Werben im Podcast: Anstuss

Von null auf Neuer in 8,4 Sekunden. Karim Bellarabi und Kevin Volland verneigen sich vor Robin Fellhauer, und Manuel Neuer würde die Zeit gerne zurückdrehen. Niclas Füllkrug ist alt und gut - fast so gut wie vor seinem Wechselfehler nach England. In Hoffenheim kriegen sie zu Hause zwar das Stadion nicht voll, dafür aber die Hütte. Miro Muheim macht's möglich. In dieser Folge machen wir außerdem einen kleinen Abstecher auf den Kiez, blicken durchs Fernrohr ans Tabellenende nach Kiel und enden tierisch. Von A wie Augsburg bis Z wie Zoo - alles dabei.

Plötzlich kloppt es bei der Nationalmannschaft schon viel besser als noch vor einer Woche. Mit dem neuen Kapitän kam die Wirtze ins Spiel. "Das Gegenpressing ist durch die Decke gegangen", hat der neue Bundestrainer gewohnt zurückhaltend gesagt. Bei Portugal ist der Altmeister sogar in die Luft gegangen, allerdings aus Frust. Aus CR7 wurde mit einer simplen Beflockung RL7. Die Shownaldo scheint vorbei zu sein. Bei uns geht's dagegen erst richtig los - und die Bundesliga auch endlich wieder. Darauf freuen wir uns so sehr wie Finn Dahmen auf sein erstes Länderspiel.

Jürgen Klopp wollte "organisiertes Chaos" sehen. Aber so?!? Wirklich? Echt jetzt? Die Nationalmannschaft hat nach zwei Länderspielen unter dem neuen Bundestrainer mehr Probleme als Giorgos Kyriakopoulos Buchstaben in seinem Namen. Jetzt spielt das DFB-Team in München. Und da kommt auch sofort der Vorteil des XXL-Kaders mit einigen unbekannten Gesichtern zum Vorschein: Endlich können die Nationalspieler mal ungestört auf das Oktoberfest gehen. O zapft is!

Was haben Brajan Gruda und einer der Anstuss-Hosts gemeinsam? Beiden ging es schon mal besser. Der HSV hat dagegen seinen Platz im Wartezimmer auf den ersten Saisonsieg geräumt und holt wie schon vor einem Jahr am vierten Spieltag seinen ersten Dreier. Der neue Bundestrainer macht es neuerdings nicht unter 44. Nach dem WM-Kater kommt der XXL-Kader. Wie Conté das passieren? Diese Frage stellen sich viele Fußball-Experten. Wir liefern die Antworten. Präzise mit Expertise. Klopp oder top. Ist doch klar.

Eugen Polanski geht nach nur drei Spieltagen den Gladbach runter. Viele seiner Spieler sollen von der Entlassung bei TikTok erfahren haben. Drei Spiele, drei Niederlagen - dieses Gefühl kennen sie auch beim HSV. Trainer Merlin Polzin muss vor allem die Abwehrkräfte stärken, bevor der Herbst kommt. In Freiburg zückt Trainer Julian Schuster gerade sein Smartphone und macht einen Screenshot von der Tabelle. Auf der Landkarte ziemlich weit unten, in der Bundesliga ganz oben - desch isch schtark. Das war badisch. Und hier kommt Anstuss!

Und plötzlich steht Augsburg nicht nur im Alphabet vorne. Jetzt muss der FC Bayern nicht nur die Tabellenspitze erklimmen, sondern auch den Elversberg, den nur erfahrene Busfahrer mit der Lupe auf der Saarlandkarte finden. Bahnt sich da etwa eine Sensaartion an? Beim HSV gab's nach dem Transfer-Dreierpack einen Mainzer Fünferpack gratis dazu. Ransford Königsdörffer sollte sich in den kommenden Wochen besser an keinem Hamburger Pfandautomaten blicken lassen. In Bremen ist der Füllkrug inzwischen wieder halbvoll. Prösterchen!

Na, habt ihr euch auch schon für Mainz gegen Paderborn eine Push-Up-Mitteilung eingestellt? Ach so, ihr seid sogar live im Stadion dabei?!? Dann seid ihr hier vor dem Saisonstart genau richtig. Und auch darüber hinaus. Die Folge ist auch nach dem ersten Spieltag noch warm wie der Atem nach einem intensiven Lauf von der Mittellinie bis zur Eckfahne. Ja, wir waren lange nicht da. Aber dafür haben wir auch lange 83 Minuten mitgebracht. Wer wird die Überraschung der Saison? Welches war der beste Transfer des Sommers - oder kommt der erst noch? Und wie viele Länderspiele wird Nicolai Remberg dieses Jahr noch machen? Fragen, die euch seit Wochen unter den Nägeln brennen, beantworten wir ausufernd, analytisch und anspruchsvoll. So wie ihr es von uns gewohnt seid. Gern geschehen!

