Advertise on podcast: L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui — Un podcast pour habiter sa parentalité, pas la réussir

On dit souvent : « On ne naît pas parent, on le devient. » Pendant longtemps, j’ai cru que cela signifiait simplement qu’on apprenait progressivement à être parent. Qu’avec l’expérience, les erreurs, les nuits trop courtes et quelques années au compteur, on finissait par savoir un peu mieux comment faire. Puis j’ai eu trois enfants... et j’ai découvert que mon premier enfant ne m’avait pas appris à être mère une fois pour toutes. Il m’avait juste appris à être sa mère à elle. Et c'est une grande différence ! Parce que chaque enfant est différent. Parce que faire exactement la même chose avec chacun n’est pas forcément être juste. Mais aussi parce que nos enfants grandissent… et que nous changeons avec eux. Dans cet épisode de L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui, je vous parle de cette parentalité qui n'est jamais figée : de ce que chaque enfant vient déplacer en nous, de la différence entre égalité et équité, de nos certitudes qui résistent parfois moins bien au deuxième enfant qu’au premier… et de cette nécessité d’apprendre à rencontrer autrement nos enfants à mesure qu’ils grandissent. Peut-être qu’être parent ne consiste pas simplement à trouver une fois pour toutes la bonne manière de faire. Peut-être que c’est apprendre à construire une relation avec une personne qui évolue… alors que nous évoluons nous aussi. Et finalement, je ne suis peut-être pas devenue mère trois fois. Je continue à le devenir tout en étant une mère différente pour chacun d'eux. 🎙️ L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui — par Stéphane, Hiccopampe Coaching.

Des conseils pour être un « bon parent », on en trouve vraiment partout (et tout le temps) : dans les livres, sur les réseaux sociaux, auprès des professionnels, de nos proches... parfois même sans avoir rien demandé. Mais que se passe-t-il lorsque le conseil qui semble fonctionner chez les autres ne fonctionne pas chez nous ? Très souvent, nous ne remettons pas le conseil en question. Nous nous remettons nous-mêmes en question. Dans cet épisode de L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui, je vous propose de regarder les conseils parentaux autrement et surtout d'apprendre à les suivre autrement. Avant de chercher le fameux « comment faire ? », savons-nous vraiment où nous voulons aller ? Parce qu’un conseil peut proposer un itinéraire. Il ne peut pas choisir la destination à notre place. D'autant qu'il devra convenir à un enfant, un parent, une famille, des valeurs et une réalité qui ne ressemblent à aucune autre. Alors comment passer de « j’applique ce qu'on m'a conseillé » à « je m’approprie » ? Comment utiliser les conseils sans remettre en question nos compétences parentales ? Peut-être que le meilleur conseil n’est pas celui que nous suivrons parfaitement mais celui qui nous aidera à trouver notre propre réponse.

Entrer en 6e, ça se fait en une journée. Mais devenir collégien, c'est un peu plus long. Nouvel emploi du temps, nouveaux professeurs, nouvelles règles, nouvelles relations, davantage d’autonomie : nos enfants doivent apprendre tout un nouveau « métier », celui de collégien. Et nous, parents, apprendre à les accompagner autrement (et à devenir des parents de collégien). Dans cet épisode, je vous propose de questionner cette fameuse « rentrée réussie » : et si les oublis, les tâtonnements, la. fatigue ou les difficultés des premières semaines faisaient simplement partie de l’apprentissage ? Parce qu’un enfant qui rencontre une difficulté n’est pas forcément un enfant en difficulté.

La rentrée scolaire ne se résume pas aux fournitures et aux emplois du temps. Pour les enfants comme pour les parents, septembre est un véritable changement de rythme : fatigue, charge mentale, nouveaux horaires, école, activités… et beaucoup (vraiment beaucoup) d’ajustements. Dans cet épisode sous forme de chronique, je vous raconte pourquoi une rentrée parfaitement préparée peut quand même virer au chaos... c'est ce que m’a rappelé une scène entre un père et son enfant sur le trajet de l’école, et pourquoi ce qui ne fonctionne pas dans notre organisation n’est pas forcément un échec. Parce qu’une organisation familiale n’a pas besoin d’être parfaite. Elle a besoin d’être vivable. La rentrée se prépare. Mais elle ne se maîtrise pas. Elle s’apprivoise. 🎙️ L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui, le podcast de Stéphane, coach parentale et familiale et sophrologue.

