Publicidad en podcasts en: ¿cómo carajo me relaciono?

La pregunta que le mandaste a tu amiga a las 2 AM está mal hecha. Antes de que tu cabeza decida si ese vínculo es tóxico, tu cuerpo ya lo sabe. El problema es que también te puede mentir. ¿Es tóxico o soy yo? Volvés de verlo. Estuvo bien, en teoría. Y sin embargo llegás a tu casa con los hombros pegados a las orejas, respirando cortito, buscando reels de banderas rojas a la una de la mañana. Un reel dice que el problema es el otro. El siguiente dice que el problema sos vos. Y ninguno te sirve para dormir. En este episodio te propongo dejar de buscar el veredicto afuera. Nadie es tóxico: las dinámicas lo son, y vos sos la mitad de la dinámica. Un vínculo no es sano o tóxico para siempre. Te suma o te resta, y eso cambia con el tiempo. Y la información que buscás en los reels, en los libros o en un consultorio, ya la tenés. La tenés en el cuerpo. Está donde terminás vos y empieza el otro. Pero ojo: el cuerpo tiene la posta y también carga historia. Alivio no es calma. Familiaridad no es seguridad. Que se te afloje el cuerpo con alguien que ya te lastimó también es información, pero sobre vos. 📌 En este episodio: 🔹 Por qué tu cerebro necesita etiquetar al otro (y de qué dolor te protege esa etiqueta)🔹 La historia de Martina, la contadora que tenía una planilla de dos columnas para decidir si Fede era tóxico🔹 Las 5 caras de "buscar el veredicto afuera": la coleccionista de pruebas, la del test, el abogado defensor, la huida rápida y la que le llama química a la costumbre🔹 Cómo distinguir la señal del síntoma: cuándo el cuerpo te habla del vínculo y cuándo te habla de tu herida🔹 5 herramientas para empezar hoy, incluido el "chequeo de la puerta" de 30 segundos🔹 Un desafío de 14 días para leer lo que tu cuerpo venía diciendo mientras vos buscabas respuestas en Instagram Este episodio es para vos si ya hiciste terapia, ya leíste sobre apego, ya sabés la teoría, y sin embargo seguís sin poder responder la pregunta más simple: ¿cómo estoy yo cuando vuelvo a mi casa? 💬 Después de escucharlo, dejame en el último posteo de Instagram tu palabra del chequeo de la puerta. Una sola. Las leo todas. 📲 Si te movió algo, mandáselo por WhatsApp a esa amiga a la que le mandaste la captura a las 2 AM. 📍 Instagram: @feitonachopsi ¿Ya escuchaste el episodio? Contame en una palabra cómo estaba tu cuerpo la última vez que volviste de ver a esa persona. 👇 vínculos tóxicos, relaciones sanas, relación tóxica, apego ansioso, apego evitativo, límites en la pareja, poner límites, banderas rojas, red flags, dependencia emocional, ansiedad en la relación, psicología de pareja, elección de pareja, autoconocimiento, regulación emocional, cómo saber si mi relación es tóxica, psicólogo argentino, podcast de psicología en español, podcast de relaciones, feitonachopsi

Te gusta alguien... pero está en pareja, recién salió de otra relación, o te dice "no quiero nada serio". ¿Casualidad? Si te pasó una vez, puede ser. Si te pasó cinco veces, es un patrón. Hoy hablamos de por qué tu cabeza se engancha justo con lo que no puede elegirte. ¿Te pasó de gustarte alguien que está emocionalmente lejos? En pareja, recién separado, "no busco nada serio", o directamente de esos que aparecen y desaparecen sin aviso. Y vos pensás "esta vez es distinto". Pasan los meses y estás en el mismo lugar: esperando, interpretando señales, preguntándote qué hiciste mal. En este episodio hablamos de por qué nos enganchamos con personas no disponibles. No para castigarte ni para decirte que elegís mal, sino para entender qué se activa adentro tuyo cuando elegís a alguien que no puede elegirte a vos. Vas a encontrar: 🔹 Por qué tu cerebro confunde intensidad con amor🔹 El "efecto casi" y por qué a veces cuesta más soltar algo que duró tres meses que algo que duró tres años🔹 El refuerzo intermitente: el mismo mecanismo de las máquinas tragamonedas, aplicado a los vínculos🔹 La fantasía de rescatar al otro, y por qué el amor no cambia a quien no está disponible🔹 Un ejercicio simple para empezar a notar el patrón, hoy mismo No estás condenado a repetir siempre la misma historia. Se puede desaprender. Si este episodio te resonó, compartilo con alguien que necesita escucharlo. Y contame en el último posteo de Instagram si te identificaste con algo de esto. Nos escuchamos en el próximo episodio de ¿Cómo carajo me relaciono? 🎙️

¿Te sentís agotada de dar todo por alguien que no cambia?¿Estás en un vínculo donde te rompés intentando sostenerlo, pero del otro lado no hay movimiento real? Este episodio es para vos. Hablamos del rol de salvadora emocional: ese patrón invisible donde te aferrás a alguien esperando que, con tu amor, cambie. Vas a entender: Por qué repetís este tipo de vínculos. Qué herida estás intentando sanar sin darte cuenta. Cómo soltar sin endurecerte ni cerrarte al amor. Si alguna vez te preguntaste: “¿Cuándo va a cambiar?”, la respuesta tal vez sea: nunca. Pero vos sí podés cambiar. Y eso empieza hoy.

