Advertise on podcast: « Mais Lamya »

Dans cet épisode, je reçois Indya Chesnel pour parler d’une nuance importante dans les relations : la différence entre faire une concession et faire un sacrifice. Faire une concession, c’est parfois renoncer à un confort ou à une préférence pour faire de la place à l’autre. Mais un sacrifice peut parfois nous demander de mettre de côté une partie essentielle de nous-mêmes : notre énergie, nos projets, nos amis, notre liberté ou une version de nous qui nous faisait nous sentir pleinement vivants. À travers des exemples amoureux et amicaux, on parle de réciprocité, de peur, de conditionnement et de cette question essentielle : est-ce que je fais ce choix librement, ou parce que j’ai peur de perdre l’autre ? Parce qu’une relation peut demander des efforts sans nous demander de disparaître. IG : Indya.chesnel

On nous apprend souvent à être compréhensifs, à laisser du temps aux autres et à ne pas partir au premier problème. Mais à quel moment l’indulgence devient-elle une façon de s’oublier ? Dans cet épisode, on parle de la différence entre laisser une place à l’imperfection et minimiser ce qui nous blesse. Comprendre les difficultés de quelqu’un ne signifie pas forcément mettre ses propres besoins entre parenthèses. Une explication peut aider à comprendre, mais elle ne remplace pas toujours une évolution ou une véritable responsabilité. À travers des exemples d’amitiés et de relations amoureuses, on explore la patience, l’empathie, les limites, la réciprocité et cette question essentielle : est-ce que cette relation me laisse encore une place pour être pleinement moi-même ? Parce qu’on peut être doux avec les autres sans devenir injuste envers soi.

Pourquoi certaines personnes ont peur de manquer, culpabilisent dès qu’elles dépensent ou utilisent l’argent pour se rassurer, alors que d’autres semblent avoir appris naturellement à le gérer ? Notre rapport à l’argent ne dépend pas seulement de nos revenus. Il est aussi influencé par notre famille, notre milieu socioculturel, les conversations auxquelles on a été exposé et les croyances avec lesquelles on a grandi. Dans cet épisode, on parle de peur de manquer, de culpabilité, de comparaison, de dépenses émotionnelles, de crédit et de ces phrases qu’on a parfois entendues si souvent qu’elles finissent par ressembler à des vérités. Certaines personnes apprennent très tôt à parler de budget, d’impôts, d’épargne ou d’investissement. D’autres doivent découvrir tout cela seules, à l’âge adulte. On ne part pas tous du même endroit, mais il est toujours possible de mieux comprendre son rapport à l’argent et de le faire évoluer. Parce que bien gérer son argent, ce n’est pas seulement apprendre à compter. C’est aussi comprendre ce qu’on essaie de protéger, de compenser ou de ressentir à travers lui.

Partir vivre à l’étranger, c’était un rêve que j’avais depuis l’adolescence. Influencée par Hannah Montana, la culture américaine, le Japon et toutes ces histoires qui donnent envie d’aller voir ce qui existe ailleurs, j’ai finalement vécu aux Pays-Bas, en Asie du Sud-Est et à Montréal. Mais vivre ailleurs, ce n’est pas seulement découvrir un nouveau pays et recommencer sa vie. C’est aussi gérer la solitude, les démarches, l’argent, les barrières culturelles, les imprévus et cette sensation étrange de ne plus être exactement la même personne quand on rentre chez soi. Dans cet épisode, je te partage les choses que j’aurais voulu savoir avant de partir : la différence entre voyager et s’expatrier, le fait qu’un changement de pays ne règle pas automatiquement ce qu’on essaie de fuir, l’importance d’avoir un plan pratique et une sécurité financière, mais aussi pourquoi rentrer ne signifie pas avoir échoué. Parce que partir peut être une magnifique expérience, mais ce n’est pas une solution universelle. Et parfois, on ne revient pas avec une vie parfaite : on revient avec une version de soi qui n’aurait peut-être jamais existé si on n’était pas partie.

