Advertise on podcast: Пойдём выйдем?

Во втором выпуске третьего сезона вместе с режиссёром Никитой Белых разбираемся, чем отличается образ «настоящего мужчины» в России и США. Никита переехал в Техас и на собственном опыте столкнулся с культурой, где от мужчины гораздо меньше ждут привычной нам демонстративной мужественности, но намного больше внимания уделяют личным границам, безопасности и равноправию. Говорим о деньгах и щедрости, мужской инициативе, флирте и знакомствах, эмоциональности и агрессии, а также о том, почему мягкий по российским меркам мужчина в Америке внезапно может обнаружить себя «слишком русским». Обсуждаем и обратную сторону: что происходит с отношениями, когда флирт заменяется прямыми вопросами, мужчины боятся нарушить чужие границы, а женщины чаще сами проявляют инициативу и предлагают разделить счёт. Почему в России мужчине всё ещё важно «добиваться», обеспечивать и соответствовать ожиданиям других мужчин? И можно ли сохранить мужественность, отказавшись от давления на окружающих? Включай эпизод, чтобы посмотреть на привычные представления о мужественности со стороны и разобраться, что в образе «настоящего мужчины» действительно наше, а что просто диктует культура.

Третий сезон подкаста «Пойдём выйдем?» открываем разговором с биологом Михаилом Никитиным о том, существует ли вообще мужская природа. Разбираемся, есть ли у самцов что-то общее помимо способа размножения, обязательно ли мужчина должен быть агрессивным, конкурентным и стремиться к большему количеству женщин, откуда взялся миф про альфа-самцов и правда ли высокий тестостерон означает высокое либидо. Говорим о разнице полов, поведении приматов и других животных и о том, почему попытки объяснить человеческие отношения словами «так заложено природой» почти всегда оказываются гораздо сложнее, чем хотелось бы. Во второй части немного говорим о самом Михаиле: его отношениях, отцовстве, выборе биологии и пути в популяризации науки. А в финале возвращаемся к главному вопросу сезона: если универсального набора качеств «настоящего мужчины» не существует даже с точки зрения биологии, то откуда вообще берётся представление о том, каким мужчина должен быть? Включай эпизод, чтобы отделить реальные биологические различия от стереотипов, которые мы привыкли выдавать за «мужскую природу».

