Advertise on podcast: Compartiendo con Marisa Lazo

¿Qué esperas de cada persona a la que le dices amiga, y ella sabe que lo esperas? En este episodio, a partir de una conversación de Brené Brown con el psicólogo organizacional Adam Grant, hablamos de por qué a veces nos decepcionan nuestras amistades y de las cuatro clases de cercanía que él propone en su libro Vibe: asociadas, aliadas, amigas de plan y confidentes. También platicamos de las personas que no volveremos a ver, de un estudio sobre conversar con desconocidos y de una práctica de bondad amorosa para una fila, un vuelo o una sala de espera. Al final, un ejercicio con hoja y pluma para ubicar qué le pides a cada persona de tu vida. Material mencionado en el episodio 📖 Libro: Vibe, de Adam Grant (Viking, octubre 2026; solo disponible en inglés) https://www.penguinrandomhouse.com/books/787906/vibe-by-adam-grant 🎧 Episodio de The Curiosity Shop, “The Four Kinds of Connections We Need” (Adam Grant y Brené Brown) https://thecuriosityshop.com/podcast/the-four-kinds-of-connections-we-need/

Rebanda 92

¿Y si lo que te falta para lograr eso que llevas tiempo intentando no es más disciplina, sino cambiar las circunstancias en las que lo intentas? En este episodio hablamos de Situated («El poder de las circunstancias»), el nuevo libro de la psicóloga Angela Duckworth, autora de Grit. En este episodio vamos a repasar los cuatro elementos que propone Duckworth: tu espacio, las personas que te acompañan, tus mentores y la cultura del lugar donde vives y trabajas. También vamos a ver qué cambia si diriges un equipo, y te voy a compartir dos ejercicios para que puedas llevar todo esto a la práctica. Y al final te vas a quedar con dos preguntas: una para hacerte antes de exigirte más a ti, y otra para antes de exigirle más a alguien más. Cuestionario del episodio: suma un punto por cada afirmación que sea cierta para ti hoy (de 0 a 10). Tu espacio 1. ¿Mantienes las cosas que te distraen o te tientan, como el teléfono o ciertos alimentos, fuera de tu vista y de tu alcance? 2. ¿Has organizado tu espacio para que tomar buenas decisiones, como hacer ejercicio, leer o dormir a tiempo, sea algo sencillo y agradable? Las personas que te acompañan 3. ¿Tienes cerca a personas que te ayudan a mantenerte comprometida con tus metas, y tú haces lo mismo por ellas? 4. ¿Compartes tiempo con personas que saben cosas que tú no sabes y con quienes puedes aprender? 5. ¿Hay personas que cuentan contigo y dependen de ti para alcanzar sus propios objetivos? Tus mentores 6. Cuando no sabes qué hacer, ¿tienes al menos dos personas a quienes puedes pedirles consejo? 7. ¿Estás trabajando en algún proyecto con alguien que tiene más experiencia o conocimientos que tú? 8. ¿Tienes un mentor con quien te gustaría seguir en contacto y aprendiendo a lo largo del tiempo? La cultura del lugar donde estás 9. ¿Trabajas en un ambiente que te exige dar lo mejor de ti y que, al mismo tiempo, te ofrece apoyo? 10. ¿Vives en un lugar donde tienes la posibilidad de desarrollar tus intereses y perseguir tus metas?

Te llega una duda chiquita del equipo y la contestas en un minuto. Se siente bien, pero tal vez lo que más nos cuesta soltar no es la tarea sino el lugar de "la que sabe cómo se hace". En esta Rebanada hablamos de lo que le quitamos a los demás cuando decidimos por ellos, de la diferencia entre que algo salga bien y que salga como nosotras lo haríamos, y de un ejercicio concreto para esta semana: soltar una decisión con algo en juego y no meter la mano.

¿Qué hacemos cuando alguien que queremos no cambia, aunque se lo hayamos dicho mil veces? En este episodio retomamos las ideas de Mel Robbins, autora y conductora de podcast, para hablar de por qué la insistencia suele provocar más resistencia (con el psicólogo Jack Brehm), de qué cambia cuando en lugar de «¿por qué no lo hace?» nos preguntamos «¿puede?», y de cómo ordenar cualquier situación en tres cajones: yo, nosotros y ellos, con una herramienta del terapeuta Terry Real para tener esas conversaciones difíciles. Te llevas un ejercicio por escrito para aplicar con una sola persona a la que llevas tiempo esperando que cambie.

Cuando un problema no nos toca, es fácil pensar que ya no existe. En esta rebanada les comparto un estudio que me dejó pensando y hablamos de por qué "aquí nadie se ha quejado" no es evidencia de nada.

