Werben im Podcast: Heile dein Inneres Kind

Keine Lust auf Nähe zum Partner – woran kann das liegen? Endlich sitzt du auf dem Sofa. Der Tag war voll. Arbeit, Kinder, Termine, Nachrichten, Einkaufen, Abendessen. Du hast organisiert, an alles gedacht und wahrscheinlich noch Dinge erledigt, die außer dir niemand auf dem Schirm hatte. Eigentlich willst du jetzt nur noch kurz deine Ruhe. Dann rückt dein Partner näher. Er legt den Arm um dich, streicht über deinen Rücken. Vielleicht möchte er einfach kuscheln. Vielleicht spürst du aber auch, dass daraus mehr entstehen könnte. Und in dir kommt nur: „Oh nein. Bitte nicht jetzt.“ Gleichzeitig verstehst du dich selbst nicht. Schließlich wünschst du dir doch eigentlich mehr Verbindung in eurer Beziehung. Vielleicht beklagst du sogar, dass ihr euch voneinander entfernt habt. Warum hast du dann Keine Lust auf Nähe zum Partner, wenn sie tatsächlich entsteht?Wenn du diese Frage für dich nicht nur klären willst, sonder auf der Suche nach einer Lösung bist, dann komm in unseren nächsten Live-Online-Workshop. Alle Infos findest du hier: https://www.stefanpeck.com/webinar Eine mögliche Antwort liegt vielleicht nicht erst in diesem Moment auf dem Sofa. Sondern viele Stunden vorher. Wenn du merkst, dass du dich nach Verbindung sehnst und trotzdem immer wieder zumachst, dann schau dir auch unsere Live-Workshops an. Dort gehen wir gemeinsam der Frage nach, was in solchen Momenten wirklich in dir passiert und wo Veränderung ansetzen kann. KI-generiertes Bild Keine Lust auf Nähe zum Partner: Vielleicht beginnt das Problem morgens um sieben Vielleicht schaust du bisher vor allem auf eure Abende. Warum will ich nicht kuscheln? Warum nervt es mich manchmal schon, wenn er mich berührt? Weiterlesen

Warum soll immer ich an mir arbeiten – und mein Partner macht nichts? Lass uns gerne - unverbindlich - über deine Beziehungssituation sprechen und schauen, was du ganz konkret für dich tun kannst: Buch dir hier einen kostenfreien ersten Termin mit Stefan Ihr hattet wieder so ein Gespräch. Eigentlich wolltest du diesmal ruhig bleiben. Du wolltest sagen, was dir wichtig ist, ohne dich sofort zurückzuziehen oder kleinzumachen. Vielleicht hast du sogar versucht, eine Grenze zu setzen. Und jetzt sitzt du da und gehst das Gespräch im Kopf noch einmal durch. Was war mein Anteil? Wo bin ich wieder in mein altes Verhalten gerutscht? Was hätte ich anders sagen können? Während dein Partner? Der schaut Fernsehen. Räumt die Küche auf. Geht schlafen. Lebt weiter. Und irgendwann kommt dieser Gedanke: „Ganz ehrlich: Warum soll immer ich an mir arbeiten? Warum reflektiere immer ich mich? Warum lese ich Bücher, höre Podcasts, besuche Seminare oder gehe zur Therapie – und mein Partner macht einfach weiter wie bisher?“ Vielleicht fragst du dich inzwischen sogar, was dir die ganze Arbeit an dir überhaupt bringt, wenn sich zwischen euch trotzdem so wenig verändert. Genau diese Frage lohnt einen genaueren Blick. Wenn du schon viel über dich verstanden hast und trotzdem immer wieder in denselben Beziehungsdynamiken landest, dann laden wir dich zu einem Klarheitsgespräch ein. Dort schauen wir nicht nur darauf, was du bereits weißt, sondern darauf, was sich in deinem Erleben tatsächlich verändern müsste. Warum soll immer ich an mir arbeiten, wenn mein Partner sich nicht verändert? Dieser Gedanke ist nachvollziehbar. Weiterlesen

