Werben im Podcast: Masslos bescheiden

«Ein Zirkus hat drei Elefanten …» So beginnt eine Folge, deren Eröffnungswitz bis heute genau einer lustig findet. Die Hilfs-Sheriffs kommen frisch von der Wega, mit Muskelkater von der Teppichrutschbahn und einer steilen These von Janic: Ab 30 schläft man nicht mehr auswärts und hilft niemandem mehr beim Zügeln. Dazu die Workation auf Kreta, wo dem Katamaran nach einer halben Stunde der Anker abhandenkommt, und ein Marco, der am Greifensee den Halbmarathon unter zwei Stunden läuft und Janic gleich für Wil-Frauenfeld anmelden will. Janic erzählt vom KI-Messestand, an dem jedes zweite Gespräch bei Verschwörungstheorien landet, und stellt Marco eine Millionenfrage: Waldfischer, Seemetzger, Landjäger oder Berggärtner? Wer richtig rät, erfährt nebenbei, was Janics Grossvater beruflich gemacht hat. Zum Schluss streiten die beiden Plauderis über Ducktales, das Dschungelbuch und Peppa Wutz, und Marco verrät, welche Frisur er als Frau tragen würde. Elefanten zählen, Laufschuhe schnüren und ab geht die wilde Fahrt!

Totgesagte podcasten länger. Nach einer «Sommerpause», die schon im Februar angefangen hat, sitzen die Hilfs-Sheriffs wieder am Tisch. Marco bringt eine Haustüre mit, die ihm den Zehennagel gekostet hat, dazu drei Paar Zehensocken. Janic kontert mit einem Schwarm Pokémon-Kinder, die ihm auf dem Heimweg nachrennen. Dazu Hockey-WM, Kindergarten und ein Ikea-Schrank ohne eine einzige Schraube. Ab jetzt wieder alle zwei Wochen. Anhören, mitfühlen und bloss nicht barfuss.

Wir starten mit einer Nachricht, die selbst den härtesten Sheriff weichklopft: Janic hat Familienzuwachs! Während er jetzt wahrscheinlich im Windel-Wahn gefangen ist und versucht, Schlafentzug als neuen Lifestyle-Trend zu verkaufen, fragen wir uns: Hat die kleine Tochter bereits das erste Mal das Gesicht vergraben, als Papa angefangen hat zu „schnorren“? Vom Kinderzimmer direkt in den Eiskanal: Wir knöpfen uns die Olympischen Winterspiele vor. Speziell das Doppelrodeln hat es uns angetan. Warum legen sich zwei erwachsene Männer in Lycra so eng übereinander, dass kein Blatt Papier mehr dazwischen passt, und nennen das Sport? Wir suchen die Logik zwischen Kufen und Körperkontakt. Und wenn wir schon bei fragwürdigen Entscheidungen sind: Wer zum Teufel hat Fiat und Opel eigentlich die Lizenz verlängert? Wir diskutieren die existenzielle Frage, warum diese fahrbaren Untersätze immer noch die Strassen unsicher machen dürfen, während die Welt eigentlich Besseres verdient hätte. Packt die Satteltaschen voll, spitzt die Ohren und gebt euch die volle Ladung Masslos Bescheiden!

Hello everybody. Eingeschaltet und losgeritten. Die Hilfs-Sheriffs sind in der Stadt. Hose runter: In dieser Folge wird’s schmutzig, ehrlich und verdammt gefährlich – zumindest für Marcos Image. Wir sezieren das Leben zwischen Windeln im Schnee und der absoluten beruflichen Ahnungslosigkeit. Das Menü für heute: Marcos Boxer-Alter-Ego: Wir suchen einen Namen, der im Ring Angst und Schrecken verbreitet. Oder zumindest Mitleid. Von „The Scribbler“ bis „Glas Cannon“ ist alles dabei – was passt am besten zu Marcos Punch? Skiferien mit Kids (aka Der Vorhof zur Hölle): Warum tun wir uns das an? Wir sprechen über den Wahnsinn zwischen Skischuh-Traumata, völlig überteuerten Pommes und der Frage, warum „Erholung“ im Winterurlaub eine Lüge ist. Catch me if you can – Die Hochstapler-Edition: In welchem Job könnten wir jahrelang Gehälter kassieren, ohne dass jemand merkt, dass wir eigentlich gar nichts raffen? Wir suchen die perfekte Nische für professionelle Nichtskönner. Zieht die Handschuhe an und wachst die Skier – es wird wild. Reinhören, abonnieren oder weitersagen. (Oder einfach nur mitleiden.)

Freunde des gepflegten Plauderns! In der heutigen Folge brennt bei Janic mal wieder die Hütte. Er kommt mit ordentlich Puls direkt aus einem Meeting, in dem er mal wieder an der kollektiven Ignoranz gescheitert ist. Während er versucht, seinen Blutdruck zu senken, driften die beiden Plauderis in eine brandgefährliche Philosophie ab: Janic zitiert eine These, die jeden Knigge-Kurs sprengen würde. Passend zu dieser geladenen Stimmung berichtet Marco von seinem ersten Muay-Thai-Abenteuer. Wer wissen will, warum nackte Füße und Plastik-Springseile die absolute Vorhölle sind, sollte genau hinhören. Um Janics unbändigen Ehrgeiz und seine fast schon krankhafte Liebe zu Excel-Tabellen zu würdigen, verpasst Marco ihm zudem einen Kampfnamen, der zwischen Schachmatt und Buchhaltung schwankt. Vorsicht: Diese Folge findet ein abruptes Ende. Tschöss!

