
Advertise on podcast: 吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace
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5from
This podcast has
307 episodes
Language
ChinesePublisher
愛心理 ft. 吳姵瑩諮商心理師Explicit
No
Date created
2020/07/10
Latest episode
2026/09/21
Average duration
18 min.
Release period
11 days
Description
吳姵瑩,諮商心理師,有時理性犀利,有時溫和療癒,喜歡閱讀、旅遊,喜歡都市、叢林,喜歡攻克外世界的多元豐富,更喜歡探索心靈世界的神秘奧妙。 在這裡,將透過心理學的知識,建構你綺麗的心智宮殿,許你自由豐盛的人生。 |吳姵瑩個人官網:https://www.chloewuu.com/ |吳姵瑩個人粉專:https://www.facebook.com/chloewupsy/ |愛心理官網:http://www.iiispace.com/ |愛心理粉專:https://www.facebook.com/iGoddness/ |愛心理線上學校:https://school.iiispace.com/ -- Hosting provided by SoundOn
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Ep.306 【約會焦慮】 對方回太慢、態度冷淡、互動不確定就想切斷?你是在停損還是怕被丟掉?
2026/09/21
「對方訊息回太慢、態度一冷淡,我就焦慮到想放狠話……」
「只要關係出現不確定性,我就非要切斷不可,但每次主動封鎖止損後,卻又陷入無盡的後悔。」
你也在約會階段常常陷入這種「高內耗、低耐受度」的感情夭折循環嗎?
這種「非黑即白」的切斷,來自妳內在的「焦慮型依戀」在作祟,
因為無法忍受懸在半空的焦慮,你選擇親手砸碎關係,來換取短暫的控場感。
然而,這樣急著確定關係的過程,往往會給對方帶來排山倒海的壓力,
甚至產生被淹沒的窒息感。
在這支影片中,我們將深度剖析高內耗、低容忍背後的心理機制:
到底我們在著急些什麼?成熟的人又是如何透過「堆疊」來建立信任?
最重要的是,
該如何幫自己梳理內在那些「我不夠好、我會被丟下」的恐懼,
讓你的愛轉化為彼此加分的溫柔力量。
在生活的旅程中,難免會有些困惑與不安。如果你心中有一些疑問,邀請你在我不定期的IG「請問心理師」以及YT頻道的直播中提問,讓我們一起探索。
每次直播中,我會藉由過去的經驗和專業,回應大家的提問,幫助你更好地理解自己和周遭的世界。無論是情感上的煩惱、生活的挑戰,還是小小的疑惑,都歡迎你分享。
如果你剛好沒空參與直播,也歡迎隨時在留言區告訴我們,小編會整理大家的問題,我會視情況在下一次直播中回覆。
🌼 期待在直播中見到你,讓我們一起攜手,面對生活的每一個瞬間。
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【成為內在父母】療癒內在小孩,重建生命安全感(六週線上陪跑團體班)
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Week 1-2|解構創傷地圖 —— 為什麼我活成了現在的樣子?
Week 3-4|修復與轉化 —— 該如何擁抱受傷的內在小孩?
Week 5-6|成為內在父母——全面更新自我設定,掌握安全感鑰匙
你不需要一輩子等待別人給你安全感,
現在就可以,讓自己成為自己的避風港。」
如果你準備好不再重複受傷的循環,
那麼,這堂課將是你人生的啟程。
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Ep. 305 另一半劈腿還想走下去?出現這三種情況強烈建議分手!
2026/09/17
明明被傷害的是我,為什麼最後痛苦、糾結、走不出來的人,也是我?
當發現另一半劈腿的那一刻,身邊所有人都在勸你「劈腿只有0次跟無數次」、「趕快分一分」。
但只有你自己知道,事情哪有那麼簡單?