Warum es so anstrengend ist, dich nicht mehr anzupassen Du hast Nein gesagt und fühlst dich danach trotzdem nicht gut.  Wenn du das kennst, komm in unseren Live-Online-Workshop: Alle Infos und die gratis Anmeldung findest du hierDu hast Nein gesagt.  Eigentlich könntest du stolz auf dich sein. Schließlich hast du dir genau das seit Monaten vorgenommen: Grenzen setzen. Nicht sofort wieder nachgeben. Bei dir bleiben. Dich nicht mehr anzupassen, nur damit zwischen euch alles harmonisch bleibt. Und dann schaust du deinen Partner an. Ist er jetzt enttäuscht? War dein Nein zu hart? Ist er sauer? Ist zwischen euch noch alles okay? Plötzlich bist du mit deiner Aufmerksamkeit überhaupt nicht mehr bei dir. Du beobachtest ihn. Seine Stimme. Sein Gesicht. Seine Stimmung. Und obwohl du äußerlich endlich das getan hast, was du dir vorgenommen hattest, fühlt es sich innerlich überhaupt nicht frei an. Vielleicht denkst du dann sogar: „Verdammt. Ich weiß doch inzwischen, wie es gehen sollte. Warum kriege ich es trotzdem nicht hin?“ Genau hier kann persönliche Entwicklung unglaublich anstrengend werden. Wenn du dieses Gefühl kennst und merkst, dass du schon sehr viel über dich verstanden hast, aber in deiner Beziehung trotzdem immer wieder an denselben Punkt kommst, dann schau dir unseren kostenlosen Live-Workshop an. Dort geht es nicht um noch mehr Wissen über dich, sondern darum, was in diesen konkreten Momenten in dir passiert. Dich nicht mehr anzupassen kann zur nächsten Aufgabe werden Vielleicht beschäftigst du dich schon lange mit dir. Du hast Bücher gelesen, Podcasts gehört, vielleicht eine Therapie oder ein Coaching gemacht. Du weißt inzwischen ziemlich genau, wo du dich in Beziehungen verlierst. Du erkennst, wann du dich kleinmachst. Du merkst, wann du deine Bedürfnisse zurückstellst oder Ja sagst, obwohl du eigentlich Nein meinst. Weiterlesen

Du liebst deinen Partner, aber Nähe und Sex fühlen sich immer mehr nach Pflicht an? Erfahre, warum Selbstzweifel dich nicht weiterbringen – und was sich verändert, wenn du deinen eigenen Anteil erkennst.Alle Infos zum nächsten Live-Online-Workshop bekommst du unter: https://www.stefanpeck.com/webinar/ Kein Sex mehr – und du glaubst, es liegt an dir? Du liegst abends neben deinem Partner. Eigentlich willst du nur schlafen. Dann rückt er ein Stück näher, legt seine Hand auf dich und noch bevor wirklich etwas passiert ist, schießt dir dieser eine Gedanke durch den Kopf: „Bitte nicht.“ Vielleicht drehst du dich ein bisschen weg. Vielleicht greifst du noch einmal zum Handy. Oder du sagst, dass du müde bist. Irgendwann versteht er. Er dreht sich weg. Und du bist erleichtert. Für einen kurzen Moment zumindest. Denn gleich danach kommt dieses beschissene Gefühl: Du weißt, dass er enttäuscht ist. Du liebst diesen Menschen doch. Warum willst du seine Nähe trotzdem nicht? Wenn es bei euch schon länger heißt: Kein Sex mehr, landet die Verantwortung dafür vielleicht irgendwann komplett bei dir. „Was stimmt eigentlich mit mir nicht?“ Vielleicht ist genau das die falsche Frage. Wenn du beim Lesen schon merkst, wie vertraut sich dieses „Ich müsste doch eigentlich …“ anfühlt, dann schau dir unser kostenloses Webinar „Fremdbestimmt in deiner Beziehung“ an. Dort gehen wir genau diesem inneren Druck weiter nach. Kein Sex mehr: Wenn du irgendwann dich selbst zum Problem machst Am Anfang fällt vielleicht nur auf, dass du seltener Lust hast. Dann merkst du, dass du Berührungen manchmal ausweichst. Dass du hoffst, dein Partner schläft schon, wenn du ins Bett kommst. Dass du bei einer längeren Umarmung innerlich schon darüber nachdenkst, ob daraus gleich mehr werden könnte. Weiterlesen

