Advertise on podcast: ben olsam

Bu bölümde uzun süren arkadaşlıkların bir “şans” hikayesi olmadığını konuşuyoruz ve arkadaşlık ilişkilerini en çok zorlayan iki temel motivasyonu masaya yatırıyoruz:yalnız kalma korkusu ve sevilme ihtiyacı. Arkadaşlık neden bazen bir bağ olmaktan çıkıp bir onay mekanizmasına dönüşüyor?“Beni iyi hisset” talebi ne zaman bir yük hâline geliyor?Özdeğer içeriden gelmediğinde ilişkiler neden kırılganlaşıyor?Uzun süreli ve güvenli arkadaşlıkların davranışsal temellerinde neler var? Referanslar David Ghiyam – Kayıp korkusu ve sevilme dürtüsü üzerine Esther Perel – Güven, tutarlılık ve ilişkiler Simone Weil – “Dikkat, sevginin en saf hâlidir.” Epiktetos – Düşünceler ve yorumlar Mevlana – Dostluk ve kusurluluk üzerine Rainer Maria Rilke – İlişkiler ve büyüme üzerine

Bu bölümde aşk acısının neden çoğu zaman aşktan daha büyük, daha yoğun ve daha derin hissedildiğini konuştuk. Heated Rivalry üzerinden, aşkın “kavuşma”dan çok hasret, özlem, inkâr ve içeride taşınan ağırlık olduğundan bahsettik. Ardından aşk acısını 5 türe ayırdık ve her tür için “Neyi unutamıyoruz? Bu acı nerede büyütür, nerede küçültür?” sorularını cevapladık. Referanslar / Geçen İsimler Heated Rivalry (dizi) Büyük Ev Ablukada – “İhtimallerin Heyecanına Üzülüyorum” Adele – “Someone Like You” +“Chasing Pavements” Rollo May Erich Fromm – Sevme Sanatı Nietzsche Rilke Nazım Hikmet 500 Days of Summer La La Land, Normal People, Titanic, The Notebook, Romeo & Juliet

Bu bölümde duygusal zekayı bir hayatta kalma becerisi olarak ele aldık. Duygusal zekâ, ne hissettiğini fark etmek ve o duyguyla ne yapacağını seçebilmektir. Duygu başka şeydir, davranış başka. Öfke hissedebilirsin ama öfkeyle kırıp dökmek zorunda değilsin. İntikam hissedebilirsin ama intikam almak zorunda değilsin. Fark et → adını koy → dur → duyguyu büyütme → gerekirse yardım iste. Çünkü kontrol, duyguyu bastırmakla değil, onu anlayıp yönetmekle başlar. Daniel Goleman — Emotional Intelligence (1995) Brené Brown — Atlas of the Heart

Bu bölümde: Mutluluğun neden iyi hissetmekten ibaret olmadığını, Neden acısız, garantili bir hayatın bile bizi tatmin etmediğini, Mutluluğun hazdan değil anlamdan doğduğunu, Dış koşullara bağlı mutluluğun bizi nasıl kırılgan hale getirdiğini konuşuyoruz. Stoacılıktan Budizm’e, “Let them” yaklaşımından farkındalığa, öz-şefkatten iç dengeye uzanan üç güçlü bakış açısıyla mutluluğu içeride nasıl inşa edebileceğimizi ele alıyoruz. Ve belki de en önemlisi şunu hatırlıyoruz:Hayat bizi sürekli mutlu etmek için değil, bizi güçlendirmek için var. Robert Nozick – Experience Machine (Düşünce Deneyi) Marcus Aurelius – Düşünceler (Meditations) Budist öğretiler – Kabullenme & iç denge yaklaşımı Autobiography of a Yogi – Paramahansa Yogananda A Course in Miracles – “Gerçek olan hiçbir şey kaybedilemez.”

