Werben im Podcast: Carlo & Pluecke

P: Wollen wir denn jetzt nochmal zusammen einen letzten McRib essen? C: Ich dachte wir fahren nach Österreich. P: McDrive? Schon mal gehört? Kannst du mit deinem SUV direkt an den Tresen fahren. C: Und Heino gibt einen aus? P: Der haut eher einen raus – und zwar die Klamotten seiner Hannelore. C: Deal!

C: Du, da läuft ein Puma in München frei rum. P: Ein Carlo wird doch keine Angst vor einem Puma haben! C: Dem zieh ich die Ohren lang! P: Mal ehrlich jetzt: Soll man da weglaufen oder sich einfach totstellen? C: Ich klappere immer mit meinem Klappstuhl rum. Aber mal was anderes: Hast du den Skandal um Philipp Amthor jetzt gecheckt, oder nicht? P: Ja klar! Der hat sich einen Strandkorb aufgestellt, ohne Strand zu haben. Geisterkrank! C: Rotten to the core.

C: Warum greifst du mich immer an, obwohl ich nur ein paar Witze von dir will? P: Angriff ist die beste Verteidigung – die Zeiten sind ernst! C: Wegen der Pflegereform? P: Quatsch! Die Inflation macht auch vor Bijou Brigitte nicht halt! C: Um Gottes Willen! Da brauchts wirklich keine KI Apokalypse mehr, um einem die Laune zu verderben. P: Plötzliche Frage aus dem Nichts: Warst du schon mal auf dem Oktoberfest? C: Ja. Andere Frage: Machen wir das jetzt mit unserem Eurodance-Projekt? P: NEIN.

P: Hier die neueste Verschwörungstheorie: Die aktuelle Podcastfolge von CARLO & PLUECKE ist super geworden. C: Wer sagt das? P: Nessie… aber du: kleeeeiiiiner Gag! Xavier Naidoo natürlich. C: Der hat Geschmack. P: Apropos! Wann gibst du eigentlich zu, dass du ein Alien bist? C: Erkennst du mich nicht wieder? Ich war der mit diesem Nadeldings.P: Willste jetzt nen Kuss? C: Bin allergisch. P: SCHMATZ!

C: Ey ich erzähle den Leuten einfach, du wärst beim HNO-Arzt ohnmächtig geworden – Spaß. P: Nee, ist wirklich passiert. C: Bitte? P: Aber die waren alle sehr nett zu mir. C: Es sind ja immer alle sehr nett zu dir, wenn du irgendwo umkippst. Kipp doch mal um, wenn ich dabei bin, dann würdest du merken, dass ich ich nicht nur auf dir herumhacke, wie Freunde des Podcasts behaupten, sondern auch anders kann. P: Au ja! Gibts dann auch Wasser mit Traubenzucker? C: Backpfeifen. P: Spaß? C: Spaaaaaaß!

P: Ob wohl die Elevator Boys diesmal wieder zugeguckt haben? C: Amy Winehouse sicher auch! P: Und die ganze Dubai Fortnite Labubu Bande! C: Ja, langsam wirds was. Wir sind jetzt ja auch in den großen Magazinen wie Hailey und Justin Bieber. P: Dann direkt mal ne geniale Frage: Was ist deine Lieblingsfarbe? C: Weiße Sneaker. Und deine? P: Schwarze Schlüpper. C: Klasse!

C: Du hast ja ganz schön Ansagen rausgehauen heute. P: Papaplatte, Reeze, Henke, Carsten Maschmeyer, Veronica Ferres, die Elevator Boys, Hubert Fella, Norwegen, funk, ARD, ZDF – ich hab halt einen guten Rechtsschutz. C: Lass mich raten, du so als Fernsehkind der 90er: Matlock? P: Nein. C: Dann Kommissar Rex – der hat wenigstens die Haare schön. P: Nur getoppt von Tobias Moretti. C: Du meinst Giovanni Zarrella. P: Wer?

P: Ich verstehe das nicht – wenn du doch einen Hocker für die Blumen suchst, wo legst du dann deine Beine drauf? C: Tja, whats's the sound of one hand clapping? P: Ich weiß nicht. Backpfeife? C: Das ist erstens kein Geräusch und zweitens hast du dich bei der Blumenbank-Suche als vollkommen nutzlos erwiesen. Ikea, nix. Hornbach, nix. Obi, nix. Und ich dachte immer, du bist mein Freund?! P: Eine Freundschaft ist nur so stark, wie sein schwächstes Glied – kennste den Spruch? C: Klar. Und wenn ich dir im Baumarkt ein halbes Dutzend wunderschöne Waschbecken zeige, wird gefälligst zugeschlagen. Italienisches Sprichwort. P: Gracias!