On veut tous, en théorie, une relation saine, stable et sincère. Mais est-ce qu’on est vraiment disponibles pour la vivre ? Dans cet épisode, je parle des choses qui peuvent nous empêcher de construire ou de recevoir une relation saine : l’indisponibilité émotionnelle, la croyance qu’il n’existe plus de personnes bien, le « ick » qui nous fait fuir, le fait de s’attacher au potentiel plutôt qu’à la réalité, l’hyper-indépendance et cette tendance à jouer la fille cool au lieu de poser ses limites. Une réflexion personnelle sur l’amour, la vulnérabilité, l’auto-sabotage et nos mécanismes de protection. Parce qu’on peut sincèrement vouloir une relation saine tout en ayant encore des réflexes qui nous empêchent de la recevoir.

Tu traverses une période inconfortable et tu ne sais pas si tu dois tenir bon, patienter ou partir ? Dans cet épisode, on apprend à faire la différence entre l’inconfort de l’évitement, l’inconfort de la construction, l’incertitude et les situations qui nous abîment réellement. Parce que se sentir mal ne veut pas toujours dire qu’on fait le mauvais choix. Parfois, on est simplement en train d’apprendre quelque chose de nouveau. Mais parfois aussi, notre inconfort est un signal qui nous demande de poser une limite et de nous protéger. Alors, que faire concrètement ? Faire le premier pas, répéter une nouvelle habitude, chercher l’information qui nous manque ou accepter qu’il est temps de partir. Un épisode pour t’aider à comprendre ce que ton inconfort essaie vraiment de te dire — et surtout, savoir quelle action poser maintenant.

Avant 30 ans, on pense parfois qu’il faudrait déjà avoir un plan parfait, une carrière claire, les bonnes relations, une situation stable et une vie qui ressemble exactement à ce qu’on avait imaginé. Mais grandir, ce n’est pas tout contrôler ni tout avoir compris à temps. Dans cet épisode, je te partage 15 prises de conscience sur les relations, les conflits, les limites, la paix après le chaos, la fuite, le travail, l’argent, les privilèges, les parents, le besoin de validation et le fait d’avoir le droit de changer. Un épisode pour prendre du recul sur son parcours, arrêter de comparer sa vie à celle des autres et se rappeler qu’il n’existe pas de date limite pour évoluer, se retrouver ou recommencer. Tu n’as pas besoin d’avoir une vie impressionnante. Tu as besoin d’une vie dans laquelle tu n’as pas constamment envie de t’échapper.

Sur les réseaux sociaux, des mots comme dépendance affective, pervers narcissique, TDAH ou autisme sont parfois utilisés à tout-va pour expliquer un comportement, se reconnaître dans une vidéo ou mettre une étiquette sur quelqu’un. Mais attendre un message, vouloir de la cohérence, demander de la présence ou espérer de la réciprocité ne fait pas automatiquement de nous une personne dépendante affectivement. Ce sont aussi des besoins humains et les bases d’une relation saine. Dans cet épisode, on parle de la différence entre avoir des attentes et dépendre émotionnellement de quelqu’un, de l’anxiété relationnelle, de la peur de l’abandon et du moment où l’on commence à se perdre dans une relation. Je te partage aussi quelques pistes concrètes pour distinguer les faits de ce que l’anxiété nous raconte, exprimer clairement tes besoins et reconstruire des espaces qui ne dépendent pas d’une seule personne. Aimer quelqu’un, ce n’est pas ne plus avoir besoin de lui. C’est pouvoir avoir besoin de lui sans avoir à se perdre pour être aimée.