In der ersten Folge des Jahres 2026 reiten Janic und Marco gemeinsam aus. Während Janic noch probiert, sein Outfit farblich auf die neuen Pistaziengipfel der Tankstelle abzustimmen, kämpft die gesamte Crew mit dem kollektiven Neujahrs-Schnodder. Es wird über die wirklich wichtigen Dinge philosophiert: Warum sind wir alle kränklich, und liegt es an der trockenen Luft oder den keimschleudernden Kindern? Marco liebäugelt derweil mit einem 6.500 Franken teuren Mini-Bagger für den Winterdienst, während Janic bescheiden den Kinderwagen im Laufschritt durch den Matsch schiebt. Kulinarisch hat Janic den schwarzen Gürtel im Shabu-Shabu errungen, was Marco nur noch mehr traumatisiert. Von 1,5 Meter langen Feuerwerks-Batterien bis hin zu Box-Vorsätzen inklusive Schaukel-Haken im Schlafzimmer – wir lassen nichts aus. Marco ist schon fürs Muay Thai angemeldet, Janic träumt noch vom Box-Hype.

¡Hola y Feliz Navidad! Die Hilfs-Sheriffs reiten wieder aus – und diesmal sind sie zu dritt! Christian verstärkt ab sofort das Team, um gemeinsam mit Janic & Marco eine bunte Bescherung direkt aus dem Studio-Schlitten zu servieren. Während Janic noch versucht, die Jungs vom Mitsingen bei «Last Christmas» abzuhalten, widmen sich die drei Plauderis den wirklich wichtigen Fragen des Lebens: Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Fondue Chinoise, Bourguignonne und der japanischen Variante «Schabo-Schabo»? Zwischen Christians kulinarischer Expertise und Marcos Zwischenrufen wird philosophiert, gelacht und die eine oder andere Peinlichkeit beim Bäcker ausgepackt. Wer wissen will, warum man beim Schabo-Schabo einen Käschär braucht, ob Janic sein Kind unter den Weihnachtsbaum legt und warum Pfirsichhälften zum Chinoise laut Christian entweder Wahnsinn oder Genie sind, sollte diese Folge nicht verpassen.

Hier sollte ein Folgenbeschrieb stehen. Tja. Selbst hört der Mann, die Frau, das Kind.

Guess who's back!

Folgenbeschrieb hat Hitzefrei! ;)

Welches Parfüm trägt Diego Benaglio? Warum ist Weinfelden (fast) perfekt? Was haben Janics Flirt-Versuche mit einem Kampfjet zu tun? Und was braucht’s, damit es mehr Frauen in Tech-Berufen gibt? Fragen, die wir uns definitiv alle schon mal gestellt haben. Jetzt gibt’s die Antworten – in der neusten Folge des MVP-Podcasts aus dem Osten der Schweiz. Nicht nur für CFO, Enterpreneurs oder sonstige «wichtige Typen» gibt es von den beiden Hilfs-Sheriffs wieder mal eine geballte Ladung Alltags-Wissen auf die Ohren. Schienbeinschoner an und rein in die Grätsche!

Die kurze Kreativ-Pause hat ein Ende. Die beiden Hilfs-Sheriffs aus dem Thurgau blicken auf ihre Auszeit und vor allem die vielen Highlights in diesen kurzen 4 (oder waren es doch 6?) Wochen der podcasterischen Ruhe zurück. Egal ob Meisterpokal, Thermomix oder internationaler Superstar - die beiden Plauderis der Ostschweiz hatten sie alle. Hollywood war gestern. Discman an und ab geht die wilde Reise!

Zeit, dass sich was dreht! Janic hatte den Käfer im Haus und Wasser im Keller. Wünscht man seinem schlimmsten Feind nicht. Marco nutzt die freien «Abende» derweil für dir Entwicklung des neusten Sterns am Podcast-Himmel. Lauscher auf, Füsse trocknen und ab geht die wilde Fahrt!

¡Bienvenidos, amigos! Die Hilfs-Sheriffs Janic & Marco reiten wieder aus und servieren eine feurige Mischung aus spanischen Weisheiten, Weinmessen-Abenteuern und der ewigen Frage: Wie viel Disziplin ist zu viel? Zwischen tiefsinnigen Diskussionen und lockerem Geplauder wird philosophiert, gelacht und vielleicht auch ein Gläschen zu viel getrunken. Wer wissen will, ob es sich lohnt, die Dusche zu putzen und ob Hilfs-Sheriffs eigentlich Regeln brauchen, sollte einschalten. Also: Sombrero auf, Glas füllen und los geht’s – Olé y Prost!

Hello again. Wir haben Rücken! Also mindestens 50 % des Thurgauer Sheriffs-Departments. Gut, dass man Podcasts normalerweise im Sitzen aufzeichnet. Janic und Marco schnappen sich heute den längsten Riemen, den sie finden können, und stürzen sich kopfüber in den neusten Hype: Geoguessing. Zwischen falschen Kaufempfehlungen und mittelmässigen Mottos wird sich zum Frühlingsanfang auf gewohnte Weise masslos selbst überschätzt - aber sympathisch! Ab geht die wilde Maus.