В финальном выпуске второго сезона подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о том, помогает ли психотерапия найти и построить отношения. Почему годы терапии не гарантируют встречу с подходящим человеком? Разбираем миф о том, что отношения должны стать наградой за «проработанность», и обсуждаем, как терапия помогает лучше понимать свои потребности, замечать привычные сценарии, выдерживать уязвимость и делать более осознанный выбор. А заодно выясняем, почему знание себя иногда не облегчает поиск партнёра, а сужает выбор и повышает требования к качеству отношений. Говорим о прошлом опыте, который невозможно стереть, об одиночестве, отчаянии и невозможности заранее подготовиться к близости. Обсуждаем, почему отношения можно научиться строить только в контакте с другим человеком и зачем продолжать пробовать, рисковать и ошибаться. В конце отвечаем на вопросы слушателей о подростковой дружбе, первых свиданиях, сексе без эмоциональной вовлечённости и планах на третий сезон. Включай эпизод, чтобы подвести итоги сезона и разобраться, что терапия действительно может дать отношениям, а чего она никогда не сможет гарантировать.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим об отношениях с нарциссами и разбираемся, почему само это слово превратилось в удобный ярлык для любого человека, который нас обидел. Обсуждаем разницу между нарциссическим процессом, выраженными чертами и расстройством личности, а также объясняем, почему нельзя ставить в один ряд диагноз, уровень организации личности и особенности характера. Говорим о стыде, грандиозности, страхе собственной обычности и постоянной потребности получать подтверждение своей ценности через внимание, достижения и отношения.Спорим о том, чего на самом деле не хватает человеку с выраженным нарциссическим процессом: принятия, уважения или признания его усилий. Разбираем, почему яркие ухаживания и ощущение собственной исключительности так притягивают партнёров, а затем могут сменяться требованиями, разочарованием и эмоциональными качелями. Включай эпизод, чтобы понять, почему нам не просто «попадаются нарциссы», а мы сами выбираем определённый тип отношений, как признавать свою роль в этом выборе и почему людей всё-таки важнее видеть людьми, а не диагнозами.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим об отношениях на расстоянии: правда ли километры неизбежно убивают близость или отношения можно сохранить, если оба партнёра готовы заново учиться быть вместе? Разбираем, почему расстояние измеряется не только километрами, обсуждаем две разные ситуации: когда сложившаяся пара вынуждена разъехаться и когда отношения изначально начинаются дистанционно. Говорим о тревоге, которая особенно усиливается на расстоянии, разбираем, почему отсутствие живого контакта создаёт пространство для проекций и как по-разному переживается дистанция.Отдельно обсуждаем совместные ритуалы, запланированное время друг для друга, секс на расстоянии и способность делиться не только событиями, но и самой сложностью разлуки. Включай эпизод, чтобы разобраться, можно ли построить близость без общей территории, как не пытаться воспроизводить прежние отношения в изменившихся условиях и почему универсальной нормы для пары всё равно не существует.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» пытаемся разобраться в феномене близости. Почему мы хотим быть увиденными, понятыми и принятыми, но начинаем отдаляться, когда отношения становятся действительно важными? Что пугает сильнее: возможное отвержение, поглощение другим или потеря собственной автономности?Спорим о том, что вообще считать близостью, обсуждаем, где проходит граница между тёплым и безопасным контактом и отношениями, в которых человек перестаёт замечать собственные потребности. Говорим о страхе потерять себя, раннем опыте единства с матерью и напряжении между стремлением быть вместе и желанием оставаться отдельным. Отдельно разбираем «мнимую близость», в которой люди считают себя близкими, но кто-то постоянно отказывается от себя или выбирает привычное страдание. Разговор выходит и в тему психотерапии и ответственности психолога за то, что происходит с клиентом. Включай эпизод, если тебе интересно, почему близость одновременно даёт тепло, вызывает тревогу и требует постоянного выбора между слиянием и автономностью.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» мы продолжаем и завершаем разговор о сексе в отношениях.  На этот раз фокус — на самом сложном и уязвимом: как говорить о сексе с партнёром. Разбираем, что для мужчин значит «хороший секс», почему многие из нас неосознанно оценивают себя через то, получила ли партнёрша удовольствие, и как это может превращать секс в «достижение цели» вместо совместного опыта.   Говорим о том, как обсуждать свои желания, неудовлетворённость и изменения влечения, не превращая разговор в нападение или самообвинение. Затрагиваем темы взаимной инициативы, чувства настоящей желанности (а не просто «пойдём»), выдерживания отказа и права партнёра перестать возбуждаться. Подчёркиваем, почему открытый диалог о сексе — это не про технику, а про близость, уязвимость и взаимное принятие.   Если вам важно научиться говорить о сексе в паре без стыда, страха и обесценивания — этот выпуск (по сути, вторая часть нашей небольшой дилогии) точно для вас.   Присоединяйтесь к обсуждению в пашем канале — нам очень интересно, как у вас получается (или не получается) говорить об этом в отношениях.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о сексе в жизни мужчин: не через миф «мужикам только это надо», а через реальный мужской опыт, в котором есть желание, стыд, самооценка, неловкость, отказ, уязвимость и много недосказанного. Разбираем, почему сексуальность так сильно связана с ощущением собственной ценности: что происходит с мужчиной, когда его хотят, выбирают, называют привлекательным — и почему в это бывает трудно поверить.Обсуждаем, как формируется мужское отношение к сексу: от первых стыдных столкновений с темой сексуальности до взрослых сценариев, где «настоящий мужчина» будто бы всегда должен хотеть, всегда быть готовым и никогда не говорить, что ему что-то не нравится. Говорим о том, почему мужчине бывает сложно признаться в собственных желаниях, почему секс может становиться способом получить подтверждение своей значимости и как стереотипы мешают честно понимать, чего на самом деле хочется. Отдельно разбираем табуированность мужской сексуальности: можно ли мужчине не хотеть секса, можно ли отказывать, можно ли говорить, что что-то не возбуждает или не подходит, и почему открытый разговор об этом важен не меньше, чем сам секс. Включай эпизод, если хочешь услышать честный разговор о мужском желании без бравады, морализаторства и привычного сценария «мужчина всегда должен».

