Advertise on podcast: 小凸小夫哔哔叨：一场深度的心灵疗愈（国际RSS音源版）

雙性戀為什麼總被兩邊質疑甚至排擠？是不是「還沒想清楚的同性戀」？是不是更容易出軌、花心？必須對男女同等吸引才算數嗎？這期我們不討論「雙性戀健不健康」，也不教你怎麼判斷自己是不是雙。我們真正想聊的是：當性傾向不是二元對立而是光譜，當異性戀和同性戀群體都無法完全接納你時，你如何理解自己、接納自己，不逼自己活成別人期待的樣子。 本期會拆解常見誤解、群體邊界防禦和投射背後的心理機制，並探討歸屬感是否必須來自所有人的認可，以及如何建立「我是誰」的系統、靠近真實的自己。如果你也曾經因為身份被質疑，或正在經歷兩邊都不待見的孤獨感，這期或許能給你一些新的視角。歡迎留言分享你的感受。

上集聊完迴避型依戀，這集終於來談「焦慮矛盾型依戀」（也有人稱為矛盾焦慮型依附）。 你有沒有過這些經驗：對方更新限動或動態卻不回你訊息，立刻開始自我扣分；約了好幾次還沒確定關係，就覺得自己只是備胎；對方說「我今天很累先不聊了」，大腦直接演完整個分手劇本；明明很在乎，卻總在監測對方的熱情有沒有下降、距離有沒有變遠、自己是不是不夠好。這集會帶你看清這些日常引爆點背後的內在模式，以及為什麼有些人更容易陷入忽冷忽熱、拯救者或純愛幻想的吸引裡。 這不是人格標籤，而是親密關係中的不安全依戀模式。不管你是焦慮矛盾型，還是經常在關係裡感到焦慮、內耗的人，這集內容都能幫助你把能量從「不斷尋求證明」慢慢轉向更穩定的自我看見與關係經營。真正的安全感，從來不是對方永遠不會離開的承諾。 如果你有共鳴，歡迎在留言區分享你的感受，也歡迎把這集分享給同樣需要的朋友。喜歡這類內容的話，記得訂閱、開啟小鈴鐺，我們下集見。

分手了，你還在反覆翻聊天紀錄、找證據、等他回來嗎？很多人卡在「他一定還愛我」「只要我夠好他就會回來」裡走不出來——這到底是思念，還是另一種東西在操控你？ 這集我們來聊聊：• 願望、信念、執念到底差在哪裡？為什麼有的想法讓人輕鬆，有的卻讓人越陷越深？• 為什麼執念本身就帶著強烈的痛苦感？它是怎麼一層層把人困住的？• 大腦其實一直在做一件事，讓很多人寧可反覆驗證、反覆等待，也不肯放手 適合所有在分手、曖昧、關係裡反覆內耗，總覺得「他還是愛我的」的人。聽完之後，或許會換一種角度看自己現在卡住的地方。

總有人說跟有迴避型依戀傾向的人相處起來很累，那麼這集我們專門花了將近一個小時的時間，把有關【迴避型依戀】的各種問題都一次講透！這一集你會聽到：什麼樣的人最不適合和迴避型發展親密關係（以及為什麼雙方都會很難受）迴避型真正容易被吸引的幾類人已經在一起了怎麼辦？如何給空間卻不讓關係「不了了之」四種常見的迴避亞型差異形成原因 + 可落地的成長路徑無論你是迴避型本人，還是正在和迴避型相處，這集都會幫你少踩很多雷，找到更舒服的相處方式。

這期我們來聊一個很多私訊都在問、卻又充滿誤解的話題——福瑞。網路上總是充斥著各種對福瑞的科普及誤解，比如有人覺得福瑞控「心理不正常」、「社恐自閉」、「就是想當動物」……但真實情況遠比這複雜得多。 這些人為什麼喜歡「扮演動物」？他們究竟在想什麼？歡迎把這期轉傳給同樣對福瑞感興趣的朋友，一起來留言區聊聊你對獸設、過渡性空間的理解，或者你身邊的福瑞故事。

很多人以為「佔有慾強、愛嫉妒」＝愛得深，其實背後可能藏著更深層的東西——條件式自愛、條件性自尊、甚至條件性存在。從戀愛到友情，我們拆解了三種條件式自我認同的表現，追溯它們如何從有毒的家庭、群體、社會系統中一步步形成，並給出可落地的練習：從「評價自己」轉向「體驗自己」，重寫內部規則，重新在真實自體上生根發芽。 不是讓你立刻斷聯或分手，而是幫你看清：1️⃣ 不是你足夠好了才配被愛，而是你本來就值得愛，所以才選擇對的人；2️⃣ 不是你有用了才有資格做朋友，而是友情本身就有價值；3️⃣ 不是你努力了才有資格活著，而是你先存在，才能順應慾望去連結世界。 本集影片會聊到：1️⃣ 為什麼有些人無法接受另一半聊前任？2️⃣ 為什麼好友過得好，就開始冷落和疏離？3️⃣ 為什麼失去一段關係，就開始懷疑人生？ 聽完這集，希望你帶走的不只是「原來如此」，還有一點點輕鬆和主動權。