Hier kommst du zum nächsten Webinar oder Live-Workshop: stefanpeck.com/webinar Er sucht Nähe – und du machst zu Du stehst in der Küche, räumst den Geschirrspüler aus oder wischst noch schnell über die Arbeitsfläche. Eigentlich nichts Besonderes. Dann kommt dein Partner von hinten, legt die Arme um dich und möchte dir einfach nah sein. Und in dir? Wird plötzlich alles fest. Du entspannst dich nicht in seine Arme. Vielleicht wischst du einfach weiter. Vielleicht ziehst du dich ein kleines Stück aus der Umarmung. Vielleicht denkst du nur: „Boah, gerade nicht.“ Dabei wünschst du dir doch eigentlich genau das. Mehr Nähe. Mehr Berührung. Mehr dieses Gefühl von: Wir beide sind uns wirklich nah. Er sucht Nähe und du machst zu. Und vielleicht verstehst du selbst nicht, warum. Wenn du merkst, dass Nähe, Wünsche oder Bedürfnisse in deiner Beziehung schnell Druck in dir auslösen, schau nicht nur darauf, was dein Partner macht. Fang an zu beobachten, was in diesen wenigen Sekunden in dir passiert. Er sucht Nähe und du machst zu – obwohl du sie eigentlich vermisst Das ist das Verwirrende daran. Vielleicht bist sogar du diejenige, die immer wieder sagt: „Wir haben kaum noch richtig Zeit füreinander.“ Oder: „Du nimmst mich gar nicht mehr in den Arm.“ Du willst Verbindung. Du möchtest dich wieder näher fühlen. Vielleicht fehlt dir Berührung schon lange. Und dann sucht dein Partner genau diese Nähe. Eigentlich müsste das doch schön sein. Ist es aber in diesem Moment nicht. Dein Kopf sagt vielleicht: Natürlich möchte ich meinem Partner nahe sein. Gleichzeitig reagiert etwas in dir mit Widerstand. Weiterlesen

Alle Infos zum Workshop findest du unter: https://www.stefanpeck.com/workshop/ Du müsstest nur 5 Minuten dabei sein – unser Inneres-Kind-Workshop Die Koffer stehen noch herum. Wir sind gerade aus drei Wochen Urlaub zurück, die Waschmaschine läuft gefühlt ohne Pause und Katharina und ich stehen morgens im Badezimmer. Dann schaut sie mich an: „Du sag mal, was machen wir jetzt eigentlich mit dem Workshop im Oktober? Mir geht das schon den ganzen Urlaub durch den Kopf.“ Und ich merke sofort diesen Widerstand in mir. Nicht gegen unseren Inneres-Kind-Workshop. Ganz im Gegenteil. Diese vier Tage sind für uns eines der Herzstücke unserer Arbeit. Mein Problem ist ein anderes. Wie soll ich dir erklären, was dort wirklich passiert? Ich kann dir schreiben, dass du dein inneres Kind besser kennenlernst. Dass du Zusammenhänge aus deiner Kindheit erkennst. Dass du dir selbst begegnest. Stimmt alles. Und beschreibt trotzdem kaum das, was ich meine. In diesem Moment im Badezimmer kam mir deshalb ein anderer Gedanke: Eigentlich müsste ich dich nur fünf Minuten in diesen Raum stellen. Fünf Minuten zuschauen lassen. Dann müsste ich vielleicht gar nicht mehr so viel erklären. Wenn du schon länger spürst, dass du nicht nur verstehen willst, warum du immer wieder gleich reagierst, dann schau dir unseren Inneres-Kind-Workshop genauer an. Vielleicht bekommst du hier schon ein Gefühl dafür, warum diese vier Tage für uns so besonders sind. Warum sich unser Inneres-Kind-Workshop so schwer erklären lässt Am ersten Tag kommen Menschen mit vollkommen unterschiedlichen Geschichten zusammen. Manche beschäftigen sich seit Jahren mit sich. Sie haben Bücher gelesen, Podcasts gehört, vielleicht schon Coachings gemacht und können ziemlich genau erklären, warum sie heute so sind, wie sie sind. Weiterlesen