你想瀟灑離開,卻發現自己根本沒有分手的底氣;你想給他機會,卻又受不了那個疑神疑鬼、變得面目可憎的自己。最後,兩人在猜疑與冷嘲熱諷中「相愛相殺」,把彼此折磨得體無完膚。
另一半劈腿,真的只有分手這條路嗎?
這集影片,吳姵瑩心理師不給空洞的勸世名言,而是帶你剖析「背叛之後」的真實人性。
感情能不能修復,其實取決於你、對方,以及你們互動中的「隱形關鍵」。
✔為什麼有些人選擇原諒,最後卻陷入更深的崩潰?
✔出現哪些看似微小、實則致命 的關係訊號,代表你該立刻停損?
✔到底在什麼狀況下,這段打破的信任才值得你再試一次?
你不需要立刻做出決定,但你需要先幫自己找回選擇的權利,
聽聽姵瑩心理師的解析,給現在混亂的自己一個清晰的答案吧!
在生活的旅程中,難免會有些困惑與不安。如果你心中有一些疑問,邀請你在我不定期的IG「請問心理師」以及YT頻道的直播中提問,讓我們一起探索。
每次直播中,我會藉由過去的經驗和專業,回應大家的提問,幫助你更好地理解自己和周遭的世界。無論是情感上的煩惱、生活的挑戰,還是小小的疑惑,都歡迎你分享。
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【成為情傷療癒師:從分手失落到自我重塑的完整諮商地圖】21堂線上影音課
情傷,不只是失戀。
這堂課,是心理專業領域首發的「情傷整合性課程」。
因為情傷同時帶來兩種深層的痛:失去一個人,也失去了原本的自己。
只處理失戀的痛,卻沒有重新找回自我價值,情傷就很難真正走完。
吳姵瑩心理師濃縮14年自費個別與團體諮商實務經驗,把複雜的心理歷程,轉化成白話、實用、可以立刻操作的方法。
從心碎、失落,到重新找回自己;從放下依附,到重建關係。
不論你正在經歷情傷,想要自救,或你是助人工作者,總在情傷個案上卡關——
這堂課,帶你一步一步走出一條真正能走得出去的情傷復原路徑。
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Ep. 304 他的道歉是真心的嗎?NPD會有認錯的一天嗎?
2026/09/14
「他痛哭下跪跟我是他錯了,是不是代表他終於清醒了?」
「我們相處了這麼久,難道他心裡對我就沒有一點點真心的悔過嗎?」
很多在關係中被自戀型人格(NPD)折磨得體無完膚的人,
心中總懸著這個疑問:他到底會不會認錯?他有一天會後悔嗎?
在這支影片中,我們將拆解「自戀特質(NP Trait)」與「自戀型人格疾患(NPD)」的本質差異。
同時帶你看清自戀者在關係與社會功能中的破壞力,
以及他們最終可能面臨的信任破產。
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Ep. 303 想分辨對方是迴避型還是不愛了?先回來問自己這個問題
2026/09/10
「他一消失,我的世界就快崩塌了。」
「他到底是逃避型依附,還是根本不愛我?」
你是不是也常在深夜裡,瘋狂搜尋著這些標籤?
明明在工作、生活上獨立自主,一遇到對方的神隱與迴避,
卻一秒變回那個滿腦子焦慮、瘋狂尋求「被愛保證」的小朋友?
面對伴侶的轉身離開,與其無止盡地猜測他愛不愛,
讓我們一起透過這支影片,把散落在外的能量拿回來,長出屬於你的底氣。
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Ep.302 被傷害卻離不開?解析「斯德哥爾摩症候群」的四種表現
2026/09/07
「只有我會愛你!」
「大概只有我會要你了。」
聽到這些話,你感到的是窩心,還是深深的恐懼?
很多人好奇,為什麼一段受虐或被精神操控的關係,當事人卻很難脫離?
