
Advertise on podcast: 和宇凡聊聊天-讓你身心健康的小秘訣
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5from
This podcast has
120 episodes
Language
ChinesePublisher
賴宇凡SaraExplicit
No
Date created
2021/11/03
Latest episode
2026/02/04
Average duration
12 min.
Release period
22 days
Description
Hello!我是宇凡。 這個頻道,我們會以輕鬆有趣的方式,帶你一同探討身體與心理常見的問題。內容不僅有扎實的生理與心理理論,也能聽到我過去在美國心理諮商門診,以及這十多年來所碰到的大大小小的個案解析精華。 請借給我十分鐘,讓我帶你更進一步了解,你過往幾十年都未曾了解過的,與我們身心健康息息相關的大小事! *關於我 美國NTA認證自然醫學營養治療師 美國加州大學婚姻與家庭問題諮商及學校心理諮商雙碩士 美國傅爾布萊特學者(Fulbright Fellow) 「天天自然」(Go Natural 365)保健生活鮮食品牌創辦人 美國加州大學心理諮商講師 中國華東師範大學特約心理諮商師及講師 十本知名暢銷書作家 Powered by Firstory Hosting
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談心會客室88 - 關係中的控制欲、打壓、排擠,源自對方心中的恐懼與不安!
2026/02/04
《移?老娘開新房》是南洋台灣姊妹會推出、由新住民女性自製的節目。
節目從移民/工的生命經驗出發,聊在台生活的大小事。把真實人生搬進房間裡。
我們透過分享建立支持網絡,讓常被忽略的處境有被聽見的空間。
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💡Decode人際大解碼 新竹場|開始售票!上課日期:2026年4月18日課程購票連結:https://www.accupass.com/go/decode_2026這集Podcast,我想分享我和 David 最近一次時隔一年的爭執。原本只是一棵樹、一個大木盒的瑣事,最後卻帶我們走進了彼此深埋多年的創傷。我才發現,原來當一個人急著「定義對錯」或「主宰他人」時,其實是他心裡感到極度不安全。 我們常以為對方自以為是,卻沒看見他背後的恐懼。當我試著接納 David 的不安,而不是反擊他的獨裁,我們在車庫前相擁的那一刻,所有的隔閡都消失了。希望這集影片能給在關係中感到被壓抑、被排擠的你,一點點溫暖與解方的光。【想在Podcast上聆聽的話,歡迎點擊下方連結喔!】https://open.firstory.me/user/ckucs176d06bv0872h5hj1e58/platforms✿想了解我的書或更多消息,歡迎到賴宇凡官方網站 saralye.com ✿不要忘記五星好評、分享、訂閱,你的支持就是我們成長的動力。✿留言告訴我你對這一集的想法:
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談心會客室87 - 如何像大人一樣愛自己?當你身邊的大人不可靠,請成為自己的光!
2026/01/06
養大一個孩子需要全村之力,照顧老人也需要整個社會同行,在變老的路上,伊甸希望能成為長輩和照顧者的夥伴。從日間照顧、居家服務到家庭照顧者支持者服務,邀你和伊甸一起用愛,讓長輩們可以安心、放心、開心生活。
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這集我想跟你們聊聊,為什麼有些「大人」做出來的事,比孩子還不成熟?我見過為了去夏威夷玩要孩子揹貸款的父母,也見過只會情緒勒索的長輩。我們痛苦,是因為我們誤以為人長大就自然會變成「大人」。
其實,職位不代表能力。如果對方過去的行為一直不可靠,那我們最該做的就是修正期盼、學會保護自己。如果身旁的人無法像大人那樣愛你,但你可以學會像大人一樣愛自己。看完這集,希望你能放下那些不甘與失望,給心裡那個受傷的孩子一個擁抱,開始為自己而活。
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談心會客室86 - 為什麼我們會突然崩潰?你以為自己釋懷了,其實只是把情緒塞進「潛意識」
2025/12/17
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你有沒有過明明沒事,內心卻想大吼、痛哭的經驗?