¿Cómo saber si lo que estás sosteniendo es constancia… o ya nada más es miedo a soltar? En este episodio hablamos de lo que nos cuesta dejar algo en lo que ya invertimos tiempo, dinero y esfuerzo, de por qué tendemos a quedarnos más de lo que creemos, y de por qué muchas veces lo más difícil de soltar no es lo invertido, sino lo que sentimos que esa decisión dice de nosotros. A partir del trabajo de Annie Duke, de las ideas de la filósofa Ruth Chang y de una regla que los montañistas acuerdan antes de subir al Everest, te comparto tres preguntas para mirar con más claridad eso que llevas tiempo sosteniendo con dudas.

Cuando alguien cercano te cuenta algo difícil, piensas "qué valiente". Cuando la que tiene algo difícil que decir eres tú, piensas "se me va a notar". La misma conducta, dos varas distintas.

Necesitas ayuda, quieres pedir una reunión, hacer una llamada o proponer algo… pero antes de intentarlo tu cabeza ya hizo toda la conversación: “seguro está ocupada”, “no quiero molestar”, “mejor yo veo cómo lo resuelvo”. Y así, muchas veces recibimos un “no” que nadie nos dio. En este episodio hablamos del miedo al rechazo en esas situaciones pequeñas y cotidianas, y de qué tan buenas somos realmente para predecir lo que va a pasar cuando pedimos algo. Hablamos de: — Por qué solemos subestimar la disposición de los demás a ayudarnos — La diferencia entre lo que imaginamos que cuesta pedir ayuda y lo que vive quien la da — Por qué un “no” muchas veces tiene menos que ver con nosotras de lo que creemos — Lo que cambia en el trabajo cuando aprendemos a pedir, confiar y delegar — Cómo preguntar “¿por qué?” puede ayudarnos a entender mejor un rechazo Preguntas para reflexionar: — ¿Cuántas veces has contestado por alguien antes de preguntarle? — ¿Qué estás dejando de pedir por miedo a molestar? — ¿Qué significado le das a un “no” cuando lo recibes? — ¿Hay algo que estás resolviendo sola que podrías pedirle a alguien más? Prácticas de la semana: Detecta un “no” imaginario: identifica algo que no has pedido porque ya asumiste la respuestaHaz una petición pequeña que normalmente evitaríasCuando recibas un “no”, y tenga sentido hacerlo, pregunta “¿por qué?” antes de sacar conclusionesObserva qué pasa cuando alguien te pide ayuda a ti: ¿realmente te molesta tanto como imaginas que molestas tú?En el trabajo, identifica una cosa que podrías pedir, delegar o compartir en lugar de resolverla sola Referencias: — Jia Jiang, Rejection Proof — Francis Flynn y Vanessa Bohns, investigaciones sobre pedir ayuda y subestimar la disposición de los demás — Xuan Zhao y Nicholas Epley, investigación sobre cómo experimentamos pedir y recibir ayuda Keywords: rechazo, miedo al rechazo, pedir ayuda, Jia Jiang, Rejection Proof, Vanessa Bohns, Francis Flynn, Xuan Zhao, Nicholas Epley, delegar, liderazgo, pedir, recibir ayuda Instagram: @marisalazo.oficial

¿Te ha pasado que algo te sale muy bien y, en lugar de disfrutarlo, tu cabeza salta directo a "y si esto se acaba"? En esta Rebanada hablo de por qué a veces nos cuesta más sostener la alegría que el dolor, y de cómo intentamos adelantarnos al golpe sin darnos cuenta de que eso no nos protege — solo nos roba el momento que sí estaba pasando. Te dejo una práctica sencilla para esta semana: sentir lo bueno completo, sin defenderte de él.

Nos han contado que los seres humanos somos egoístas por naturaleza. Que si eres demasiado amable, se aprovechan de ti. Pero un historiador holandés regresó a los experimentos más famosos de la psicología y descubrió que la historia no era como nos la contaron. Hablamos de: - El experimento de Stanford y lo que Rutger Bregman encontró cuando revisó los archivos originales - Los niños de Tonga: la historia real que es exactamente lo opuesto a El señor de las moscas - Lo que la ciencia de Dacher Keltner dice sobre cómo la amabilidad cambia nuestro cuerpo y se contagia - La práctica budista de metta y cómo entrenar la compasión Preguntas para reflexionar: - ¿Cuántas cosas que creo sobre las personas son historias que aprendí y nunca cuestioné? - ¿En qué área de mi vida me han hecho creer que ser amable es ser ingenua? - ¿Desde qué historia estoy eligiendo relacionarme con los demás? Micro-prácticas de la semana: - Haz un acto de amabilidad que nadie te pidió - Cacha la narrativa: ¿eso que creo sobre la gente es verdad o es una historia que aprendí? - Pasa la cadena: cuando alguien sea amable contigo, pásalo - Prueba la meditación metta: 5 minutos deseándote bienestar a ti y después a alguien más Referencias: - Rutger Bregman, En el fondo buena gente (Humankind, 2019) - Dacher Keltner, Born to Be Good (2009) - Greater Good Science Center, UC Berkeley Keywords: amabilidad, compasión, Bregman, Keltner, metta, naturaleza humana, cooperación, Stanford, empatía Instagram: @marisalazo.oficial