其實,這背後隱藏著深刻的「創傷上癮」現象。
就像 1973 年斯德哥爾摩的那場銀行劫案,人質竟然開始為劫匪辯護;
在愛情中,當施暴者偶爾展現溫柔,那種「不確定感」反而會加深你的依附,讓你學會了自我洗腦,甚至犧牲自己的界線來交換那一刻的平安。
💡在這一集影片中,我想跟你聊聊「斯德哥爾摩症候群」,若是在情感關係中發生,會有哪些表現:
✔合理化與美化:為對方的傷害找藉口,把「打罵」解釋成「愛與保護」。
✔失去自我的聲音: 為了避開衝突,你犧牲了所有界線。
✔長期的自責餵養:千錯萬錯都是自己的錯,用卑微的道歉換取短暫的和平。
✔情感錯亂的創傷上癮: 在暴力與溫柔的循環中,被不確定的波動深深套牢。
透過今天的分享,我希望能幫你引入「其他的聲音」,
陪你一起看清這場名為愛的囚禁,找回遺失已久的自我價值。
⚠️如果你發現自己正符合影片中的描述,請不要獨自承受:
尋求專業諮商: 梳理認知錯亂,進行創傷療癒與自我修復。
重建支持系統: 重新聯繫親友,找回屬於你的社交連結。
醫療介入: 若有嚴重的焦慮或憂鬱,請尋求身心科專業協助。
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【患得患失的愛】找回愛情安全感, 改寫愛情劇本的21堂課
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【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹
★ 18堂影音課程,每節約15分鐘 ★
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Ep. 301 苦命會遺傳?不自覺複製父母的悲劇?心理師拆解綑綁人生的四大隱形枷鎖
2026/09/05
「我絕對不要活得像我媽那樣命苦。」
你是不是也曾這樣對自己發誓?
但回過頭才驚覺,不論是委屈的表情、勞碌的命運,甚至連挑選伴侶的眼光,竟然都跟她一模一樣。
這輩子我們都在努力逃離家,卻在不知不覺中,把家帶到了現在的生活裡。
💡本集重點精華:為何我們總是不自覺複製父母的悲劇?
這真的不是運氣不好,而是你身上背負了看不見的枷鎖:
✔代間傳遞:你潛意識裡「內建」了父母受苦的生活腳本。
✔代際創傷:你承接了長輩沒痊癒的傷口,替他們在痛、在委屈。
✔隱性忠誠:一種沉重的愛,讓你覺得「活得比父母幸福是一種背叛」。
✔模糊界線:分不清誰該為誰負責,讓你成了全家人疲於奔命的救火隊。
其實,你不需要透過「受苦」來證明你愛他們。
真正的解放,是從「自我分化」開始,練習跟那份「不做事、不承擔」的罪惡感待在一起。
「愛好自己,才是一輩子的功課。」
覺醒不是為了背叛父母,而是為了終止這場跨代的悲劇,把人生還給自己。
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Ep.300 有種控制叫「怎麼做都錯!」看穿雙重束縛Double- bind的三大特徵
2026/08/24
「你要獨立去賺錢,但你不准離開我。」
「你要趕快嫁出去,但你約會太晚回來就是不檢點。」
你發現了嗎?不管你怎麼選,最後被罵的都是你。這種「怎麼做怎麼錯」的無力感,並不是你做不到位,而是你正陷在雙重束縛(Double-bind)的圈套裡。
💡本集重點精華:自戀型人格最常用的操控手法,是如何讓你陷入深層的自我懷疑?