Pourquoi certaines relations nous donnent-elles envie de nous rapprocher, tandis que d’autres nous donnent envie de fuir ? Dans cet épisode, on parle des styles d’attachement : sécure, anxieux, évitant et désorganisé. Pas pour se mettre dans une case ni pour trouver une excuse à nos comportements, mais pour mieux comprendre ce qui se passe en nous quand une relation devient importante. Pourquoi est-ce qu’on panique quand l’autre prend ses distances ? Pourquoi est-ce qu’on se sent envahi quand quelqu’un se rapproche ? Pourquoi est-ce qu’on peut vouloir profondément être aimé tout en ayant peur de la vulnérabilité et de l’intimité ? On parle aussi de la différence entre un style d’attachement et la dépendance affective. Avoir besoin des autres est normal. Mais comment savoir si l’on est encore dans une relation saine, ou si notre stabilité émotionnelle, notre estime de nous-mêmes et nos décisions reposent trop sur une seule personne ? Un épisode pour comprendre nos réflexes, repérer ce que les relations réveillent en nous et apprendre à créer du lien sans se perdre.

Est-ce que c’est ton intuition qui essaie de te prévenir… ou ton anxiété qui est en train d’inventer un danger ? Parfois, quelque chose change à l’intérieur de nous avant même qu’on sache l’expliquer. Un message nous met mal à l’aise, une conversation nous laisse une tension dans le corps ou une relation nous semble soudainement différente. Mais comment savoir si ce ressenti vient de ce qui se passe réellement aujourd’hui, ou d’une peur liée à ce qu’on a déjà vécu ? Dans cet épisode, je réfléchis à la différence entre la peur, l’anxiété et l’intuition. Je parle aussi d’hypervigilance, de blessures du passé et de cette tendance à chercher des signes de danger même dans des situations ambiguës ou neutres. L’intuition peut parfois nous aider à remarquer des incohérences ou des détails que l’on n’a pas encore formulés consciemment. Mais elle n’est pas une preuve et n’a pas toujours raison. De la même manière, l’anxiété n’est pas simplement une faiblesse : elle peut être une réaction de protection qui prend trop de place. L’objectif n’est pas de choisir entre écouter son intuition ou ne plus faire confiance à ses émotions. C’est d’apprendre à ralentir, à observer les faits et à se demander ce que notre ressenti essaie réellement de nous dire. Qu’est-ce que je sais vraiment ? Qu’est-ce que j’imagine ? Et est-ce que cette peur appartient à aujourd’hui ou à quelque chose que j’ai déjà vécu ? Un épisode sur l’intuition, l’anxiété, la peur, l’hypervigilance, les relations et la confiance en soi.

Deux personnes peuvent gagner exactement le même salaire et pourtant ne pas vivre dans le même monde. Dans cet épisode, je réfléchis à notre rapport à l’argent et à tout ce qu’il représente au-delà d’un chiffre sur un compte bancaire : la sécurité, la liberté, le contrôle, la peur de manquer, l’éducation et les expériences qui ont façonné notre manière de dépenser ou d’épargner. Je parle aussi de la richesse invisible : le temps, les informations, les codes sociaux, le réseau, le soutien familial, le droit à l’erreur et la possibilité de se projeter. Parce que la richesse ne se résume pas toujours à ce que l’on possède. Elle peut aussi être ce à quoi l’on a accès sans même avoir conscience que c’est un privilège. On parle notamment des écoles et de la différence entre payer uniquement pour une formation et payer aussi, parfois, pour un réseau, des opportunités, des recommandations et un certain capital culturel. Sans opposer les parcours ni donner plus de valeur à certaines personnes : les ressources auxquelles on a accès peuvent être différentes, mais notre valeur ne l’est pas. Je parle également d’argent dans les relations, de dépenses émotionnelles, d’évitement financier et de toutes les histoires que l’on projette parfois sur quelqu’un qui dépense, économise ou refuse de parler d’argent. Un épisode sur la psychologie de l’argent, les privilèges invisibles, le capital culturel, la sécurité financière et les croyances que l’on hérite sans toujours les remettre en question. Qu’est-ce que ton rapport à l’argent essaie de protéger ?

