Werben im Podcast: Boba Feed - Der Star Wars Channel

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Wieso darf Tulan nicht mit Silara Bolo-Ball spielen? Fragen die man einem Aqualish-Weibchen durchaus stellen kann. Denn auch eine weit, weit entfernten Galaxis ist nicht frei von Vorurteilen und Voreingenommenheit. Oder?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Haltet eure Transparischlüpfer fest ihr dresselianischen Hutmacher. Auf unseren Eopies reiten wir in eure Wohnzimmer ein, setzen uns auf euren Copiloten-Platz, machen die Berechnungen für den Sprung durch die Lichtmauer und heizen euch mit unserer Lapti-Nek-Neuinterpretation gehörig ein. Nach der Schlacht ist vor der Schlacht. Am Ende kann es bei diesem Quiz nur einen Auserwählten geben. Wer wird die Schlacht gewinnen und welcher Fraktion schließt ihr euch an?    Team Christopher Christophsis alias Cholerican Criss und seinem Dogma der Grauen Jedi? Oder entspräche Team Karate Andi eher eurem Ruf nach Aufopferung frei nach dem kel-dorianischen Motto „Wie im Leben, so im Tode“? Kann euch Team HDGDL Ferres MC auf die dunkle Seite der Macht indoktrinieren? Oder tretet ihr dem Anakin-We-Still-Love-You-4-Eva-And-Eva-And-Eva-Fan-Club von Team Humi-Wan Kenobi bei?    Ihr habt die Wahl, welchen unserer Boba Four ihr stellvertretend für euch auf den heiligen, blutgetränkten Boden der Petranaki Arena schickt, um die Schlacht für euch zu entscheiden.    Sehen wir uns wieder, in den Weiten des Weltalls? 

Die Macht ist mit euch ihr freischaffenden Bioland-Kaadu-Züchter da draußen. Fühlt, wie du Macht euch durchströmt! Werdet eins mit der Macht. Es bedarf nur ein wenig Übung. Man benötigt noch nicht einmal eine lupenreine Weste. Holy S(h)ith! Such dir einfach den Sithlord deines Vertrauens und den nächsten Reaktorschacht, optimalerweise in Richtung Reaktorkern, wirf ihn hinein, erfülle eine Jahrtausende alte Prophezeiung, und dir ist dein Platz am Lagerfeuer der Ewigkeit so sicher, wie das "Dank Farrik" bei einer schlechten Hand im Sabacc.  Anakin Skywalker alias Darth Vader hat es bewiesen. Man kann auch durchaus der auf Hochglanz polierte, schlachtende Trotzbär sein und trotzdem seine Missetaten verziehen bekommen. (Der Typ hat aber auch wirklich ein hypnotisierendes Lächeln). In dieser Episode lässt sich das Boba Squad von Prince Charming mit dem asthmatischen Lächeln verzaubern. Verfallen sie in der allerersten Sitzung des High Councils seinem Lack-und-Leder-Charme oder können sie sich der dunklen Bedrohung widersetzen? Sucht und findet uns in den Tiefen des „Dark Rooms“.