✔矛盾對立的指令:你同時接收到兩組完全衝突的訊息,兩邊都要你達成,讓你根本無所適從。
✔無法逃避的囚禁:你覺得自己逃不掉,既不能不做,更不敢質疑對方的邏輯,因為只要你開口,就會被貼上「不孝」或「不愛我」的標籤。
✔必輸無疑的懲罰:無論你最後選擇哪一邊,等待你的永遠是批評、冷諷或無止盡的情緒勒索。
在這種「邏輯死亡」的溝通背後,其實是對方把內心不穩定的情緒,全部投射到你身上,讓你成了他的情緒垃圾桶。
要自保,我們必須學會設立界限,練習去看穿對方語言背後的「恐懼」,而不是拿他的話來定義你自己。
如果你已經在一段關係中感到體無完膚,請記得,你沒有義務為別人的情緒負責。
歡迎分享影片給那個在關係中受盡委屈、總覺得自己「不夠好」的朋友,或是一直在兩難中掙扎、渴望找回自我的你。
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Ep.299 不是好事!依附系統會被啟動,代表你正感到不安全!
2026/08/20
面對天天報備的穩定好人,你嫌無聊;
但面對突然消失三天的人,再次出現你卻心跳加速、徹底上頭?
其實,心理學的殘酷真相是:「依附系統被啟動,通常不是一件好事。」
很多人分不清楚自己到底是心動還是心悸。當關係變得無法預測、充滿不安全感時,大腦很容易偷懶,把那種「不安的緊繃感」誤判成愛情的火花,這也是「男人不壞、女人不愛」的秘密。
很多時候,這種焦慮源自於我們小時候「不安全依附」的家庭陰影。
我們習慣了帶著過往依附斷裂的創傷,在現任關係中進行「錯誤彌補」,甚至不斷透過要求與測試,想逼伴侶證明他跟「自己的爸媽不一樣」。
卻忽略了在真正安全、穩定、可預測的健康感情裡,你的依附系統其實是「關閉且放鬆」的。
如果你現在正好在關係中感到迷茫,這支影片將帶你重新拆解大腦的戀愛錯覺。
讓我們一起看懂依附理論的運作真相,找回在關係裡真正安心、不再瘋狂腦補的能力。
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Ep. 298 小心,你的自尊正在被摧毀!六個跡象代表他正在對你「愛情轟炸」
2026/08/17
「他對我真的好到…讓我覺得自己像公主一樣。」
你是不是也曾這樣想過?剛認識不到一個月,他每天早安晚安、送餐接送,
甚至連你隨口說的一句話,他都當成聖旨去辦。
你覺得自己終於遇到了那個「對的人」,遇到了命定般的浪漫。
但在這些幸福的泡泡裡,你的身體有沒有感到一絲絲的「緊繃」?
這種「太快、太多、太好」的愛,
在心理學上我們叫它「愛情轟炸(Love Bombing)」,
這不是真正的深情,而是一場精心設計的獵捕。
這種像煙火一樣燦爛卻讓人窒息的愛,不是一種深情,
而是一種不自覺的「情感掠奪」。
他用滿滿的愛把你包圍,其實是在不知不覺中,
模糊了你的底線,讓你慢慢忘記怎麼愛自己。
這集影片,我會陪你辨識愛情轟炸的六個跡象:
✔極端的奉承:還沒深入了解就將你捧上天,他愛的其實是腦海中幻想的你。
✔過快的交淺言深:太早交出最深的祕密,是想放下你的戒備,探查隱私。
✔施壓或要求承諾:在萌芽階段就急著定下來,強迫你給出保證。
✔高調的愛意宣言:大肆放閃,為了營造一種「你是他所屬物」的印象。
✔令人窒息的依賴感:訊息多到讓你喘不過氣,其實是在奪走你的自由。
✔過度浮誇的禮物:送出不成比例的貴重禮物,讓你產生負疚感。
真正的愛,應該是讓你感到「自由」,而不是感到「虧欠」。
如果你發現現在的關係,讓你變得越來越卑微、甚至開始懷疑自己,請點開這集影片。我陪你一起在這些甜蜜的煙霧彈裡,找回那份清醒的自我覺察。
你值得被愛,但不需要被任何人「佔有」。
歡迎留言跟我分享,你在關係中也曾感受過這種「太快、太重」的愛嗎?