Et si le plus difficile aujourd'hui n'était plus de dire que ça va mal… mais d'oser dire que ça va bien ?Cet épisode fait écho à l'épisode 16, où je m'interrogeais sur notre tendance à raconter surtout les tempêtes de la parentalité. Aujourd'hui, je regarde l'autre face de cette question : pourquoi avons-nous parfois tant de mal à dire que la mer est calme ? Pourquoi est-il parfois plus difficile de dire « Avec mes enfants, ça va bien » que de raconter une nouvelle crise ? Dans cet épisode, je m'interroge sur une drôle de norme qui semble s'être installée : celle qui fait d'un parent crédible… un parent qui galère. Depuis quelques années, la parole sur les difficultés de la parentalité s'est heureusement libérée. On parle davantage de charge mentale, de burn-out parental, des conflits, des doutes et de l'épuisement. Et c'est une très bonne chose. Mais, avons-nous créé, sans le vouloir, une nouvelle injonction ? Celle qui laisse penser qu'une parentalité sereine serait naïve, provisoire… ou presque indécente à raconter. Dans cette chronique personnelle, je partage mes réflexions de mère et de coach parentale. Je parle de ces silences qui suivent parfois un simple « Ça va bien », de la phrase « Tu as de la chance », de tout le travail invisible qui existe derrière une relation apaisée et de notre tendance à nous excuser lorsque noussommes heureux. Parce que dire que tout va bien serait un mensonge. Mais dire que rien ne va jamais… en est un autre. 🎙️ Dans cet épisode : Pourquoi dire « ça va bien » met parfois mal à l'aise Le poids (et le pouvoir) des petites phrases comme « Profite… ça ne va pas durer » Pourquoi une relation parent-enfant ne repose pas uniquement sur la chance Le travail invisible derrière une parentalité plus apaisée Pourquoi une famille n'a pas besoin de souffrir pour être une « vraie » famille Un épisode pour redonner toute sa place à une phrase simple : « En ce moment… ça va bien. »

Nos enfants grandissent. C'est un fait. Ils partent dormir chez des amis, en colonie, en voyage scolaire… puis un jour ils prennent leur envol. On parle souvent du « nid vide » comme d'un événement. Et si, en réalité, il commençait beaucoup plus tôt ? Dans cet épisode de L'Odyssée d'un parent d'aujourd'hui, je vous raconte quelques jours passés sans mes trois enfants. Une maison plus silencieuse, un emploi du temps soudain allégé… et une réflexion qui a émergé. J'ai compris que nos enfants ne quittent peut-être jamais vraiment leur foyer. Parce qu'un foyer n'est pas une maison. C'est un lien. Un lien qui continue d'exister, même quand les kilomètres s'installent. Un épisode sur le temps qui revient, l'identité des parents, le lien qui évolue… et cette drôle d'aventure que vivent les parents qui consiste à apprendre, nous aussi, à grandir. 🎧 Dans cet épisode, nous parlons de : du nid vide et des premières séparations ;des enfants qui grandissent ;de la place que l'on retrouve pour soi ;de la différence entre une maison et un foyer (et d'Hestia, le déesse grecque du foyer) ;de la façon dont le lien parent-enfant se transforme sans disparaître. Nos enfants quittent un jour la maison. Notre défi n'est pas de les retenir, mais de construire un foyer qu'ils n'auront jamais l'impression de perdre.