Ich bin beziehungsunfähig – oder habe ich einfach Angst vor Nähe? Das Date war eigentlich schön. Ihr habt geredet, gelacht, vielleicht sogar schon das nächste Treffen ausgemacht. Und trotzdem sitzt du später zu Hause und plötzlich fallen dir lauter Dinge ein, die nicht passen. Irgendwas stört dich. Es fühlt sich nicht mehr so leicht an. Vielleicht antwortest du ein bisschen später. Vielleicht meldest du dich gar nicht mehr. Und irgendwann denkst du: „Ach, ganz ehrlich. Ich bin einfach lieber allein.“ Oder dieser andere Satz taucht auf: „Ich bin beziehungsunfähig.“ Aber stimmt das wirklich? Vielleicht willst du Beziehung viel mehr, als du dir eingestehst. Vielleicht ist nur irgendwann etwas in dir zu dem Schluss gekommen: Alleinsein tut weniger weh. Wenn du merkst, dass dich genau dieser Widerspruch beschäftigt, schau nicht nur darauf, ob du Beziehung willst. Beobachte einmal, was in dir passiert, sobald dir ein Mensch wirklich wichtig wird. Du willst doch lieber eine liebevolle Beziehung, statt dich selbst für beziehungsunfähig zu halten, dann lass uns darüber persönlich sprechen. Im ersten kostenfreien Klarheitsgespräch finden, wir gemeinsam raus, wie das für dich klappt: https://www.stefanpeck.com/termin Ich bin beziehungsunfähig – stimmt das wirklich? Es gibt Menschen, die keine Partnerschaft führen möchten. Und daran ist überhaupt nichts falsch. Niemand braucht eine Beziehung, um ein vollständiges Leben zu führen. Spannend wird es an einem anderen Punkt. Du sagst, dass du keine Beziehung willst – und gleichzeitig fehlt dir Nähe. Du möchtest jemanden haben, bei dem du dich fallen lassen kannst. Jemanden, der dich sieht. Vielleicht sehnst du dich sogar sehr nach Verbindung. Weiterlesen

Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen: Wie du dein inneres Kind endlich beschützt „Kannst du das noch schnell übernehmen?“ Eigentlich weißt du die Antwort sofort. Nein. Du bist müde. Du hast genug zu tun. Vielleicht hattest du dir sogar fest vorgenommen, heute einmal früher Schluss zu machen. Und trotzdem hörst du dich sagen: „Ja klar.“ Später ärgerst du dich. Vielleicht über den anderen. Aber noch mehr über dich selbst. Warum habe ich nicht einfach Nein gesagt? Genau hier beginnt das eigentliche Thema. Denn Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen ist oft nicht deshalb schwierig, weil wir unsere Grenzen nicht kennen. Wir spüren sie. Und gehen trotzdem darüber. Weil da sofort noch etwas anderes auftaucht: die Angst, jemanden zu enttäuschen. Egoistisch zu wirken. Einen Konflikt auszulösen. Vielleicht sogar Nähe oder Liebe zu verlieren. Und genau deshalb lohnt es sich, beim Thema Grenzen nicht nur auf dein heutiges Verhalten zu schauen. Sondern auch auf das Kind, das du einmal warst. Wenn du dich darin wiedererkennst, beobachte dich heute einmal ganz bewusst: Wo taucht in dir ein Nein auf – und wie schnell machst du daraus wieder ein Ja? Wenn du dein Inneres Kind an die Hand nehmen lernen magst und dadurch ganz klar deine Grenzen setzten können möchtest, dann komm ins erste kostenfreie KLARHEITSGESPRÄCH mit Stefan über den folgenden Link: https://www.stefanpeck.com/termin Grenzen setzen ohne schlechtes Gewissen beginnt bei deinem eigenen Nein Viele denken beim Grenzen setzen zuerst an die richtigen Worte. „Nein, das möchte ich nicht.“ „Das ist für mich nicht in Ordnung.“ „Dafür habe ich heute keine Zeit.“ Weiterlesen