Te pasa que conocés a alguien, la conexión es intensa, el deseo explota... pero al poco tiempo algo se desordena. Te sentís confundido, culpable o con la necesidad de hacer más para que todo vuelva a ser como al principio. En este episodio, Nacho —psicólogo y creador de VIDA— cuenta una experiencia personal que refleja un patrón muy común: confundir amor con intensidad y deseo con ansiedad.Vas a entender por qué tu cuerpo se engancha con vínculos inestables, cómo la dopamina y el apego ansioso juegan en tu contra, y qué podés hacer para empezar a desear desde otro lugar. 💭 Aprendé a distinguir entre el fuego que te enciende y el que te quema.❤️‍🔥 Descubrí cómo se siente el amor que te enciende sin romperte. 👉🏼 Si querés trabajar esto más a fondo, podés sumarte a VIDA, mi comunidad de crecimiento emocional, o escribirme para una sesión intensiva 1:1.

¿Sentís que siempre estás buscando algo en los vínculos y nunca lo encontrás del todo? ¿Idealizás personas que apenas conocés, o te dolés cuando no te miran como esperás? Quizás no es una historia de amor… es una historia de ausencia. En este episodio, hablamos de lo que duele cuando papá o mamá no estuvieron como necesitábamos. De cómo esa falta se cuela hoy en tus vínculos, en tu necesidad de atención, de validación, y en esa búsqueda constante de sentirte suficiente. Y no solo lo entendemos: lo desarmamos. Con herramientas, ejemplos reales y un mensaje claro para que empieces a sanar. Porque sí, vos merecés una mirada que te vea de verdad. Pero primero, necesitás dejar de mirar hacia afuera… y empezar a mirarte vos.

¿Sentís que valés solo si estás para todos? ¿Te cuesta poner límites, pedir ayuda o dejar de resolverle la vida a los demás? En este episodio, vamos a desarmar la trampa de medir tu valor por cuánto das.Desde historias reales, herramientas prácticas y verdades incómodas, vas a descubrir por qué te cuesta tanto aflojar y cómo empezar a quererte por quién sos, no por cuánto hacés. Te prometo esto: si alguna vez te agotaste de dar y sentiste que nadie estaba para vos, este episodio va a ser un antes y un después. Y si querés trabajar estas cosas en serio, sumate a la comunidad del Método VIDA. Tenés el link en mi Instagram @feitonachopsi.

¿Te armaste una película romántica tras un par de mensajes o una cita y te estrellaste cuando no fue mutuo? En este episodio de ¿Cómo carajo me relaciono?, desarmo por qué idealizamos, nos frustramos y saboteamos conexiones. Con historias reales, humor y herramientas prácticas, te ayudo a conectar sin volar de más. ¡Escuchá y rompé el loop! 🎙️ Chequeá mi método VIDA en Instagram para trabajar estos patrones en vivo.

¿Por qué carajo deseás a quien no te conviene?Y peor: ¿por qué rechazás a quien podría hacerte bien? En este episodio hablamos de algo que nadie te explicó bien: cómo muchas veces tu deseo no es libre, es una respuesta a heridas viejas, a vacíos no resueltos, a la necesidad de sentirte valioso a través del otro.Te muestro por qué te enganchás con lo que te desregula, te aleja o te hace mal…y cómo empezar a deseo-elegir desde un lugar más sano, más honesto, más tuyo. Te prometo que este episodio te va a incomodar, pero también te va a abrir los ojos. 🎯 ¿Te animás a mirar de frente cómo estás eligiendo?

¿Por qué carajo deseás a quien no te conviene, pero después no podés sostener el deseo con quien sí te elige? En este episodio te vas a encontrar con una de las trampas más comunes —y más jodidas— que nos hace elegir desde el miedo, no desde el deseo real. Vamos a hablar de por qué a veces te apagás sin saber por qué, por qué te cuesta sostener vínculos sanos y qué parte tuya se está saboteando sin que te des cuenta. Si alguna vez sentiste que estabas actuando, que estabas con alguien que “debería gustarte” pero no te prendía, o que cortaste un vínculo sin saber bien por qué… este episodio es para vos. Con ejemplos reales, herramientas concretas, reflexiones que duelen pero liberan, y sobre todo: mucha verdad. Porque no estás roto. Solo estás aprendiendo a desear desde otro lugar. Dale play. Este episodio te va a volar la cabeza.

