten Sorte Milch besser nicht zu nahe kommt. Ein Hörer bringt eine neue Sportart ins Spiel, die es eigentlich nicht geben dürfte, und die Schattenredaktion muss ausrücken. Am Ende steht eine Frage über Fehlschläge, auf die es, wie so oft bei 2G7, keine befriedigende Antwort gibt.

Es ist Pilzzeit, und Käthe hat beschlossen, Dobbi die ganze Folge über mit echten Pilznamen zu beschimpfen, vom flockenstieligen Hexenröhrling bis zum schmutzigen Rötling. Dazwischen wird geklärt, warum St. Pauli gerade Freude macht und Gladbach schon nach drei Spieltagen den Trainer feuert, und warum man „Ich liebe Kohlmeisen" besser nicht in den Google-Übersetzer tippt. Der Kern ist ein cineastisches Doppel: der grottige Trashfilm Hai Alarm auf Mallorca gegen das Berliner Meisterwerk Hai Alarm am Müggelsee, aus dem prompt die Geschäftsidee eines Hai-Kinos entsteht. Dazu Trump, der jedem Amerikaner 5000 Dollar verspricht, die es nicht gibt, und ein Warntag, der in den Gefängnissen fast 7000 verbotene Handys zum Klingeln bringt. Am Ende weiß man mehr über Pilze, Haie und die Frage, warum es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack gibt.

Dobbi steht als Gladbach-Fan nach zwei Spielen bei null Punkten und seelisch im unteren Frequenzbereich, und Käthe verspricht großzügig, keinen Mann zu treten, der schon liegt. Dann verlässt der Spaß-Podcast kurz die Komfortzone und wird bei der Landtagswahl in Sachsen-Anhalt tatsächlich ernst, bevor Jens Spahn und Donald Trumps Truth-Social-Kindergarten die Lage wieder ins Absurde ziehen. Dazwischen: 20 Tonnen Tintenfisch auf einer Autobahn, 200 Echsen in Socken und ein entlaufener Stier, den man um drei Uhr nachts mit dem Lasso einfängt. Der Höhepunkt ist eine minutiöse Autopsie des Films Hai Alarm auf Mallorca, in dem Ralf Moeller einen Megalodon jagt und Kramp-Karrenbauer eine Meeresbiologin spielt. Und am Ende gibt es eine Hausaufgabe mit dem Google-Übersetzer, die man besser ohne Zeugen macht.

Käthe macht eine KI-Weiterbildung, die ihm versprochen hat, er müsse kein Entwickler sein, und ihn seither fragt, was er tut, wenn ein Gradient abstürzt. Dobbi war derweil auf einem Toten-Hosen-Konzert auf der Trabrennbahn und danach eine gefühlte Stunde ohne Netz, weil man dort nicht mal einen E-Scooter zurückgeben kann. Dazwischen: ein Präsident, der sich zur TikTok-Nummer-eins erklärt und einen See umbenennt, ein Arbeitsgericht in Gera mit einem denkwürdigen Kantinenfall und besoffene Rehe, vor denen die französische Polizei amtlich warnt. Der Höhepunkt ist Hobby Dogging, die Steigerung des Steckenpferd-Reitens, bei der erwachsene Menschen eine Leine mit Halsband und nichts dazwischen spazieren führen. Es geht um Fortschritt, im Wesentlichen aber um Geisterhunde.

Käthe hat drei Tennisdoppel gegen die versammelten Rentner von Grube verloren, und zwar so, wie man nur gegen Leute verliert, die seit vierzig Jahren wissen, wo sie hinstellen müssen. Danach wurde sein Dorf zwei Tage lang von einem Day Rave überrollt, inklusive Bollerwagen, Kinderlied-Mashups und Gästen, die man am Ende per Schubkarre nach Hause fuhr. Dobbi wiederum hat im Internet Festivals gefunden, die er so leidenschaftlich ablehnt, dass daraus fast ein Reiseplan wird. Dazwischen gibt es einen Flippers-Song übers Verlieren des Führerscheins, ein Namensquiz für Dinge, die keiner braucht, und die feste Überzeugung, dass die Welt ohne Jens Spahn eine andere ist. Es geht um Musik, im Wesentlichen aber um Geschmack, und den hat bekanntlich immer der andere nicht.

Käthe war fast Hotdog-Millionär. Dann kam das Ordnungsamt, und mit ihm die Erkenntnis, dass man in Hamburg für ein Würstchen im Gehen ungefähr so viele Genehmigungen braucht wie für ein mittelgroßes Atomkraftwerk. Dobbi erfindet derweil das Käsepeddi, was strenggenommen ein Burger ist, aber das sagt man ja so nicht. Und während die beiden noch über Bescheidenheit reden, spucken Europas Flüsse Kriegsflotten, Mammutknochen und ein Motorrad aus, als hätte da unten jemand jahrzehntelang Platz gespart. Es geht ums große Ganze, im Wesentlichen aber um Wurst.