Emotional erwachsen werden: Warum dein inneres Kind einen starken Erwachsenen braucht Du sitzt mit deinem Partner am Küchentisch. Eigentlich geht es nur um eine Kleinigkeit. Ein Satz fällt. Vielleicht sogar ganz ruhig. Und trotzdem merkst du sofort, wie sich etwas in dir zusammenzieht. Plötzlich bist du gereizt. Oder verletzt. Vielleicht ziehst du dich zurück. Vielleicht wirst du laut. Vielleicht willst du einfach nur weg aus dieser Situation. Ein paar Minuten später fragst du dich: „Warum reagiere ich eigentlich immer wieder so?“ Genau in solchen Momenten geht es oft gar nicht um das, was gerade passiert. Es geht um etwas, das viel älter ist. Wenn du merkst, dass dich deine Gefühle immer wieder überrollen, musst du damit nicht allein bleiben. Es gibt Wege, deinen erwachsenen Anteil zu stärken und deinem inneren Kind genau die Sicherheit zu geben, nach der es sich schon so lange sehnt. Wenn du erfahren magst, wie es für dich konkret klappt, dauerhaft als emotional reifer Mensch in deinen Beziehungen zu agieren, dann lass uns dazu gern persönlich sprechen im ersten kostenfreien Klarheitsgespräch: https://www.stefanpeck.com/termin/ Warum du in manchen Momenten plötzlich nicht mehr du selbst bist Viele Menschen glauben, emotionale Reife bedeutet, immer ruhig zu bleiben. Oder keine Angst mehr zu haben. Oder nie wieder verletzt zu sein. Aber genau darum geht es nicht. Emotional erwachsen werden bedeutet nicht, dass Gefühle verschwinden. Es bedeutet, dass du auch dann bei dir bleiben kannst, wenn starke Gefühle auftauchen. Denn wenn dich etwas triggert, übernimmt oft ein alter Teil in dir das Steuer. Dann fühlst du dich plötzlich klein. Weiterlesen

Niemand kommt, um dich zu retten. Und das ist die beste Nachricht. Glück von anderen abhängig machenDu sitzt auf dem Sofa, das Handy neben dir. Eigentlich wolltest du längst schlafen, aber ein Teil von dir wartet noch immer auf diese eine Nachricht. Vielleicht entschuldigt sich dein Partner. Vielleicht fragt jemand endlich, wie es dir wirklich geht. Vielleicht erkennt ein Mensch, wie sehr du dich bemühst, wie viel du trägst und wie lange du schon hoffst, dass sich etwas verändert. Kommt die Nachricht, kannst du kurz aufatmen. Bleibt sie aus, wird aus Enttäuschung schnell dieses alte, schwere Gefühl: Ich bin wohl doch nicht wichtig genug. Und plötzlich hängt dein ganzer innerer Zustand davon ab, was ein anderer Mensch tut oder nicht tut. Genau hier beginnt die Frage, die unangenehm sein kann und gleichzeitig unglaublich viel verändern kann: Wie oft machst du dein Glück von anderen abhängig? Nimm dir beim Lesen einen Moment Zeit und beobachte ehrlich, an welcher Stelle du gerade noch darauf wartest, dass jemand anderes dein Leben für dich verändert. Warum wir unser Glück von anderen abhängig machen Der Wunsch nach Liebe, Verständnis und Verlässlichkeit ist nicht falsch. Wir Menschen brauchen Beziehungen. Wir brauchen Nähe, Verbindung und das Gefühl, mit unserem Erleben nicht allein zu sein. Schwierig wird es erst dann, wenn unser innerer Halt vollständig davon abhängt, ob andere Menschen uns geben, was wir uns wünschen. Dann hoffen wir, dass der Partner endlich verständnisvoller wird. Wir warten darauf, dass die Eltern anerkennen, was in unserer Kindheit gefehlt hat. Wir wünschen uns, dass Freunde sich häufiger melden, der Chef unsere Leistung sieht oder andere Menschen von selbst bemerken, wie erschöpft wir eigentlich sind. Hinter diesen Wünschen steckt oft nicht nur das Bedürfnis nach einem schönen Miteinander, sondern die Hoffnung, dass jemand im Außen eine alte innere Leere schließt. Weiterlesen