Et si une relation saine ne ressemblait pas du tout à ce que tu avais imaginé ? On parle souvent des relations qui blessent, des red flags et des comportements toxiques. Mais on parle moins de ce qui se passe quand on rencontre enfin une relation stable, respectueuse et cohérente… et que cette sécurité nous met mal à l’aise. Quand on a l’habitude d’être déçu, ignoré ou de devoir constamment surveiller les réactions de l’autre, le calme peut sembler étrange. La stabilité peut ressembler à de l’ennui. La gentillesse peut nous rendre méfiant. Et parfois, l’hypervigilance nous pousse à chercher un problème même quand il n’y en a pas. Dans cet épisode, je parle des signes d’une relation saine, qu’elle soit amicale ou amoureuse : pouvoir être honnête, exprimer ses limites, garder son autonomie, gérer les désaccords et réparer après un conflit. Mais je parle aussi de moi, parce que je ne suis pas parfaite et que moi aussi, je suis encore en train d’apprendre. Reconnaître une relation saine n’est pas toujours immédiat, et ce chemin n’est pas linéaire. Une réflexion intime sur l’amour, l’amitié, la sécurité émotionnelle, les blessures du passé et la difficulté d’accepter une relation qui ne nous demande pas de nous abandonner.

Tu continues peut-être à faire certaines choses uniquement parce que tu as peur de ce qui se passerait si tu arrêtais. Dans cet épisode, je te parle des choses que je ne veux plus faire quand je sais qu’elles me vident de l’intérieur : dire oui alors que je pense non, maintenir seule des relations qui ne font plus d’efforts, me convaincre que je suis trop sensible, attendre d’être complètement épuisée avant de ralentir ou retourner vers des situations simplement parce qu’elles me sont familières. On parle de fatigue émotionnelle, de limites, de relations, de repos, de sensibilité, de santé mentale et de ces habitudes qu’on finit par normaliser alors qu’elles nous abîment. Je ne suis pas devenue parfaite et je ne dis pas que je ne referai jamais ces choses. Mais j’essaie de les reconnaître plus tôt, avant d’être complètement vide. Parce que parfois, le changement commence simplement par une phrase honnête : « Oui, cette chose me vide. » Alors, qu’est-ce que tu continues à faire uniquement par peur de ce qui arriverait si tu arrêtais ?

Et si écouter son corps ne voulait pas forcément dire lui obéir ? Dans cet épisode, on parle de ces sensations qu’on ressent parfois avant même de réussir à mettre des mots sur ce qu’on vit : la boule au ventre, la gorge serrée, la tension, le soulagement, la fatigue ou cette impression de ne pas être totalement soi-même dans certaines situations. Ton corps peut réagir à une relation, à ton travail, à une décision ou à une personne. Mais une sensation n’est pas toujours une vérité, et ton corps ne décide pas à ta place. On parle d’émotions, d’interoception, d’intuition, de stress, de relations, de limites et de ces schémas qui se répètent jusqu’à mériter notre attention. Parce que ton corps ne te donne pas forcément une conclusion. Il te donne une réaction. Alors cette semaine, pose-toi simplement la question : qu’est-ce que je ressens souvent, mais que j’essaie encore de justifier ?

Et si les personnes qui te dérangent, t’impressionnent ou te fascinent avaient parfois quelque chose à t’apprendre sur toi ? Dans cet épisode, on parle de projection, de comparaison, de schémas relationnels et de ces “miroirs” qu’on peut rencontrer chez les autres : la personne qui possède quelque chose qu’on n’ose pas s’autoriser, celle dont un défaut nous touche beaucoup trop, celle avec qui on répète toujours le même rôle… ou encore celle qui nous révèle une version de nous qu’on ne connaissait pas. Une réflexion sur nos relations, nos réactions et cette question : qu’est-ce que cette personne me montre sur moi que je n’avais peut-être pas encore regardé ?