P: Puh, war das langweilig! Es gab keine einzige Beißerei!C: Und keine Bratwurst. Traurig.P: Bratwurst im Zoo? Die armen Tiere!C: Das sind doch andere, das zählt nicht.P: Du und deine Tierrankings! C: Ja in deiner Welt gibts nur Katzen! Katzen auf die Eins! Warum wird dir denn da nicht langweilig?P: Meine hatten oft Durchfall.C: Klasse.

P: Wie scheiße warst du denn heute drauf, bitteschön?! C: Passe mich dem Niveau flexibel an. P: Niveau ist eine Hautcreme, Alkohol ist keine Lösung – so nach dem Motto? C: Gut, dann bringe ich jetzt mal ein paar Keywords, bei dir kann man ja lange warten: die Holstenstraße in Hamburg – du scheißt drauf. Ralph Siegel lag im Koma – dir egal. Christopher Nolans Odysee – Randnotiz. Nur deine Story mit der Deutschen Bahn war wieder höchstwichtig und höööchstpolitisch. 200 Prozent Pluecke! P: Komm, ich habe mich auch für dich interessiert – und für deine fiktiven Freunde! C: Gute Besserung.

C: Du hast zu lange gewartet bei deiner Nachbarin! Ich weine! P: Ich weine auch. Jetzt ist sie vielleicht ausgezogen und ich bleibe für immer alleine! C: Für immer alleine Travel Dokus gucken, in der zwei Typen mit dem Einrad quer durch Afghanistan fahren. P: Für immer alleine rausgehen und den Sommer hassen. C: Für immer alleine Huel saufen und super cute dabei aussehen. Oder halt doch beim Nachbarschaftsprojekt mitmachen und die Geranien gießen. P: Vielleicht fahren wir beide mal mit dem Einrad um die Häuser? C: Quicker than a ray of light!

P: Kaulitz & Kaulitz machen harmlosen Content und du fällst auch noch drauf rein! C: Ich geh halt Crashout wenn jemand Ragebait macht. P: Ja, aber du lässt auch den Bus vom Hof rauschen, bevor du hinterher sprintest. C: Ich nenne das Aura. P: Und wie nennst du meine Beziehung zur meiner Nachbarin? C: Hoffnungsvoll. Also ziehst du das jetzt durch mit dem Eierlikör? P: Und wenn sie keinen Alkohol mag? C: Nach dem Schreck braucht sie garantiert einen. P: Süper!

C: Also du kreist wirklich nur um dich selber, oder? P: Wenn ich ehrlich sein darf: Jein. Wieso? C: Dann hör dir am besten den Podcast nochmal an. Alle deine Lieblingsthemen: Nachbarschaftsstreit, Christine Westermann, Timmy, Straßenverkehrsordnung – wow! P: Aber null komma null Jens Spahn. C: Na, obwohl den liebst du ja: Der macht sich auch alle Regeln selbst! P: Seine Kinder hingegen machen andere. C: RUMMS!

C: Du popelst beim Podcasten. P: Was?! C: Wolfgang Lippert ist gar nicht sooo gut. P: Frech! C: Und wer sich im Hochsommer drei neue Schals kauft, hat sie nicht mehr alle. P: Also ich mache hier wenigstens nicht auf Sommerlochtierspezialist und komme dann mit diesem bekifften Hund um die Ecke. C: Nee, du bist traurig, dass der Podcast ganze zwei Stunden ging, weil du jetzt erst wieder stereo popeln kannst. P: Beziehungsweise Trolli Flavourbomb schlickern. C: Aber danach das Bett abziehen. P: Kuss.

C: Du wärst ein toller Tierarzt. TT, weißte bescheid. P: Ja, einfach alles rausreißen und neu machen. C: Digitaluhr einbauen, noch'n paar Beine dran – klasse! P: Und dann lass ich die beim ZDF auftreten. C: Ikkimel war auch schon da! P: Ok, dann haben die ja alles durchgespielt. Jetzt müssen sie Roland Kaiser wieder ausbuddeln. C: HOT!