Pourquoi parle-t-on presque toujours des crises, des conflits, de la charge mentale ou des difficultés quand on parle de parentalité ? Et si, sans nous en rendre compte, nous étions en train de raconter une histoire incomplète ? Dans cet épisode, je partage une réflexion très personnelle. Je me suis rendue compte que moi aussi, depuis le début de ce podcast, je parlais surtout des tempêtes. Pourtant, dans mon cabinet comme dans ma vie de maman, je vois aussi les sourires, les câlins, les fous rires, les discussions qui rapprochent et toutes ces petites victoires qui passent souvent inaperçues. À travers l'image de l'Odyssée d'Ulysse, je vous propose de changer de regard : une odyssée n'est pas juste une succession de catastrophes. C'est un voyage, avec des moments difficiles, des escales paisibles, des rencontres, des découvertes… et des tempêtes. Dans cet épisode, nous parlons : Pourquoi notre cerveau retient davantage le négatif (le biais de négativité) Pourquoi nous racontons souvent une parentalité plus sombre qu'elle ne l'est réellement Ce que nos enfants entendent lorsque nous parlons d'eux Pourquoi j'utilise très souvent l'exercice des "3 kifs" avec les parents et les adolescents que j'accompagne Comment déplacer les projecteurs pour raconter une parentalité plus complète… sans nier les difficultés. Parce qu'une parentalité réaliste n'est ni parfaite, ni catastrophique. Elle est simplement… entière. Avec ses bons et ses moins bons moments... tout simplement. ⏱️ Chapitres Pourquoi cet épisode m'a longtemps travaillé Pourquoi raconte-t-on toujours le pire ? Ce que je vois au cabinet… et ce que j'ai oublié de vous raconter Les trois kifs : un exercice qui change notre regard Pourquoi notre cerveau oublie les bons moments L'Odyssée d'Ulysse : les tempêtes… mais aussi les escales Ce que nos enfants entendent quand nous parlons d'eux Votre mission si vous l'acceptez : le défi des trois kifs parentaux

Pourquoi les enfants testent-ils les limites ? Quand un enfant provoque, dépasse une règle ou recommence malgré un “non”, beaucoup de parents se disent : "Il me teste." Mais si ce comportement était moins une provocation… qu’une recherche de repères ? Dans cet épisode de L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui, on explore une idée essentielle : ce n’est pas la fermeté qui insécurise un enfant.C’est l’incohérence. À travers des métaphores et des exemples, cet épisode aborde pourquoi les enfants testent les limites pourquoi la cohérence parentale est sécurisante comment choisir les règles vraiment importantes pourquoi dire non peut renforcer le lien et comment les routines peuvent devenir des repères rassurants. Un épisode pour les parents qui veulent tenir sur l’essentiel, sans chercher la perfection.

Un enfant qui ne dit jamais merci. Un ado qui vous ignore… mais reste dans la pièce.Des mots qui dépassent la pensée. Et cette question qui pique : “Pourquoi c’est toujours avec moi ?” Dans cet épisode, on regarde trois situations très concrètes que beaucoup de parents vivent. Pas pour tout excuser.Pas pour tout (sur)analyser non plus. Mais pour poser une hypothèse simple :et si certaines de ces attitudes n’étaient pas du rejet… mais une forme d’amour immature, maladroite, ou mal traduite ? Comprendre ne veut pas dire accepter.Aimer son enfant, ce n’est pas tout encaisser. C’est pouvoir dire à la fois :“Je vois ce qui se joue.”Et : “Ce ton-là, non.” Un épisode pour rester en lien… sans se dissoudre dedans.Car parfois, disposer d'une traduction change tout. Ce que vous allez retenir de cet épisode Tous les enfants aiment. Tous les enfants n’aiment pas lisiblement. Comprendre ne signifie pas tout accepter. Le cadre n’est pas une rupture du lien. Grandir comme parent, c’est apprendre à rester en lien… sans se dissoudre. 🎙️ Cet épisode s’inscrit dans la continuité de l’épisode 13 sur les crises comme langage du relâchement.

Nos enfants crient. Ils explosent. Ils (nous) parlent mal. Et nous, parents, on entend souvent : rejet, ingratitude, manque de respect... Et si certaines de ces attitudes étaient des messages codés (sans qu'on dispose du-dit code) ? Dans cet épisode de "L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui", je vous propose un déplacement subtil mais puissant : Passer de la question : “Pourquoi il me fait ça ?”à “Qu’est-ce qu’il essaie de me dire, avec les moyens (et les mots) qu’il a ?” Nous explorons : Les crises comme langage du relâchement Les mots blessants comme langage de la confiance brute La différence entre comprendre et tout accepter Comment poser un cadre sans casser le lien Comprendre ne veut pas dire excuser. Traduire ne veut pas dire tout encaisser. Cet épisode est une invitation à rester en lien... sans se perdre.

On dit souvent d’un enfant : « il est sage ». Et c’est censé être rassurant. Dans cet épisode, je questionne ce mot qu’on utilise sans toujours savoir ce qu’on attend vraiment derrière. Un enfant sage est-il un enfant en sécurité ? Ou parfois un enfant qui s’est adapté… voire sur-adapté ? Sans jugement ni recette, je vous propose un déplacement : poser un cadre qui sécurise sans éteindre, et réfléchir à ce que l’on transmet quand on valorise surtout l’obéissance. Un épisode pour les parents qui veulent éduquer sans se perdre… ni faire taire leurs enfants.