¿Por qué siempre te engancha lo que te hace mal? ¿Y por qué cuando aparece alguien que te cuida… no te dan ganas?En este episodio nos metemos de lleno en el dilema del deseo: cómo influye tu historia, tus heridas, tu idea de amor… y cómo carajo empezar a elegir distinto sin resignarte al aburrimiento ni repetir lo que duele. Hablamos de:🔹 Por qué deseás a quien no te conviene🔹 Cómo diferenciar adrenalina de conexión🔹 Qué hacer cuando el deseo no aparece con quien “te conviene”🔹 Cómo reeducar tu brújula emocional sin forzar nada Un episodio para escuchar con el corazón abierto y las ideas dispuestas a ser desarmadas.Porque sí: el deseo también se transforma.Y vos merecés un amor que no te apague.

¿Buscás que te deseen en vez de desear de verdad? En este episodio desarmamos por qué el miedo a no ser suficiente te aleja de lo que querés y cómo empezar a amar sin achicarte. ❤️ @Feitonachopsi #Psicología #CrecimientoPersonal #Relaciones #Autoestima #Feitonachopsi

¿Alguna vez sentiste que fallaste en la cama? ¿Que no estuviste a la altura, que no rendiste como “se supone”? Este episodio no es solo sobre lo físico. Es sobre la presión brutal que cargamos (hombres y mujeres) de tener que ser perfectos en el sexo. De no poder fallar, de cumplir, de rendir. Hoy hablamos de eso que nadie dice: lo que pasa cuando el cuerpo no responde, cuando la cabeza se llena de ansiedad, y cuando el miedo a fallar te aleja del placer, del deseo y de vos mismo. Porque no sos una máquina. No estás roto. Solo estás atrapado en expectativas que no te pertenecen. Y es hora de soltarlas. Vamos a desarmar esas ideas, compartir historias reales y darte herramientas para empezar a vivir el sexo como un encuentro… no como un examen.

¿Sentís que siempre te enganchás con personas que te dan migajas? ¿Te cuesta poner límites, sentís que tenés que ganarte el amor o te vas antes de que te elijan? Si creciste con padres narcisistas o exigentes, es posible que tus vínculos de hoy estén marcados por heridas que todavía no sanaste. En este episodio vamos a hablar de cómo esa infancia donde el amor era condicional te puede hacer elegir desde el miedo, repetir vínculos que duelen, o escapar del amor sano cuando aparece. Y, más importante aún, te voy a dar herramientas concretas para cortar con esos patrones y empezar a elegir distinto. No es tu culpa, pero sí podés hacer algo con eso. 🎧 Dale play y empezá a cambiar la forma en la que te relacionás. 📲 Compartilo con alguien que lo necesite.

¿Te pasó de conocer a alguien que te hacía bien pero lo descartaste porque “no era tu tipo”? ¿O de sentir que algo lindo podía empezar… y fuiste vos quien lo apagó antes de tiempo? En este episodio nos metemos con una pregunta clave: ¿Realmente no te gusta o estás huyendo?Vamos a hablar de esas listas mentales que armamos para buscar pareja, pero que en realidad son excusas para no vincularnos de verdad.De cómo muchas veces elegimos desde la herida y no desde el deseo.Y de por qué nos da tanto cagazo quedarnos cuando algo bueno aparece. Si alguna vez sentiste que saboteás tus relaciones antes de que empiecen, este episodio es para vos.Te vas a llevar herramientas concretas para frenar el impulso de correr, para empezar a elegir desde lo que realmente importa… y para dejar de buscar un ideal que no existe, mientras se te escapan las conexiones reales. 🎧 Escuchalo ahora, y si te resonó, compartilo con alguien que viva huyendo del amor sin darse cuenta.

¿Vivís con la sensación de que el otro se va a ir?¿Te angustiás si no te contestan?¿Te cuesta confiar en que te quieren, incluso cuando te lo demuestran? En este episodio hablamos del apego ansioso, pero no desde la teoría, sino desde la vida real. Esa forma de vincularte en la que todo es demasiado intenso, te sentís poco, te aferrás, necesitás certezas todo el tiempo… y aun así sentís que no alcanza. Vas a entender por qué te pasa lo que te pasa, de dónde viene esta forma de amar, y qué podés hacer para dejar de vivir en modo alerta cada vez que alguien te importa. Este episodio no es para que te juzgues, es para que te entiendas y empieces a construir vínculos más seguros. 👉 Si te resonó, compartilo con alguien que también vive así el amor, y contame en mi Instagram: ¿te sentiste identificado?