Es gibt Wörter, die versteht man nicht mehr, und es gibt Temperaturen, die versteht man sofort. Diese Folge hat beides. Käthe und Dobbi nehmen bei dreißig Grad auf, was für den Körper ein Crashout ist und für das Red Dog kein Argument, der Laden bleibt süper. Sie gehen die Jugendwort-Nominierungen durch und merken, dass sich damit der halbe Sommer erklären lässt: Peak am Berg bei der Tour, 67 nach dem System-of-a-Down-Konzert, und Ragebait überall da, wo jemand ein Wort verbietet. Und Digga.... jetzt mit Schattenredaktion! Am Ende geht es um Rocky, den größten Macker der Filmgeschichte. Bis dahin geht es um alles andere.

Nach 14 Tagen Zwangspause haben Käthe und Dobbi Mitteilungsbedarf: erst rechnen sie mit einer WM ab, deren Finale und dieser Halbzeitshow, die selbst Madonna in der Tiefgarage parken ließ. Dann folgt Käthes Behörden-Epos, eine Auto-Anmeldung, die zum Roadtrip durch halb Ostholstein wird und an einem Rubbelfeld ihren würdigen Tiefpunkt findet. Dazwischen: der Darwin Award für die kreativsten Selbstabgänge, Bestatter mit erschreckend gutem Namensgefühl und eine Schere-Stein-Papier-Weltmeisterschaft, die es wirklich gibt. Wer wissen will, wie man eine Band allein durch ihren Namen größer macht, bekommt hier die Antwort. Trocken, lakonisch und mit dem üblichen Hang zur Abschweifung.

Käthe kommt zurück von Mallorca, wo nicht die Kinder im Flieger das Problem waren, sondern wie immer die Eltern. Dobbi hat "Digitalen Minimalismus" gelesen und ist danach nur mäßig minimalistischer, dafür umso überzeugter, dass das eigentliche Problem woanders liegt. Dazwischen ein Rocky-Marathon mit dem Sohn, ein Jeremy Fragrance, der uns ehrlich Sorgen macht, und eine WM, bei der die FIFA nach Fair Play strebt wie Infantino nach Neutralität. Und über allem schwebt das heutige Überthema, das Käthe mit bewundernswerter Konsequenz nicht loslässt. Mehr sei nicht verraten, nur so viel: es geht um Anatomie.

Käthe meldet sich OKF (oberkörperfrei) aus der Sonne, Dobbi friert in Hamburg. Dazwischen: ein Präsident, der rote Karten per Anruf auflöst, und die Frage, von welchem Sprungbrett man eigentlich ins Schwimmbad pinkelt. Es geht um Nick Cave und den halben Akkord, um einen Abtanzball mit einem Tanzschulbesitzer aus den Achtzigern und um einen Fahrradfriedhof, der besser funktioniert als er aussieht. Am Ende bleibt die Erkenntnis, dass Sondervermögen ein dehnbarer Begriff ist. Und dass Schnürs Enkel eine erstaunliche Erbschaftsgeschichte haben.

Deutschland fliegt im "Sechzehntelfinale "gegen Paraguay raus, und Käthe und Dobbi stellen die naheliegende Frage: vielleicht ist nicht das Ergebnis falsch, sondern die Erwartung. Dazu eine Vertragsklausel, die Nagelsmann ein Vermögen wert ist, und die Erkenntnis, dass deutsche Infrastruktur und Nationalmannschaft erstaunlich viel gemeinsam haben. Dobbi war auf dem Copenhell, hat vier Tage Metal überlebt und einen Bahnausfall obendrein. Am Ende gibt es noch einen Verbrauchertipp von Käpt'n Obvious, der dringend befolgt werden sollte. 2G7 hören, heißt Geld sparen.

Käthe bildet sich an der Surfschule weiter, allerdings rein theoretisch und mit Hefeweizen. Bei der WM in Übersee rennt ein 39-jähriger Messi allen davon, und die deutsche Mannschaft kommt nach zwölf Jahren mal wieder in eine KO-Rund. Dazu die rote Karte fürs Händchen vorm Mund, ein Balrog unter Stuttgart und ein Petabit, das ganz Netflix in einer Sekunde verschluckt. Dobbi macht sich auf nach Kopenhagen, Käthe erzählt von der schönsten Kneipe gegenüber einer Justizvollzugsanstalt. Dry, lakonisch, und zum Schluss klärt sich, wonach es in der Villa Kunterbunt riecht.

Eine WM-Folge, die mit kaputter Technik beginnt und damit endet, dass Dobbi nur noch als Stirn zu sehen ist. Dazwischen: die Romantik der Mini-Nationen, ein 40-jähriger Torwart im Spiel seines Lebens und ein Cap Verde, das viermal so groß ist wie Rügen. Käthe holt endlich die Enhanced Games nach, jene Doping-Olympiade, bei der am Ende genau ein Weltrekord übrig blieb und ausgerechnet die sauberen Athleten gewannen. Dazu ein Signature-Cocktail, der stark an Schienenreiniger erinnert, und eine späte Wiedergutmachung in Sachen Tote Hosen. Lakonisch, leicht übermüdet, mit der gewohnten Liebe zum Detail.