或是哪一個跡象讓你最有感?
也請把這支影片分享給身邊那個「剛陷入熱戀、卻讓你有點擔心」的朋友。
有時候旁觀者清,你的分享,或許就能成為他在甜蜜煙霧中,找回自我的一股力量。
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【患得患失的愛】找回愛情安全感, 改寫愛情劇本的21堂課
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Ep. 297 看完《鐵拳教育》內心好爽?剖析那些無法對外宣洩的無力感
2026/08/13
你看了現在正夯的 Netflix 影集《鐵拳教育》了嗎?
追劇的時候,你是不是也跟我一樣,看著那些橫行霸道的加害者終於得到報應,心裡湧上一股無比痛快,甚至忍不住拍手叫好?
但爽快過後,當我靜下心來,卻有一種說不出的複雜。
作為一名諮商心理師,我在這部劇裡看到的,不只是熱血的復仇,更多的是人性的掙扎。那些令我們拳頭緊握的「反派」,在成為掠食者之前,會不會其實正困在某種巨大的、無法言說的無力感裡?
✔為什麼崩潰的媽媽背後,往往藏著一個孤單無助的太太?
✔為什麼那句「我是為你好」,竟成了摧毀孩子與親子關係最鋒利的武器?
在這集影片裡,我想邀請你放下對錯,跟著我一起走進角色的內心。
我們不談過多的道德評價,只聊聊在那令人窒息的暴力底層,那些關於匱乏、關於被看不起的羞恥,以及我們每個人在生活中,都可能不小心掉入的「權力與無力」陷阱。
如果你也對劇中的情節感到揪心,或者在教養與生活中感到疲憊,這支影片,或許能給你一點溫柔的解答。
看完這集,劇中哪一個橋段讓你覺得「最過癮、最痛快」?是看著反派角色失控的瞬間,還是哪一個結局讓你覺得特別解氣?
歡迎在下方留言告訴我,那個讓你「看了就停不下來」的精彩瞬間是什麼!我們一起在留言區,分享那份觀影時的震撼與共鳴。
別忘了訂閱「吳姵瑩的心智宮殿」,並開啟小鈴鐺,我們一起看劇、聊心理,從戲劇裡找回生活的力量。
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Ep.296 【為你選書】為什麼長大了還是會痛?用「內在小孩療法」拯救人生
2026/08/11
「為什麼我都三十幾歲了,被唸一句還是想逃、被冷落一下就想哭?」
你是不是也常這樣氣自己?
在外人眼裡你成熟獨立,甚至爬到了不錯的位置。
但只有你自己知道,某些特定時刻,你敏感脆弱的就像個一戳就破的泡泡。
我們常常告訴自己:「沒關係,這都是過去的事了,長大之後就會好吧?」
但那些傷痕其實從來沒有隨時間痊癒。
在這些堅強的偽裝底下,你是不是常常覺得「活著好累」?
這本韓國16年資歷金昊醒諮商心理師寫的《以為長大了我就會沒事》,正精準戳中了這個痛點。
在心理學上,這是因為大腦的情緒中樞「杏仁核」,從來不會主動替過去的痛苦貼上「已過期」的標籤。
那些小時候沒被滿足的委屈、被大人撕碎的期待,都變成了大腦後台的「暗黑能量」,二十幾年來,天天在偷吃你的「生命電池」。
結果就是你明明沒做什麼,一到晚上就電力耗盡、徹底癱軟。
這集影片,我會透過這本新書陪你回頭解開大腦的結,帶你拿回生命電池的主導權:
✔ 認清大腦殘酷真相:為什麼時間不會療癒你,痛苦根本沒有「過期日」。
✔ 辨識杏仁核劫的日常:為什麼我們會因為不經意的一句話,理智瞬間斷線崩潰?