這就像被蛇咬了,你卻理智地告訴自己「沒關係、不痛」,但傷口反而爛得更深。我常說,情緒是身體的警報器,如果你不敢指認那些讓你失望的行為,小腦就會覺得你還在危險中,讓情緒警報愈響愈大聲。
這集我想陪你誠實面對那些對父母說不出口的失望。承認他們不完美,並不代表你不孝順,而是你終於願意跟自己和解。下一集,我們還要聊聊「大人的不完美」,記得回來聽聽喔!
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談心會客室85 - 你選伴侶問的問題,比菜市場挑橘子問的還少?
2025/11/20
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今天這集podcast,我想跟妳聊聊我小女兒最近的心事。
她閨蜜交往6個月就要訂婚,男友說「我養妳」,結帳卻跑去廁所;聊夢想只聽得到他自己的聲音……
女兒心疼地問我:「她這麼好,為什麼願意將就?」
我想起自己常說的:挑橘子我們都會問甜不甜,挑另一半卻常忘了問——
跟他在一起,我甘心,又開心嗎?
看完這集,希望你們都能找到一顆最適合自己的「好橘子」!
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談心會客室84 - 為什麼這麼多人害怕「把話講清楚」?模糊界線的代價比你想像的大!
2025/10/27
你是不是也有這樣的經驗:
明明是對方越了界,卻反而覺得自己小氣?
怕別人誤會、怕關係變僵,只能忍耐嗎?
➡️ 越忍越委屈,最後一爆發,大家都覺得自己才是受害者。
其實,人際衝突的核心,不是誰對誰錯,而是──界線不清楚。
我們在感情好的時候,最容易模糊界線...
💡本集重點:
為什麼越熟越容易吵架?
什麼叫「模糊界線」?
想當好人,為什麼反而更容易被誤會?
怎麼劃界線,才能不變成壞人?
有時候,不當「好人」,反而才是真正的善良。
🎧 聽完這集,你會更懂得怎麼在關係裡「保有自己」。
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談心會客室83 - 母子之間最難的課題:如何既有愛又有界線
2025/10/15
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很多媽媽都聽過這句話:「要當孩子的朋友。」
但如果你真照做,可能會發現——孩子反而更不懂尊重你。
這支影片,我想跟你聊聊:
一個媽媽在「想當朋友」與「想當媽媽」之間的掙扎。
從一句「我的碗你留著,我等下洗就好」開始,
揭開親子關係中最微妙、最容易被忽略的界線問題。
✅ 為什麼孩子一句話,會讓媽媽突然爆氣?
✅ 「想當朋友」的教育理念,哪裡出錯了?
✅ 母親真正的角色,不只是溫柔,而是清楚。
最後,我想提醒所有媽媽:
老天讓女人成為母親,不只是因為我們能生,
而是因為我們有韌性、有智慧,能教會孩子分寸與愛。
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談心會客室82 - 愛裡最可怕的陷阱:你以為在拒絕,其實是在鼓勵
2025/09/21
很多人都曾遇過這種狀況:
為什麼對方明明惹你生氣,卻還樂此不疲?為什麼小孩明明被討厭,卻還一直做同樣的事?
🔍 答案可能在於——「注意力」。
在感情或關係裡,不只是正面回饋,負面的注意力也可能被視為一種鼓勵。
這就是所謂的「小學生戀愛公式」:
我喜歡你 → 你不理我 → 我惹你生氣 → 你哭/你罵/你瞪我 → 我得到注意力了。
長大後,很多人依然困在這個循環:透過爭吵、冷戰、誤會,來換取伴侶的注意與確認。
👉 在這集影片,我會告訴你:
- 什麼是「小學生戀愛公式」?
- 我們怎麼在不知不覺中,鼓勵壞行為?
- 要怎麼做,才能真正走出這種惡性循環?