Warum mich Kinder so triggern: Erfahre, weshalb das Verhalten von Kindern oft alte Verletzungen berührt und was dein Inneres Kind damit zu tun hat.Wenn du dich darin wieder erkennst und persönlich mit mir darüber sprechen magst, komm ins Klarheitsgespräch: https://www.stefanpeck.com/termin Warum mich Kinder so triggern – und was das wirklich über mich verrät Du sitzt mit deinem Partner oder deiner Partnerin beim Essen. Eigentlich wolltet ihr einfach einen schönen Abend verbringen. Am Nebentisch sitzt eine Familie mit zwei Kindern. Eines davon ist laut, diskutiert mit seinen Eltern, steht immer wieder auf und widerspricht. Die Eltern bleiben erstaunlich ruhig. Du merkst plötzlich, dass du gar nicht mehr richtig bei deinem eigenen Gespräch bist. Dein Blick wandert immer wieder zu diesem Tisch. In deinem Kopf laufen Sätze ab wie: „Das hätte ich mir früher niemals erlauben dürfen.“ Oder: „Warum sagen die Eltern denn nichts?“ Je länger du hinschaust, desto unruhiger wirst du. Vielleicht fragst du dich hinterher sogar, warum dich das so beschäftigt. Denn warum mich Kinder so triggern, hat oft viel weniger mit den Kindern zu tun, als wir zunächst glauben. Wenn du verstehen möchtest, warum dich bestimmte Situationen immer wieder emotional aus der Bahn werfen, hör auch in unseren Podcast „Heile dein Inneres Kind“ rein. Dort sprechen wir über genau diese Momente, die im Alltag oft viel größer werden, als sie eigentlich sind. Warum mich Kinder so triggern, obwohl eigentlich gar nichts passiert Wenn wir uns über Kinder aufregen, glauben wir meistens, dass ihr Verhalten das Problem ist. Doch oft stimmt das gar nicht. Das Kind macht nichts Außergewöhnliches. Es ist laut, lacht, diskutiert, ist neugierig oder probiert Grenzen aus. Kurz gesagt: Es verhält sich wie ein Kind. Weiterlesen

Beziehung verändert sich nicht – obwohl du längst an dir arbeitest Du gibst dir Mühe. Du reflektierst. Du möchtest endlich raus aus den alten Mustern. Und trotzdem fühlt es sich so an, als hätte sich zwischen euch kaum etwas verändert. Wenn du merkst, dass dich genau das beschäftigt, dann lies diesen Artikel bis zum Ende. Vielleicht findest du heute nicht die schnelle Lösung – aber ein Verständnis, das den Druck aus deiner Beziehung nehmen kann. Es ist Sonntagabend. Die Kinder schlafen endlich. Ihr sitzt gemeinsam auf dem Sofa. Eigentlich wäre jetzt Zeit füreinander. Doch da ist wieder diese Distanz. Nicht laut. Nicht dramatisch. Einfach dieses Gefühl, dass ihr euch gerade nicht wirklich erreicht. Dabei hast du in den letzten Wochen so viel verändert. Du hörst Podcasts. Du beschäftigst dich mit dir selbst. Du achtest mehr auf deine Gefühle. Du versuchst, bewusster zu reagieren und nicht mehr sofort in alte Streitmuster zu rutschen. Und trotzdem hast du das Gefühl: Meine Beziehung verändert sich nicht. Vielleicht fragst du dich sogar: „Mache ich irgendetwas falsch?“ Diese Frage stellen sich viele Menschen genau in dem Moment, in dem sie beginnen, sich wirklich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Und genau deshalb lohnt es sich, genauer hinzusehen. Beziehung verändert sich nicht: Warum das zunächst normal sein kann Viele glauben, persönliche Entwicklung funktioniert wie ein Schalter. Ich verändere etwas. Also verändert sich automatisch auch meine Beziehung. Doch Beziehungen funktionieren nicht so. Jede Partnerschaft entwickelt über Jahre ihre ganz eigene Dynamik. Es entstehen Gewohnheiten. Unausgesprochene Erwartungen. Verletzungen. Schutzmechanismen. Und jeder von euch reagiert irgendwann fast automatisch auf den anderen. Weiterlesen

Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen: Warum du dich dabei selbst verlierst Ein paar Gedanken später sitzt du im Auto. Dein Sohn hat dir gerade erzählt, dass seine Mama traurig ist. Und plötzlich läuft in dir etwas ab, das du gar nicht bewusst entschieden hast. „Vielleicht sollte ich heute doch verzichten.“ „Vielleicht ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt.“ „Vielleicht braucht sie mich gerade mehr.“ Innerhalb weniger Sekunden sind deine eigenen Bedürfnisse verschwunden. Nicht, weil sie plötzlich unwichtig geworden sind. Sondern weil sich etwas viel Älteres meldet. Etwas, das du vielleicht schon als Kind gelernt hast. Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen. Für viele Menschen fühlt sich das nach Mitgefühl an. In Wirklichkeit beginnt hier oft der Moment, in dem sie sich selbst verlieren. Wenn du dich in diesem Gedanken wiedererkennst, dann hör nicht auf, darüber nachzudenken. Manchmal verändert nicht eine große Erkenntnis etwas, sondern ein ehrlicher Blick auf das, was in dir gerade passiert.HIER KOMMST DU ZU DEINEM PERSÖNLICHEN KLARHEITSGESPRÄCH Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen fühlt sich oft wie Liebe an Die wenigsten Menschen entscheiden bewusst: „Ab heute stelle ich mich hinten an.“ Es passiert automatisch. Du siehst den Schmerz deines Ex-Partners. Du hörst von den Kindern, dass es der Mama oder dem Papa schlecht geht. Vielleicht spürst du Schuld. Vielleicht Mitleid. Vielleicht den Wunsch, wenigstens jetzt keinen zusätzlichen Schmerz zu verursachen. Und genau dort beginnt etwas, das viele mit Liebe verwechseln. Du verzichtest. Du nimmst dich zurück. Du verschiebst deine Bedürfnisse auf später. Vielleicht denkst du sogar: „Ich kann jetzt doch nicht an mich denken.“ Weiterlesen

Eine neue emotionale Erfahrung kann verändern, was Worte allein nicht erreichen. Erfahre, warum Sicherheit die Grundlage echter Veränderung ist. Wie kommst du persönlich zu deiner neuen emotionalen Erfahrung:  DAS ERFÄHRST DU HIER IM PERSÖNLICHEN GESPRÄCH mit Stefan Weiterlesen

Wenn der Körper bei Nähe zumacht, liegt es oft nicht an dir. Erfahre, warum alte Erfahrungen heute Nähe und Sexualität beeinflussen können.HIER KOMMST DU ZU DEINEM PERSÖNLICHEN KLARHEITSGESPRÄCH Warum dein Körper bei Nähe zumacht, obwohl du sie dir wünschst Ihr liegt nebeneinander im Bett. Eigentlich ist alles ruhig. Kein Streit. Kein Druck. Vielleicht ist da sogar Liebe. Vielleicht magst du diesen Menschen wirklich. Und trotzdem merkst du plötzlich, wie in dir etwas zugeht. Dein Atem wird flacher. Dein Körper spannt sich an. Innerlich entsteht Abstand. Und während dein Kopf noch denkt: „Ich will das doch eigentlich“, sagt dein Körper längst: „Nein. Gerade nicht.“ Wenn der Körper bei Nähe zumacht, kann sich das unfassbar verwirrend anfühlen. Vor allem dann, wenn du Nähe ja eigentlich willst. Wenn dich dieses Thema berührt: Sei bitte achtsam mit dir. Du musst hier nichts beweisen. Lies langsam. Mach Pausen. Und wenn du merkst, dass es zu viel wird, darfst du jederzeit aussteigen. Wenn der Körper bei Nähe zumacht, ist das kein persönliches Versagen Viele Menschen verurteilen sich genau an dieser Stelle. „Warum bin ich so kompliziert?“ „Warum kann ich mich nicht einfach entspannen?“ „Warum kann ich Nähe nicht zulassen?“ „Warum reagiere ich so, obwohl mein Partner gar nichts falsch gemacht hat?“ Und genau da beginnt oft der nächste Schmerz. Nicht nur die körperliche Reaktion ist schwer. Sondern auch das, was danach kommt: Scham. Druck. Selbstvorwürfe. Dieses Gefühl, irgendwie falsch zu sein. Aber dein Körper macht nicht einfach „Drama“. Er reagiert nicht gegen dich. Er reagiert für dich. Das klingt vielleicht erstmal ungewohnt. Aber dein Körper versucht in solchen Momenten oft, dich zu schützen. Nicht unbedingt vor der Situation heute. Sondern vor etwas, das er von früher kennt. Weiterlesen