✔ 看見被隱藏的暗黑能量:找出那些二十幾年來,天天在後台偷吃你生命電池的元兇。
✔ 反向利用大腦的致命盲點:大腦其實「分不清楚現實與想像」,這就是翻轉記憶的起點。
✔ 日常修復的5步驟情緒日記:帶你一步步改寫負面記憶。
真正的長大,是學會回頭「抱住那個受傷的自己」,不必逼自己變得刀槍不入。
歡迎留言分享:你最想對你的內在小孩說的話是什麼?
也請把這支影片,傳給身邊那個「總是表現得很堅強、卻讓你有點心疼」的朋友。
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Ep.295 feat.黃惠萱心理師|沒被父母好好愛過,要怎麼去愛人?
2026/04/29
明明想要愛人,開口卻全是對方的缺點?
為什麼我已經很努力了,內心卻還是覺得我不配、我不值得?
歡迎來到吳姵瑩的心智宮殿,今天特別邀請到黃惠萱心理師,來聊聊很多人心中最深的遺憾:我覺得父母不愛我。
這種不愛,不一定是暴力或拋棄,更多時候是偏心、不支持,或是父母只會用「焦慮」與「否定」來跟我們產生連結。
在這集影片中,我們想陪你一起看見:
✔「我不配」的信念從何而來?
為什麼我們會情不自禁地複製父母貶低人的方式去愛人?
✔心理獨立的第一步: 不是逃離家庭,而是「認回自己的形狀」,當你有自己的圈圈,你才不會在別人的眼光中走失。
✔分化的力量: 為什麼你不再需要吵贏父母,也能擁有一雙自己喜歡的鞋?
✔重新盤點愛的燃料: 原生家庭缺愛,我們如何其他地方吸納被珍惜的經驗,重新充電?
如果你或你的朋友,也正受困於「父母不愛我」的遺憾,或是正卡在「想獨立卻又很在乎他人眼光」的矛盾裡,請把這支影片分享給他。
告訴他:「原生家庭是起點,但不是你的終點。」 練習把目光收回到自己身上,認回自己的價值,你就能長出力量,去擁抱一段真正健康的關係。
也歡迎留言跟我們分享:「除了家庭,生命中還有哪一段關係曾讓你感到溫暖?」
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Ep.294 諮商很久還是沒動力?身心同步是脫困關鍵!
2026/04/27
為什麼我已經很努力想好起來了,卻還是感受不到快樂?
看再多書、諮商再久,面對身邊人的關心,心裡卻只有一片麻木?
「請問心理師」的提問箱裡,我收到很多朋友的提問,
而最讓我心疼的一種狀態,就是「行屍走肉」。
你並不是不努力,相反地,你可能已經努力到極限,
甚至讓內在出現了嚴重的「斷裂」。
在這集中,我想與你聊聊:
✔為什麼諮商沒效?可能是你忽略了「生理」與「心理」的雙管齊下。
當情緒沉重到一定程度,光靠談話是不夠的。
✔內在的戰爭: 為什麼你一邊想休息,另一邊卻有個嚴苛的聲音罵你「怎麼可以這麼廢」?這種內耗,才是讓你沒力氣活著的主因。
✔蓋一棟屬於自己的樓: 心理諮商是一場重建工程,
而在處理最痛的傷口前,我們得先把自己「養好養胖」,才經得起風吹雨打。
如果你也正處於「行屍走肉」的低谷,試著幫自己找尋跨專業的「雙管齊下」協助,我們不求快,但求一點一滴幫自己重新蓋一棟能遮風避雨的樓。
祝你,能在自己的裂縫中,看見那道最珍貴的光。
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Ep.293 【精神操控】沒有傷口的暴力也很痛!5個指標辨識隱形施暴者
2026/04/25
「他只是脾氣差、說話直,並不是真的想傷害我…」
你是不是也曾這樣替對方找藉口?
明明在談戀愛,卻感覺自己越愛越卑微、越愛越不安?