如果你發現自己或身邊的人,常常想用「吵架」換來愛,這集影片一定要看到最後。
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談心會客室81 - 感情裡的委屈感,從哪來的?失衡的關係要怎麼調整?
2025/09/09
這個冬天,邀您和我們一起,
發現角落孤老人!
透過陪伴、服務與實際行動,
讓長輩的日常多一點安全與尊嚴,
把寒冬裡的孤單,慢慢轉成有人在乎的溫暖。
請與我們一起,照亮長輩生活,扭轉孤老處境:
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在談一段感情中,我們會在意的事情有很多,例如:對方的家庭、職業、個性、興趣... 。但從我大女兒與小女兒的兩段戀情,讓我再次見到,另一伴的「關係排序」可以讓你幸福,也可以讓你受委屈默默流淚。
以下兩種人,你會選哪一個?
✨ 有的人願意為伴侶挺身而出,與原生家庭的保持一定界線。
✨ 有的人職業無可挑惕、未來前途光明,但在做決定時總是先聽父母,另一半只能被動配合。
如果你想要的不只是愛情,而是健康的愛情,那就一定要能看清楚「排序」與「界線」。找回關係中的「自己」,比什麼都重要!
別忘了,你才是你人生中的主角!
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談心會客室80 - 情緒接納,行為協商:最聰明的人際相處法
2025/08/22
這個冬天,邀您和我們一起,
發現角落孤老人!
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有沒有遇過這種狀況:明明是別人看不起你、或覺得你不夠好,結果你卻很想拼命證明自己?
還是常常跟伴侶鬼打牆,對方說「沒有啊」,你卻越吵越委屈?
其實,問題不在「他心裡怎麼想」,而在「他做了什麼行為」。
別人的情緒跟想法,你是改變不了的;但他做了什麼,會不會影響到你,這才是我們該處理的!
這一集,我就要跟你聊聊:
💡 為什麼要接納情緒,卻要管理行為?
💡 怎麼分清楚「感覺」和「行為」?
💡 學會這個方法,你的人際和婚姻衝突會少很多!
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談心會客室79 - 一個觀念,大大幫助了我的婚姻關係!
2025/08/01
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為什麼我們那麼害怕「接納情緒」,但又忍不住被情緒推著走?
在這集,我從自己與先生David的真實相處經驗說起——
他不接納我的情緒,讓我們吵到幾乎走不下去。直到我理解,
原來很多人誤以為:接納情緒=認同行為。
不只是親密關係,
在教養、職場、溝通、甚至整個社會,我們都常犯同一個錯。
🔎 你會學到:
情緒和行為的本質差異
接納≠縱容,也≠失去控制權
如何教孩子/伴侶/下屬表達情緒但尊重界線
讓我們一起把「接納情緒」當作一種日常修煉,
不是為了別人,而是為了自己情緒不再潰堤。
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談心會客室78 - 一次搞懂情緒勒索的底層邏輯!控制思想與控制行為差在哪?
2025/07/09
你曾被情緒勒索過嗎?還是你自己也曾經說過:「我都為你犧牲這麼多了,你竟然還……」?
情緒勒索不只是裝可憐、情緒爆炸那麼簡單。真正的本質,其實是「想控制對方的思想,讓對方認同自己」。
📌 在本集Podcast中你會學到:
- 情緒勒索的核心目的到底是什麼?
- 你以為是關心,其實是越界的控制
- 為什麼「改變思想」永遠比「改變行為」更難?
- 不被勒索的關鍵:認清「這不是我的事」
- 真正的界線感,如何讓關係更自由
理解背後的邏輯,你才有辦法真正脫離控制,也不再用愛當藉口去勒索他人。希望你們能從此擺脫情勒,擁抱自由!
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談心會客室77 - 太多心結遲遲解不開?你得先真正的理解「原諒」!