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о кино и психологии вместе с Сашей Шебановым: сценаристом, блогером, автором проекта «Эпизоды» и шоу «СПГС» . Разбираем, зачем людям вообще нужны истории и почему кино работает не просто как развлечение, а как способ проживать, осмыслять и безопасно примерять на себя чужой опыт. Почему фильм может воспитать, утешить, встряхнуть, разозлить, заставить плакать или пересмотреть собственную жизнь?Обсуждаем кино как язык: как драматургия помогает донести мысль до зрителя, почему путь героя повторяет базовые этапы человеческой жизни и чем повествовательное искусство отличается от аттракциона, короткого контента и простого побега от реальности. Говорим о том, как медиа могут превращаться в зависимость, почему зритель иногда ищет в кино эйфорию и отключение, а иногда, наоборот, встречается с чем-то важным и болезненным. Отдельно обсуждаем, почему одни фильмы хочется пересматривать годами, а другие достаточно увидеть один раз, как личный опыт влияет на восприятие истории и зачем нам совместный просмотр кино. Почему кинотеатр, театр и обсуждение после просмотра могут быть не просто досугом, а способом снова почувствовать себя частью общего разговора. Включай эпизод, если хочешь посмотреть на кино не только как на контент, а как на живой способ говорить о человеке, выборе, смысле и связи с другими.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о том, как социальные сети влияют на нас и наши романтические отношения. Почему чужие свадьбы, путешествия, гендер-пати и «идеальные пары» заставляют сомневаться в собственной жизни? Как из безобидного сравнения рождаются стыд, тревога и ощущение, что с нами или нашим партнёром что-то не так? Разбираем, почему соцсети показывают не реальность целиком, а отобранную картинку — и как незаметно превращают чужие сценарии в наши требования к себе и близким.Обсуждаем эхокамеры и информационные пузыри: как алгоритмы усиливают самые заряженные идеи про «тарелочниц», «пополамщиков», абьюзеров, нарциссов и настоящих мужчин, а сложный опыт отношений сводят к удобным ярлыкам. Говорим о том, почему такие сообщества сначала дают облегчение и чувство «я не один», но затем могут лишать нас возможности увидеть собственный вклад в происходящее и что-то изменить. Отдельно разбираем тревогу из-за прочитанных сообщений без ответа, ожидание постоянной доступности и болезненное ощущение, что молчание другого говорит о нашей незначительности. Включай эпизод, чтобы разобраться, где соцсети помогают нормализовать наши переживания, а где подменяют живой опыт чужими правилами — и как вернуть себе право строить отношения не по рекомендациям алгоритма, а исходя из собственной реальности.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о романтических отношениях с искусственным интеллектом: почему всё больше людей начинают воспринимать ИИ не только как инструмент, но и как собеседника, друга или даже партнёра. Разбираем, чем он так притягателен, где в этом может быть польза, а где начинается риск, что ИИ может уводить от реального контакта, ответственности и способности выдерживать фрустрацию. Говорим о разнице между поддержкой и живыми отношениями, в которых другой человек свободен, может не соглашаться, отказывать, выбирать — и именно поэтому его выбор быть рядом становится ценным. Включай эпизод, если хочешь разобраться, может ли ИИ помогать отношениям — или он скорее становится красивой заменой того, чего мы боимся в близости. В Ясно легко найти своего психолога. Скидка 20% на первые три сессии по промокоду POYDEM при регистрации: https://go.yasno.live/poydem Реклама. ООО "Ясно.лайв", ИНН 9703044223, erid: 2SDnjeSH5nS