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Mit Lichtgeschwindigkeit in eine Zombieapokalypse? Eine galaktische Pandemie? Hyperraumwege als “Die Superspreader“? Wäre das alles denn überhaupt kontrollierbar? Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Ja - in der aktuellen Episode des Tuskenraider News Camps geht es unter anderem um Star-Wars-Fanliebling Obi-Wan Kenobi. Und Nein - wir beginnen diese Folge nicht mit einem bescheurten Hello There. Also lasst mal den Tempel auf dem Stadtplaneten. Ruhe bewahren und Ardees trinken lautet die Devise. Was haltet ihr stattdessen hiervon:„Kor-ah, Mah-tah, Kor-ah, Rah-tah-mah.Kor-ah, Rah-tah-mah. Yood-hah, Kor-ah.Kor-ah, Syahd-ho. Rah-tah-mah, Daan-yah.Kor-ah, Kee-lah, Daan-yah.“Die wenigsten wissen, dass der chorale Text aus Duel of the Fates ein Auszug aus dem, ins Sanskrit übersetzte, Ur-Walisischen Gedicht Cad Goddeu ist. Solltet ihr also ab sofort das Radio in eurem Speeder auf volle Lautstärke drehen, während ihr euch morgens durch die überfüllten Luftstraßen Coruscants drängelt, könnt ihr wenigstens die ersten vier Zeilen mitbeten. Und gebt es ruhig zu. Beim hören dieses Meisterwerkes, steht jeder von euch in dieser berühmten Plasmaraffinerie und möchte Meister Qui-Gon Jinn das Leben retten.Apropos Meisterwerk. In dieser Episode debattieren wir etwas über ein paar der veröffentlichten Meisterwerke in Sachen Star-Wars-Live-Action- und Gamingtrailer der letzten Wochen. Möchtet ihr den Ausgang des Gedichtes erfahren, anstatt immer nur Hello There, wie ein Mantra vor euch her zu trällern, dann strafft schon mal eure Stimmbänder. Wir hören uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Der Eine darf kein Mandalorianer mehr sein, der Andere will kein Kopfgeldjäger mehr sein und stattdessen mit Respekt herrschen, die Welze aus dem All  möchten, aus welchen Gründen auch immer, ihren universell einsetzbaren Weltraumzimt ausgerechnet durch verhältnismäßig stark bevölkertes Brachland schleusen, die Powerrangers haben ihren ersten Schritt in Richtung FKK getan (da geht aber noch was), El Machete himself möchte uns verklickern, dass er eigentlich gar keine Wahl hatte, als alle umzulegen…haben wir etwas vergessen? Ach ja…der Quacta von neulich, hat doch tatsächlich den Stiffling, schleimig genannt! Was sagt ihr dazu?    Nein, das ist nicht die ungarische Neuauflage von „Wer ist hier der Boss“. Denn diese Frage stellen wir uns nicht mehr seit dem siebten und vorerst letzten Kapitel zu The Book of Boba Fett. Die Antwort liegt ja wohl auf der Hand, oder? Es ist und bleibt RIC-920 - der mit dem Reifen quietschende  oder auch Rikscha-Droide von Mos Espa. Irgendwelche Einwände? Ich denke ja wohl nicht!    Möchtet ihr wissen wo sich RIC die Winterreifen besohlen lässt, dann steigt ein und genießt die auditive Rückschau auf unser Allerheiligstes! Ach ja, und bringt es passend mit. RIC-920 gibt keine Wechselcredits raus.    Wir sehen uns wieder, in den Straßen von Mos Espa. 

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Was wäre unsere Welt ohne eine Erotikindustrie? Aber wie sieht es aus in einer weit, weit entfernten Galaxis? Und wer macht es mit wem? Geht das alles überhaupt?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?