Être parent aujourd’hui, c’est aimer fort… et se poser beaucoup de questions. Dans cet épisode de L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui, je partage une bascule essentielle : le moment où j’ai arrêté de me demander sans cesse « est-ce que je fais bien ? » pour me demander « comment je fais, et vers quoi je vais » (et aussi pour quoi je le fais). Je parle de boussole intérieure, de paix imparfaite, d’erreurs assumées, et de cette direction qui permet d’avancer sans se juger à chaque pas.Un épisode pour les parents qui veulent ajuster leur parentalité sans se perdre eux-mêmes. Dans cet épisode, je parle de : Pourquoi la question « est-ce que je fais bien ? » revient si souvent quand on est parent En quoi le “bien faire” peut devenir une fausse boussole Le moment où j’ai compris que cette question ne suffisait plus Comment passer du jugement permanent à une direction intérieure Pourquoi définir le parent que l’on veut être change profondément la relation Accepter l’imperfection sans renoncer à ses valeurs Ce que ça change, concrètement, quand on agit avec plus de cohérence À retenir Le problème n’est pas de ne pas savoir quoi faire.Le vrai enjeu, c’est de savoir vers quoi on veut aller quand on agit.

Sortir du fantasme, retrouver une parentalité vivante et authentique On parle beaucoup de "parentalité parfaite".De ce qu’il faudrait faire.De ce qu’un “bon parent” est censé être. Mais on parle beaucoup moins de ce que ça coûte, d’essayer de l’être. Dans cet épisode, je déconstruis le mythe du parent parfait :celui qui sait toujours, qui fait tout “comme il faut”, qui ne doute pas, qui ne faillit jamais. Je raconte comment ce fantasme naît souvent d’un désir profond de bien faire, de réparer, de protéger…et comment, sans s’en rendre compte, il peut nous éloigner de nous-mêmes, épuiser la relation et fragiliser la confiance parentale. 🎙️ Dans cet épisode, vous entendrez : Pourquoi le mythe du parent parfait ne naît pas de l’ego, mais souvent de la douleur Comment on devient, malgré soi, “la bonne élève” de la parentalité La violence douce (et moins douce) des injonctions et des conseils non sollicités Ce que le burn-out parental révèle, au-delà de l’épuisement Pourquoi l’authenticité sécurise plus que la perfection Et comment redéfinir ce qu’est, pour vous, un “bon parent” 👉 Cet épisode ne vous dit pas quoi faire.Il vous invite à faire plus juste pour vous, pour que la relation avec votre enfant reste vivante. Chapitrage de l'épisode Le mythe du parent parfait Vouloir bien faire… ou vouloir être parfait De la réparation au rôle La bonne élève de la parentalité La violence douce des injonctions Le point de rupture Une autre définition du “bon parent” Ce que vous pouvez garder avec vous La parentalité n’est pas une performance à réussir. C’est une relation vivante à habiter. 🔔 Vous aimez l'émission ? Abonnez-vous sur Spotify pour m'aider à la faire connaître ! 📩 Partagez cet épisode à un parent à qui il pourrait faire du bien

