Publicidad en podcasts en: Los Tres Misisipis

Los tres misisipis se ponen a cantar porque no les alcanza para ser los mejores barrenderos del mundo.

Los tres misisipis se ponen jerseys de futbol, le pegan a la pared y organizan una carnita asada para dejar al género todo performado.

Los tres misisipis se inscriben a un deporte femenino, pero los mandan a chiflar a su máuser por el pitote de uno de cada tres.

Los tres misisipis se ofrecen a cargar el ataúd de Chuck Norris, pero descubren, sin sorpresa, que ya lo iba cargando él mismo.

Los tres misisipis escuchan la única señal que los haría salir del retiro: CHICHES.

Los tres misisipis salen a marchar por los derechos de Omar Chaparro, de Eugenio Derbez y de Belinda.

Los tres misisipis son acusados de terribles actos que no cometieron, fueron sus clones.

Los tres misisipis descubren, a la mala, que el agua moja y que a Pedro Pascal le encanta el trote del macho.

Los tres misisipis pasan por una reunión therian, donde les ladran, Sancho, señal de que siguen avanzando.

Los tres misisipis, presas de su color de piel, sacan la guitarra en la peda y echan a perder el show de medio tiempo del Super Bowl.

Los tres misisipis, que son cuatro, se ensamblan para derrocar a un dictador.

Los tres misisipis, hartos de comer torta de pavo por octavo día consecutivo, deciden engañar a sus esposas.

Los tres misisipis abrazan las tradiciones navideñas y, después de comer ensalada de manzana, le piden solo una cosa al Niño Dios: vivir cerca del trabajo.

Los tres misisipis van a terapia, piden platillos al centro, compran un seguro médico y, por un terrible error, se ponen chichis en las pestañas.

Los tres misisipis le cantan Las Mañanitas a la Virgen, le truenan unos cuetes y descubren, para sorpresa de nadie, que están todos nacos.