Am Anfang schuf Jon Boba Fett und Fennec Shand. Und die Boba Feed Crew sah, dass es gut war. Mos Espa war wüst und wirr. Die Zwillingssonnen standen über dem Dünenmeer und Daves Geist schwebte über dem Sand.  Und Andi sprach: sprich gefälligst in dein Mikro du Lelek. Und er sprach in sein Mikro. Was den wöchentlich galaktischen Kirchgang angeht, haben die Boba Four so einiges mitgenommen. Apropos mitgenommen - womit hat Boba Fett es eigentlich verdient, so mitgenommen auszusehen. Man könnte meinen, es hätte gereicht ein peelendes Bad im Magen einer Wüsten-Venusfliege zu nehmen. Es wird ihm zwar nichts aufgesetzt, dafür aber noch einer drauf gesetzt. Natürlich folgt dann noch ein ca. vierstündiger Marsch durch das ungeteilte Dünenmeer. Glücklicherweise nicht nach irdisch biblischer Barfuß Manier. Man hat aber auch immer sein Kreuz mit den Sandleuten und blutrünstigen Wookies. Ob man aus Wasser einer Schwarzen Melone auch alderaanischen Wein machen kann, erfahrt ihr in den heiligen Schriften des Book of Boba Feed. Wir sehen uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Nie wieder…Nie wieder wird ein Jahreswechsel so ausgiebig gefeiert, wie der letzte. Nach dem ersten erfolgreichen Boba-Jahr und auch der Pilotfolge zu Ehren des Poesiealbums unseres Fünfzig-Prozent-Namensgebers mit der räusperbedürftigen Stimme, dachten sich die Boba Four - das muss gefeiert werden. Es war jedoch keine sonderlich smoothe Idee der Einladung eines Start Ups vom Planeten Wadi Raffa zu Folgen, welche sich auf die westliche Fahne geschrieben hat, neimodianischen….entschuldigt, neumodischen Kaf-Likör zu brennen, dessen Bohnen vorher 10 Tage lang im Magen von Ysalamiri verdaut und wieder ausgeschieden worden sind. Gemischt mit einem halben Dutzend blau fluoreszierenden Spotchka Shots, nicht grade die körperschonendste Art, einer weiteren Einladung besagten Start Ups nachzukommen, einem Konzert der berühmtesten Sy Snootles Medley Band im ehemaligen B‘ankora Reservat auf Coruscant beizuwohnen.Wollt ihr wissen, wie wir noch vor unserem planetaren Absturz geklungen haben - welche Vorsätze, Haupt- und Nebensätze wir noch über die Lippen bringen konnten? Dann kramt nicht lange herum in eurem Schnapsschränkchen und greift direkt zum guten Stoff. Ihr wisst schon…der, der lange nachbrennt.Ein letztes Mal in 2021, rufen wir Prost aus den Kernwelten und freuen uns zum Jahresabschluss auf euch. (Zur Abwechslung mal ohne Star Wars Analogie)Wir sehen uns bald wieder, in den Weiten des Weltalls.

Das Motto des Boba Feed Channels ist nach wie vor: Es bleibt in der Familie. In Sachen Syndikatbosse, Kopfgeldjäger, wiederauferstandenen Profisöldnern und Zwangseremiten, bekommt jedoch der Begriff "La Famiglia" eine ganz andere Bedeutung.Der Zweite Teil unseres Tusken Raider News Camps steht ganz im Zeichen eines gutbürgerlichen Sci-Fi Pastaessens - um die Futtermetapher aus dem ersten Teil fortzuführen. Wollt ihr wissen, ob jemand wegen seines schlechten Ratings zum Book of Boba Fett Trailers oder dem Verschnatzen des Disney + Days jetzt bei Luca Brasi und den Gubafischen campiert? Fischt....ich meine frischt euer Huttisch ein wenig auf, bindet euch euren Nuna-Latz um und findet es selbst heraus. Man lässt Mama nicht warten.Ach übrigens....Fischers Fritz fischt frische Fische in den Weiten des Weltalls.

This is the other way. Star Wars kann auch anders - ganz offensichtlich. In diesem Fall sagen wir Kon'nichiwa. Besser spät als nie: hier kommt der erste Teil unseres zweiten Tusken Raider Camps, oder besser noch - der erste Teil des allerersten Tusken Raider News Camps, mit einem kleinen Eindruck von uns zur Anthalogie-Serie Star Wars Visionen.Wie die gesamte Star Wars Community, sind auch wir geteilter Meinung zum gekochten Glortbrei aus Fernost. (mmmmmhhhhh....gekochter Glortbrei mit geschmortem Scykbauch). Nichts desto trotz ignorieren wir auch in Podcastlicher Hinsicht den Rat mit den vielen Köchen, und möchten unseren Bantha Burger auch selbst belegen. Zu viel übers Essen geredet. Ich muss was spachteln.Hört am besten selbst rein und überzeugt euch von der Frische unserer Ausdünstungen. Die beste Ware bekommt ihr genau hier.Wir sehen uns bald wieder, auf den gemütlichen Sitzen in Dex’s Diner.

Willkommen zum etwas anderen Quiz. Es gibt vier Teilnehmer, eine Frage, aber keine richtige Antwort. Oder vielleicht doch? Ist ein Lichtschwert Batterie betrieben? Hat es einen Akku? Und wenn ja, was passiert, wenn dieser leer ist?Am Ende stellen wir uns jedoch der wichtigsten aller Fragen: Sind wir die Noobs oder die Nerds?