Douter ne fait pas de vous un parent fragile. Cela fait de vous un parent en train de penser. « Un parent doit être un repère. » On l’entend souvent. Comme si être parent signifiait ne jamais douter. Et pourtant… il arrive un moment où quelque chose ne colle plus. Votre enfant traverse une situation (une émotion, une colère, un conflit, un retrait ... ) et, pour la première fois peut-être, vous ne savez plus quoi répondre ou faire. Avant, c’était évident.Là, non. Dans cet épisode, on parle de cet entre-deux fragile, entre le flou et la clarté. Quand le doute vient frapper à notre porte. Pas le moment où on est à bout.Pas le moment où tout est clair.Mais ce moment précis où le doute apparaît… et où beaucoup de parents commencent à remettre en question leur légitimité et leurs compétences. 👉 Dans cet épisode, je ne vais pas vous enlever le doute. 👉 Je vais vous aider à le voir autrement et à ne plus le confondre avec de l’incompétence. On explore : pourquoi le doute parental n’est pas un échec mais souvent un signal d’ajustement, comment les injonctions éducatives et les paroles d’autorité finissent par faire taire notre petite voix intérieure, la différence entre le doute qui paralyse… et celui qui permet d’évoluer, et comment faire confiance à sa boussole intérieure sans tout bouleverser. Un épisode pour les parents qui doutent, pas parce qu’ils font mal, mais parce qu’ils pensent, s’ajustent, et grandissent avec leurs enfants. 🎯 À qui s’adresse cet épisode ? Aux parents qui se sentent parfois perdus face à des conseils contradictoires À celles et ceux qui doutent sans oser le dire Aux parents d’enfants ou d’ados qui sentent que leurs repères évoluent À tous ceux qui veulent (re)penser leur parentalité, sans recettes ni injonctions 🧠 Ce que vous allez entendre dans cet épisode Pourquoi le doute parental arrive souvent quand quelque chose est en train de changer En quoi les discours éducatifs peuvent être vrais sans être justes Pourquoi douter ne remet pas en cause votre place de parent Comment rester un adulte contenant… tout en doutant intérieurement Des repères pour ajuster sans se faire violence ⏱️ Chapitrage de l’épisode 1- “Un parent doit être un repère”… vraiment ? Le doute parental et l’injonction à ne jamais hésiter. 00:00 2- L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui : un espace pour respirer 01:15 3- L’entre-deux : quand je ne sais plus quoi répondre à mon enfant Ce moment précis où l’évidence disparaît. 02:45 4- La boussole qui recommence à vibrer Le “ça ne colle plus” comme signal intérieur (Ariane et le fil). 05:35 5- Trop de voix, trop de messages Professionnels, livres, réseaux, famille : quand le bruit empêche de s’entendre et de s'écouter. 07:40 6-Doute ≠ incompétence Sortir de la confusion très fréquente en parentalité. 09:10 7- Les deux visages du doute Le doute qui paralyse vs le doute qui ajuste et fait grandir. 11:00 8- Faire confiance sans tout bouleverser Ajuster, observer, différer… sans se forcer. 12:40 9- Morale, respiration et clôture Penser sa parentalité, ce n’est pas perdre sa place. 14:45

"Au secours… j’en peux plus." Beaucoup de parents se disent cette phrase un jour.Parfois à voix haute. Parfois en murmurant.Le plus souvent en silence. Parce qu'on a honte, on culpabilise. Dans cet épisode, on ne parle pas seulement de fatigue.La fatigue, à la rigueur, on apprend à faire avec. On parle surtout de ce moment vertigineux où, en tant que parent, on ne sait plus quoi faire, ni comment le faire. Tenir ou lâcher ?Intervenir ou attendre ?Continuer ou s’arrêter ? Quand on est à bout, le problème n’est pas de manquer de solutions.C’est souvent d’avoir perdu le contact avec ce qui compte vraiment pour soi. Dans cet épisode de L’Odyssée d’un parent d’aujourd’hui, je vous propose de mettre des mots sur ce flou après la course, de comprendre pourquoi on cherche désespérément des réponses rapides, et surtout de redonner une place à l’écoute de soi - sans se faire violence. Un épisode pour ralentir, respirer, et retrouver un peu de clarté là où tout semblait brouillé. 👉 Ce que vous allez trouver dans cet épisode : Un épisode pour les parents qui sont à bout et qui ne savent plus par où commencer, quand la fatigue n’est pas (ou plus) le vrai problème, mais que le doute et le flou prennent toute la place. 👉 Ce que l’épisode ne promet PAS : des conseils éducatifsdes solutions miraclesune méthode en X étapes Chapitrage :1 – Quand être parent devient vertigineux⏱️ 00:00 – 00:45 2 – La fatigue n’est pas toujours le vrai problème⏱️ 00:45 – 03:30 3 – Quand on ne sait plus quoi faire comme parent⏱️ 03:30 – 05:20 4 – Le flou après la course⏱️ 05:20 – 07:40 5 – Pourquoi le flou est si difficile à supporter⏱️ 07:40 – 08:15 6 – Chercher des solutions pour reprendre le contrôle⏱️ 08:15 – 10:40 7 – Quand le corps et la boussole intérieure parlent⏱️ 10:40 – 11:20 8 – Par où commencer quand on est à bout⏱️ 11:20 – 13:30 9 – Ralentir sans culpabiliser en tant que parent⏱️ 13:30 – 13:5010 – Ce qu’il faut retenir quand on est parent et à bout⏱️ 13:50 – 15:00