Bu bölümde hayatımızı en çok sabote eden şeyin ne olduğunu konuştuk: İç sesimiz.Bizi kıyaslayan, eleştiren, durduran, “yapamazsın” diyen o ses nereden geliyor? Ve en önemlisi… gerçekten bize mi ait? İç ses çoğu zaman bizim değil. Başkalarının seslerini yıllarca taşıyoruz.Ama iyi haber şu:Kelimeyi değiştirince düşünce değişiyor, düşünce değişince duygu, duygu değişince davranış, davranış değişince hayat değişiyor. Negativity Bias — Baumeister, Cacioppo System 1 / System 2 — Daniel Kahneman Amigdala Hijack — Daniel Goleman Eckhart Tolle — “Düşünceler gerçek değildir.” Sartre — Seçim ve sorumluluk üzerine görüşler David Goggins — “Mind over body” yaklaşımı Zen Teachings — Şüphe ve farkındalık ilkesi

Bu bölümde, hepimizin zihnini kemiren o tanıdık soruları konuştuk: “Ya saçma görünürsem? Ya yanlış anlaşılırsam? Ya beni beğenmezlerse?” Bu hissin kökeninin aslında kendimizi fazla ciddiye almamız olduğunu ve kendini ciddiye almak ile özgüven arasındaki farkı konuştuk. Kendi hikayemden örneklerle, başarısızlığı nasıl küçülttüğümü, dikkati insanlara değil işe ve emeğe verdiğimde hayatımın nasıl değiştiğini anlattım. Spotlight Effect — Thomas Gilovich, Kenneth Savitsky Mamba Mentality — Kobe Bryant Alan Watts — “Ego, sürdürmeye çalıştığımız bir rol yapma alışkanlığıdır.” Naval Ravikant — Confidence, attention, decision-making kavramları Malcolm Gladwell — 10.000 Saat Kuralı Joe Dispenza — “Dikkatini neye verirsen onu büyütürsün.” Jimmy Carr

Bu bölümde, “bir kere geldik dünyaya” bahanesinin arkasına saklanan dopamin bağımlılığımızı masaya yatırıyoruz. Çikolatadan stalklamaya, dramadan haklı çıkma tutkusuna kadar beynimizin “çlink çlink yap” diyen tarafını konuşuyoruz. Eğer “çok şey yapıyorum ama yine de içimde bir eksik var” diyorsanız, bu bölüm tam o hissin köküne iniyor. Referanslar: – Vanilla Sky (2001, yönetmen: Cameron Crowe) – Stoacılık geleneği (özellikle “gelecekteki beni güçlendiriyor mu?” sorusu) – Hedonik adaptasyon ve ödül sistemi üzerine nörobilim çalışmaları – Kişisel deneyim: Ayça’nın iki yıllık depresyon ve 25 yıllık spor pratiği

Bu bölümde hepimizin içini kemiren o büyük meseleyi konuşuyoruz:Her şeyi hemen isteme halini. Hemen başarılı olmak, hemen para kazanmak, hemen doğru ilişkiye girmek, hemen huzurlu hissetmek, hemen cevap almak…Boşluklara tahammülümüz yok.Gecikmeye sabrımız yok.Hayat “hemen” olmadığında içimiz daralıyor. Ama işin aslı şu:İstemek yaklaştırmaz.Acele etmek hızlandırmaz. Donella Meadows – Thinking in Systems / Sistemlerle Düşünmek Taoizm – “Wu Wei” (akışta eylemsizlik) ilkesi Budizm – Bağımlılık ve acı ilişkisi (Upādāna – “tutunmak acıyı doğurur”) Stoacılık – Kontrol edilemeyene tutunmama öğretisi (Epiktetos & Marcus Aurelius) Joe Dispenza – “Hazır olmayan bilinç için erken gelen şey kalıcı olmaz” yaklaşımı “Click” filmi – Adam Sandler