很多人以為,只有身體受傷才算「家暴」,然而有一種暴力是「看不見」的——它叫精神操控(Gaslighting)。
它會像蠶食鯨吞一樣,讓你慢慢失去對生活的掌控權,甚至懷疑自己的價值。
在這一集,我將為你剖析「精神操控」的5個核心指標,帶你重新審視你的關係。
💡本集重點精華:
✔煤氣燈效應: 為什麼你的溝通總是無效?
✔人格貶低: 將生活瑣事上升到智力與性別的人身攻擊。
✔人際孤立: 斷開你的支援系統,讓你只能依賴他。
✔花式道歉與求生: 你的乖巧不是因為幸福,而是因為「恐懼」。
✔罪惡感植入: 揭露家暴循環中,最可怕的「甜蜜炮彈」。
「只有你自己,可以當那一雙把自己拉出深淵的大手。」
無論你現在正處於關係的哪個階段,
希望這支影片能給你勇氣,找回那個閃閃發亮的自己。
如果你發現身邊的朋友變得越來越沈默、越來越沒自信,甚至開始為了另一半與大家斷絕聯絡,歡迎分享這支影片給他。
有時候,一個專業的視角,就是開啟他清醒之門的關鍵。
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【成為內在父母】療癒內在小孩,重建生命安全感(六週線上陪跑團體班)
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Week 1-2|解構創傷地圖 —— 為什麼我活成了現在的樣子?
Week 3-4|修復與轉化 —— 該如何擁抱受傷的內在小孩?
Week 5-6|成為內在父母——全面更新自我設定,掌握安全感鑰匙
你不需要一輩子等待別人給你安全感,
現在就可以,讓自己成為自己的避風港。」
如果你準備好不再重複受傷的循環,
那麼,這堂課將是你人生的啟程。
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Ep.292 feat.黃惠萱心理師|你知道了還會愛我嗎?破解親密關係中的羞恥感
2026/04/24
你爸爸是做什麼的?你跟家裡關係好嗎?
面對這些簡單的問句,你是否曾感到背脊發涼,下意識想轉移話題?
歡迎來到吳姵瑩的心智宮殿。
在親密關係中,我們常以為「不說」是為了保護感情,但這些不敢啟齒的「情感秘密」,往往源自於深層的羞恥感。
我們害怕對方一旦看見了那個不完美的家、那個破碎的童年,就會轉身離開。
今天我們邀請到《冒牌獨立》的作者——黃惠萱臨床心理師,要來解開那些關於「難堪」與「面具」的心理枷鎖。
這集影片中,我們將一起探討:
✔想像中的評價: 為什麼我們會覺得全世界都在看自己的笑話?解析童年傷痕如何形塑你的「受害者視角」。
✔關係中的矮一截: 隱瞞秘密的人,為何更容易在感情中陷入討好、甚至忍受對方的語言羞辱?
✔從「依附覺察」到「同理覺察」: 心理師教你如何切換「上帝視角」,看清你的負面標籤其實是從誰那裡「複製貼上」的。
✔社交場合的攻防戰: 當別人問起隱私時,除了誠實與尷尬,你還有第三種更優雅的選擇。
心理獨立,是當你不再用「古時候的眼睛」來看現在的自己;
當你不再視過去為詛咒,你才能真正脫下面具,擁有坦蕩蕩的自由。
如果你也曾覺得自己必須戴著面具才能被愛,或者正在練習如何面對那些「難以啟齒」的家事,希望這場對話能幫你鬆開內心的緊繃。
歡迎在下方留言分享經驗: 「你是否也曾有過那種『一旦被知道,我就會被拋棄』的恐懼?現在的你,會想對當時那個害怕的自己說什麼呢?」
如果你覺得這集內容觸動了你,歡迎把影片分享給朋友,
也許你的分享,能讓某個正深陷羞恥感的人,看見一絲光亮。
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