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о том, как родители и детский опыт влияют на наши взрослые отношения. Правда ли «всё из детства» и во всём виноваты родители, или это просто удобное объяснение? Разбираем, как ранний опыт привязанности, отношения с мамой и папой, семейные конфликты, молчание, холодность, контроль или отсутствие поддержки становятся сценариями, которые мы потом незаметно повторяем в паре. Обсуждаем теорию привязанности — это приговор или с этим можно что-то делать? Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнёров, пытаемся «доказать», что нас можно любить, или наоборот убегаем, когда становится слишком близко? Говорим о семейных моделях, которые мы либо копируем, либо всю жизнь пытаемся не повторить: «я не хочу быть как отец», «я не хочу жить как родители», «я должен справляться сам». Отдельно разбираем, как перестать автоматически тащить детские сценарии во взрослые отношения. Включай эпизод, чтобы лучше понять, какие семейные настройки до сих пор влияют на твои отношения — и где уже можно действовать не по старой схеме, а по-своему.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о деньгах в романтических отношениях: почему эта тема одновременно везде звучит и всё равно остаётся неловкой. Разбираем, что стоит за вопросами «сколько ты зарабатываешь?», «кто платит?» и «достоин ли мужчина отношений, если у него мало денег». Говорим о деньгах не только как о рублях, крипте и счетах, а как о маркере ценности, безопасности, вклада, власти и ожиданий внутри пары.Обсуждаем мужскую тревогу вокруг роли «ресурсного мужчины», женские ожидания к финансовой опоре, тему меркантильности, декрета, общего бюджета и разницы в уровне жизни. Почему кому-то важно, чтобы партнёр больше зарабатывал, а кому-то — чтобы его не оценивали через доход? Где проходит граница между нормальным желанием стабильности и попыткой закрыть через другого свои дефициты? И как понять, что в паре есть не равенство доходов, а равный вклад — деньгами, бытом, заботой, вниманием и готовностью договариваться. Включай эпизод, чтобы спокойнее говорить о деньгах в отношениях и честнее понимать, что за ними стоит: любовь, страх, контроль, безопасность или просто разные представления о хорошей жизни.

В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим о токсичных отношениях: что это вообще значит и где проходит граница между «нам сложно» и «мне в этих отношениях хуже, чем без них». Разбираем, чем токсичность отличается от обычного конфликта, что такое абьюз как система насильственного контроля, как работает газлайтинг и почему не каждое «ты не так понял» автоматически означает психологическое насилие. Обсуждаем, почему люди вообще начинают вести себя токсично, говорим о признаках, на которые стоит обращать внимание, а ещё разбираем, что делать, если ты уже в таких отношениях. Включай эпизод, чтобы лучше отличать живые сложности пары от отношений, в которых тебя постепенно становится меньше.

Подкаст "Искусство смотреть":https:// music.yandex.ru/album/38784495и на Apple podcasts: https://clck.ru/3TEvvS Подкаст "Папины сказки": https://music.yandex.ru/album/10184420 https://t.me/papiny_skazki_official В новом выпуске подкаста «Пойдём выйдем?» говорим об изобразительном искусстве и о том, зачем оно вообще нужно современному человеку. Вместе с гостем — актёром, режиссёром и автором подкастов «Папины сказки» и «Искусство смотреть» Валентином Сунцовым — разбираем, обязательно ли искусство понимать или сначала его всё-таки нужно чувствовать, почему многих музеи одновременно притягивают и отталкивают, и что на самом деле происходит со зрителем, когда картина вдруг цепляет. Обсуждаем, может ли искусство помогать лучше замечать свои чувства, проживать сложные состояния и находить слова для того, что обычно трудно выразить. Отдельно говорим о самих художниках: обязательно ли большое искусство рождается из страдания, что движет человеком, который продолжает творить даже без признания, и можно ли считать творчество способом справляться с тревогой, одиночеством и страхом исчезнуть без следа. А ещё выходим в тему отношений: может ли любовь к искусству сближать, почему поход в музей бывает хорошим свиданием и где проходит граница между «мне важно, чтобы мы что-то разделяли» и слишком жёсткими критериями выбора партнёра. Включай эпизод, если тебе интересно, как искусство влияет на нас не только как на зрителей, но и как на людей в отношениях.