Yalnız kaldığımızda ne dağılıyoruz ne yok oluyoruz, aksine kim olduğumuzu ilk kez net duymaya başlıyoruz. Bu bölümde, yalnız kalma korkusunun bizi nasıl bitmiş ilişkilere tutundurduğunu, değişimi nasıl geciktirdiğini ve aslında yalnızlığın bir çöküş değil, ıssız bir adada bulduğumuz müthiş bir hazine olduğunu konuşuyoruz. Referanslar / İlham verilen isimler:Carl Jung (Bireyleşme – Self)Michael Meade (Golden Self / Altın Benlik) https://podcasts.apple.com/tr/podcast/living-myth/id1192810215?i=1000736477060Irvin Yalom (Varoluşsal yalnızlık)Eckhart Tolle (Ego & kimliğin ölümü)Haemin Sunim (When Things Don’t Go Your Way)Sinan CananFriedrich Nietzsche

Bazen çok sevdiğimiz birinin ölümünü kabulleniriz ama kısa süren bir ilişkiyi aylarca zihnimizde taşırız. Çünkü kabul etmediğimiz şey zihinde hala devam eder. Bu bölümde radikal kabullenme ve onun doğal devamı olan radikal değişimi konuşuyoruz.Kabullenmek; susmak, katlanmak ya da vazgeçmek değil.“Olan oldu” demek ve “bu böyle olmamalıydı” cümlesini kapatmaktır. Bu bölümde kendi hayatımdan yola çıkarak; bırakmayı, boşlukta kalmayı ve o boşluğun insanı nasıl dönüştürdüğünü anlatıyorum.Çünkü bazen en radikal değişim, daha fazla zorlamak değil; mücadeleyi bırakıp enerjini doğru yere saklamaktır. Epiktetos – Enchiridion Eckhart Tolle – Şimdinin Gücü C. G. Jung – İnsan ve Sembolleri Baruch Spinoza – Ethica Friedrich Nietzsche – Ecce Homo Steven C. Hayes – A Liberated Mind Fleet Maull – Radical Responsibility

Bu bölümde “kaygılı bağlanıyorum”, “travmam var”, “beni tetikledi” gibi ifadelerin neden çoğu zaman bir açıklama değil aksine insanı kendi hapishanesine kilitleyen bir rasyonalizasyon olduğunu konuşuyoruz. Bağlanma stilinizi bir lüks çanta gibi sahiplenmek yerine, onun aslında çocuklukta oluşmuş bir yara izi olduğunu, yetişkinlikte ise fark edip dönüştürebileceğimiz bir süreç olduğunu anlatıyorum.Kaygılı bağlanmanın bir kader değil, iyileştirilebilir bir alışkanlık olduğunu, sevginin bir duygu değil bir pratik olduğunu ve yalnızlığın romantik ilişkilerle değil güvenli bağlarla çözüldüğünü konuşuyoruz. John Bowlby — Attachment TheoryAttachment & Loss (3 ciltlik seri) John Cacioppo — Yalnızlık AraştırmalarıLoneliness: Human Nature and the Need for Social Connection Erich Fromm — Sevme SanatıThe Art of Loving bell hooks — Aşk ÜzerineAll About Love: New Visions Paramahansa Yogananda — Bir Yoginin OtobiyografisiAutobiography of a Yogi Marie Kondo — Neşe ve SadelikThe Life-Changing Magic of Tidying Up [email protected]

Bu bölüm, korkularla terapiye gitmeden yüzleşmek isteyenler için. Bir yanda “kimse bana yaklaşmasın” diyen duvar ustaları,diğer yanda “yeter ki sevsin” deyip kendini teslim eden sınır yoksunları… İki uçta da ortak bir şey var: korku. Bu bölümde, korkunun seni nasıl yönetmeye başladığını,neden korktuğun şeyin başına geldiğini ve özgüveni geri almanın, “kendini duvarla değil, farkındalıkla korumanın” yollarını anlattım. Bonus olarak: Nathaniel Branden’ın “özsaygının 6 kuralını” da kısa ve net örneklerle özetledim.Korkularla ilgili diğer bölümler için: TikTok / @benolsam

Çocukken annemizden bekledik, büyüyünce sevgilimizden, patronumuzdan…Oysa onay beklemek, kendi gücümüzü teslim etmek demekti.Bu bölümde, “onay bağımlılığının” görünmeyen köklerini ve özgürlüğün başladığı yeri konuşuyoruz. [email protected] @benolsamyani tiktok