Wir waren Kiel oben und haben mit dem Geschäftsführer Sport und Vizepräsidenten von Holstein Kiel Olaf Rebbe gesprochen. Wird es doch noch ein Wunder von Bernhardsson geben oder legt der Schwede bald ab? Zu wie viel Prozent ist das Mannschaftsfoto schon vollständig? Wie heiß war eigentlich der Flirt zwischen dem VfL Wolfsburg und Trainer Tim Walter? Und ist Holstein Kiel auch in der Tabelle bald wieder der Norden? Das und noch viel mehr in eurem Lieblingspodcast! Ahoi!

"Die FIFA ist der offizielle Glücksversorger der Menschheit." Den Worten von Gianni Infantino ist nichts hinzuzufügen. Außer dieser Folge. Unsere Erkenntnisse: Messi ist kein Außerirdischer, er weint wie ein Mensch. Spanien hat mehr Joker im Team als Rommé. Madonna wird einfach nicht älter. Donald Trump hat ganz schön viele Hubschrauber in der Garage. New York hat zwar eine tolle Skyline aber kein tolles Stadion. Ach so, und Spanien ist Weltmeister. Verdient! Vamos!!

Alles Jude kommt von Bellingham. Und deshalb müssen die Norweger jetzt über den großen Teich nach Hause rudern. Schön war's mit ihnen. Lionel Messi darf dagegen noch ein bisschen bleiben und trifft nun im Halbfinale auf England. We call it a Klassiker. Auch die Franzosen sind noch bei der WMappé dabei. Mikel Merino hat angeblich schon angefangen, sich für seinen großen Moment in der 89. Minute warmzulaufen. Vier Teams, drei Ziele - New York, New York, Neeeew Yoooork!

Immer weiter, immer weiter - sie rudern immer weiter. Vielleicht sogar bis nach New York ins Finale? Die Torweger begeistern bei dieser WM, und die Engländer haben dem Aztekenstadion den Stecker gezogen. Harry Kane hat zwar seine Stimme verloren aber das Achtelfinale gegen Mexi-KO gewonnen. Wenn Donald Trump nicht doch noch sein Veto gegen die Spielwertung einlegt. Der kann das nämlich. Der darf hier alles - und manchmal sogar Rote Karten verschwinden lassen. Bekloppt! Womit wir auch schon beim DFB sind: Der Lieblingsbundestrainer aller Hobby-Bundestrainer soll jetzt Bundestrainer werden. Hurra!

72 WM-Spiele sind rum. Jetzt kann das Turnier ja endlich losgehen - und Kapverde sogar noch Weltmeister werden. Während Deutschland nur Hitzerekorde knackt, gibt es bei der WM einige Teams, die auch fußballerisch stark abliefern. Stark am Glas sind dagegen die Schotten, die leider zu Hause weitertrinken müssen. Ihr Trainer hat nach dem Vorrunden-Aus sogar seinen Rock an den Nagel gehängt. Sein Hydration Break dauert also länger als nur drei Minuten. Powered by Powerade, ist doch klar. So klar wie die amerikanische Fußball-Weisheit: Ein Spiel hat vier Viertel. Go for it!

Mit 39 haben manche Ex-Fußballer ihre Kleidergröße schon von M auf XL gewechselt. Aber Lionel Messi ist immer noch Lionel Messi - und absolute Weltklasse. Zwei WM-Spiele, fünf Tore - die Österreicher waren nicht mehr als Messi-Diener. Wir reden nicht über den Wettergott der WM, sondern über den Fußball-Goat. Deniz Undav tut auch gerade viel für seine Beliebtheitswerte. Während CR7 alle elf Minuten einen Ballkontakt hat, ist DU26 alle elf Minuten an einem WM-Tor beteiligt. Hört Euch schnell diese Folge an, bevor Panama und Doktor Kongo spielen. Bei dieser WM werden schließlich schneller Tore geschossen, als in Texas die Revolver gezückt.

Houston, wir haben...Okay, lassen wir das. Die Nagelsmannschaft hat im Gegensatz zur Hälfte der Anstuss-Redaktion keinen Jetlag und ist frisch erholt und bestens in Form in die WM gestartet. 7:1. Sieben zu eins. Siebenzueins! Wir ordnen den Erfolg ein und nehmen Euch mit in das Land der Klimaanlagen. Einen Heiß-Kalt-Wechsel könnte es auch für Ole Werner in Leipzig geben. Was ist denn da los? Wir schütteln die Köpfe, so dass uns schwindelig wird. Oder liegt das auch wieder am Jetlag? Here we go!

Deutschland erlebt den Karl-Schlag, und Assan denkt sich: "Should I stay or Ouedraogo?" Said El Mala soll angeblich dabei beobachtet worden sein, wie er sich ein Julian-Nagelsmann-Poster an seine Dartscheibe gehängt hat. Fans des FC St. Pauli tapezieren ihre Wände dagegen mit Marcel Rapp im Totenkopf-T-Shirt. Diese Folge spielt in Kiel, Hamburg und Houston. Apropos Houston: Wir haben kein Problem. CU in America!