Rebanada 87

Algo te incomoda — una emoción, un recuerdo, algo que alguien te dijo — y antes de que puedas pensarlo, ya estás buscando la salida. El teléfono, un correo que podía esperar, el "estoy bien" automático. Hoy revisamos ese impulso de escape con la ayuda de dos voces que, desde mundos completamente distintos, llegaron al mismo lugar. Hablamos de: — El shenpa: el gancho que nos jala antes de que nos demos cuenta — Las tres armaduras que usamos para no sentir — y el costo silencioso que tienen — El capullo: esos hábitos que se sienten seguros pero nos impiden crecer — La diferencia entre quedarte y aguantar — Por qué la vulnerabilidad no es debilidad, sino el lugar donde nace todo lo que importa Preguntas para reflexionar: ¿Cuál es tu armadura favorita: el perfeccionismo, el adormecimiento o la certeza? ¿Cuántas veces te has quedado fuera de la arena por miedo a que te juzguen? ¿Cuánta alegría has dejado de sentir por protegerte del dolor que viene en el mismo paquete? Prácticas de la semana: Observa tu shenpa — durante un día, nota cada impulso de escape sin juzgarlo Quédate diez segundos más con la incomodidad antes de buscar la salida Nombra tu armadura en voz alta Permítete la cruda de la vulnerabilidad — estuviste en la arena, no te disculpes por eso Instagram: @marisalazo.oficial Referencias: — Brené Brown, Daring Greatly (2012) — Pema Chödrön, When Things Fall Apart (1997)

¿Hay alguien en tu vida a quien llevas tiempo intentando cambiar? Hablamos de cuánta energía gastamos esperando que las personas que queremos sean distintas, y cómo, sin darnos cuenta, eso nos hace dejar de verlas tal como son. Hablamos de la diferencia entre acompañar el crecimiento de alguien y vivir peleadas con la realidad de quién es.

Piensa en algo que siempre quisiste hacer pero en algún momento te dijiste que no era para ti. Tal vez tocar un instrumento, aprender un idioma, cambiar de carrera, emprender algo nuevo. Seguro hay algo. Y seguro lo dijiste con tanta convicción que dejó de sentirse como creencia y empezó a sentirse como identidad. En este capítulo revisamos el trabajo de Carol Dweck, psicóloga de Stanford que lleva más de treinta años estudiando cómo nuestras creencias sobre nuestras capacidades determinan lo que hacemos con ellas, y de Adam Grant, psicólogo organizacional de Wharton y autor de Hidden Potential — El potencial escondido. Hablamos de: — El experimento con niños que cambió todo lo que sabemos sobre cómo elogiamos (y el dato que incomoda: el 40% mintió) — Por qué los que aprenden lento muchas veces llegan más lejos que los que empiezan con ventaja — Qué nos enseña el budismo zen y la mente de principiante sobre soltar la necesidad de ser expertas Preguntas para reflexionar: ¿Cuántas cosas has dejado de intentar porque te convenciste de que no eras buena para eso? ¿Y cuándo fue la última vez que cuestionaste esa convicción? ¿Alguna vez te has sentido "lenta" aprendiendo algo y por eso concluiste que no era lo tuyo? ¿Qué "limitación" tuya podría ser, en realidad, tu forma diferente de llegar? ¿Tienes a alguien con quien puedas estar incómoda, equivocarte, no saber, y seguir aprendiendo juntas? ¿En qué área de tu vida te has convertido en "experta" de lo que no puedes? ¿Qué pasaría si volvieras a ser principiante en eso? Referencias: Dweck, C. (2006). Mindset: The New Psychology of Success. Random House. · Grant, A. (2023). Hidden Potential: The Science of Achieving Greater Things. Viking. · Shunryu Suzuki — Zen Mind, Beginner's Mind. · Me encuentras en Instagram como @marisalazo.oficial Keywords: mentalidad de crecimiento, talento, potencial, Carol Dweck, Adam Grant, mindset, esfuerzo, mente de principiante, budismo zen, perseverancia, Marisa Lazo, Compartiendo con Marisa Lazo