2025/06/12
#賴宇凡Sara本週podcast 「談心會客室77 - 太多心結遲遲解不開?你得先真正的理解「原諒」!」
你是不是也覺得自己「就是放不下」?
試過原諒,但心裡還是卡著?可能你誤會了「原諒」的意思。
📌 本集重點:
・為什麼原諒根本無效?
・不原諒,是因為太愛記仇嗎?
・不翻舊帳,就能真正放下?
・真正讓你放下的,是哪五個步驟?
・原諒,其實是自我保護完成後的「副產品」
與其強迫自己釋懷,不如先理解它真正的邏輯。
👇你曾被「你應該原諒他」傷過嗎?留言聊聊你的感受。
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談心會客室76 - PTSD跟創傷反應有何不同?為什麼你一碰上這個人總會情緒失控?
2025/05/22
賴宇凡Sara本週podcast 「談心會客室76 - PTSD跟創傷反應有何不同?為什麼你一碰上這個人總會情緒失控?」
你是不是也有過這種經驗?
明明面對的只是同事、老闆,甚至是家人,
但你總是「自動爆炸」、無法控制情緒?
這可能不是你不夠理智,而是創傷反應導致的。
很多人誤以為自己得了PTSD,其實他們正在經歷的,是更常見卻也更難察覺的——創傷反應。
🔸 什麼是創傷反應?和PTSD有什麼不同?
🔸 為什麼面對某些人,你會不由自主地「變成博美狗」?
🔸 原來,創傷不是一種記憶,而是一種「身體的反射」!
🔸 如何一步步解除創傷反應,找回穩定與尊嚴?
如果你也曾在關係中被貶低、質疑、情緒勒索,
這支影片會幫你理解那些「你以為你已經放下」的情緒,其實仍在保護你。
📌 看完影片,也歡迎留言分享:
你曾在哪些情境下發現自己反應過度?又是從何時開始的呢?
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健康補習班22 - 健康從來沒有唯一解!自由選擇的權利,才是通往痊癒的關鍵。
2025/04/18
#賴宇凡Sara本週podcast 「健康補習班22 - 健康從來沒有唯一解!自由選擇的權利,才是通往痊癒的關鍵。」
十一年前,我站在誠品新書發表會的講台上,發表我的第一本書。這些年來,我出了十本書,也創立了「天天自然」這個品牌。但我最感謝的,不只是能分享知識與產品的機會,而是你們一路以來給我時間、空間與信任。
在這條路上,我深刻地學到:我們之所以需要不同的醫療方式,是因為每個人的身體與生命經驗都獨一無二。
而「痊癒的可能」,從來不該只侷限在單一觀點中。這集Podcast想與你分享我一路以來的體會:治療的關鍵,不只是選對方法,而是擁有選擇的自由。
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健康補習班21 - 疫苗能不能保護我們?我的想法是這樣的…
2025/04/04
💉 疫苗到底能不能保護我們?我的想法是這樣的…
這幾年,疫苗幾乎變成了大家茶餘飯後的話題。有人覺得是救命的關鍵,有人則擔心副作用,甚至對它的效果抱持懷疑。
👉 到底疫苗能不能真正保護我們?
👉 打或不打,對身體有什麼影響?
👉 如果不打疫苗,還有什麼其他方法可以提升免疫力?
這支影片,我想和你聊聊我的看法,分享一些數據,也談談歷史上的疫苗發展,讓我們一起用理性思考,找出對自己最好的選擇!
📌 留言告訴我:你對疫苗的想法是什麼?你會選擇施打嗎?為什麼?留言告訴我你對這一集的想法: https://open.firstory.me/user/ckucs176d06bv0872h5hj1e58/comments
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LittleJadeJade 2024/10/30
Fall in love with Sara’s talks for her personal stories, honest expressions, humor/straightforward p
I’ve tried practicing mindfulness and living at the moment for 3 decades yet very unsuccessful. For I knew that being mindful Is so good for me and h...
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