我們常聽到的高敏感人群（HSP）到底是什麼？它是一種心理疾病嗎？作為高敏感的人，常常覺得感官過載、很容易同理別人、又容易被消耗，該怎麼辦？什麼才是適合高敏感人群的真正「活法」？今天這支影片，我們一起把它聊清楚。 其實除了內耗以外，高敏感的快樂也可以是一般人的好幾倍——但前提是：你得先把不屬於自己的責任放下。如果你也是高敏感，這集請一定看到最後。 你沒有問題，你只是需要屬於自己的活法。

有「道德性創傷」的人，最難的往往不是被別人傷害，而是接受「我也可能傷害別人」這件事。他們常常會：· 親人離世後，哀傷期特別長，覺得自己一快樂就是背叛· 分手後把自己罵到一無是處，覺得關係全毀在自己身上· 要嘛死死否認「我沒有傷害你」，要嘛直接貼標籤「我就是壞人」· 把一次行為錯誤，直接等同於人格判決本質上，很多時候是早年的全能幻想沒有好好過渡——潛意識裡覺得「我應該什麼都能做好、保護好身邊所有人」，一旦現實打破這個幻想，就開始無限自責、自我懲罰。真正成熟的人，其實能同時相信兩件事：我是個好人，但我也做過傷人的事。行為 ≠ 整個人格。你有沒有過類似的卡住？留言跟我說說，你比較偏向否認，還是直接把自己罵死？#道德性創傷 #自我原諒 #心理成長 #親密關係 #分手後 #親人離世 #自責

總有人覺得喜歡大叔或戀老很變態，甚至第一反應就是「不是圖錢就是圖遺產」。 但其實很多時候，我們的大腦根本不是在圖那些外在的東西，而是在瘋狂尋找一種能讓自己徹底鬆弛下來的絕對安心感。在成人的世界裡緊繃了太久，碰見一個和藹寬容的年長者，真的會一下子整個人都舒服了。 這期節目我和小夫完全撕開了那些所謂的倫理評判，想站在我自己的視角，特別坦誠地聊聊這個一直被誤解的性偏好： · 為什麼有些人約砲根本搞不起來，非要在「特殊的意義」裡才能被喚起？ · 為什麼那種看似完美的呵護和家常感，在現實交往中反而會變成一種負擔和衝突？ · 當我們極度貪戀被長輩照顧的感覺時，我們內心缺失的到底是什麼？ 這真的不是一期滿足窺私慾的八卦，而是我自己在面對原生家庭的殘缺、努力學著去內化一個理想父母的真實過程。希望聽完的你，也能找到那個能溫柔接住自己的力量。

「在一起之後，反而不愛了。」你有沒有過這種時刻——明明是自己拼命想靠近的人，相處沒幾天，那種心動卻莫名其妙地消失了。是對方變了，還是愛情本來就這麼不經放？這一集我們想聊聊那個讓無數人困惑的瞬間：為什麼我們越靠近，越容易失望。從寇哈特的自體心理學出發，我們找到了一個有點反直覺的答案——也許破碎的從來都不是愛情本身。如果你也曾在「他明明很好，我卻愛不下去了」的迴圈裡打轉，這一集，或許能讓你重新看懂自己到底在尋找什麼。

這集我們想聊聊「生理性喜歡」——就是那種你根本不用想，一個人出現，身體就先有了反應的感覺。在酒吧那麼多人裡，你甚至看不清他的臉，卻「咔」地一下鎖定了他。聽起來很美好，對吧？但聊著聊著我們發現，事情沒那麼簡單。有一種生理性喜歡會把人帶向特別歡樂的生活，而另一種，卻可能藏著你未完成的關係、重複的童年經驗，甚至是創傷性吸引——你越執迷、越說不出原因、越放不下，反而越要小心。我們試著把「喜歡」「生理性喜歡」「創傷性的生理性喜歡」一點一點拆開，從熟悉感、依戀系統、強迫性重複這些角度，看看身體到底在替我們尋找什麼。也聊了怎麼判斷一段關係是在讓你更像自己，還是越來越不像自己；以及一個挺意外的發現——就算最開始沒有生理性喜歡，激情其實也是可以重新被點燃、一起經營出來的。這集更像一次隨意的對談，沒那麼說教，但我們覺得裡面藏著一些值得你回頭重新看待自己「喜歡」的東西。

你有沒有過這種感覺——週末一個人在家，明明可以休息，卻坐立難安，一定要出門找點事做才行？這期我們聊的是「高質量獨處」，但我們發現問題的根本不是獨處技巧，而是你從小內化進來的那個聲音——它可能是一個一直在批評你的人，也可能是一個真正能接住你的陪伴者。這個「內在陪伴者」決定了你一個人的時候，是安靜的，還是慌的。我們也聊到了為什麼有些人總是建立那種「不把自己當回事」的關係、自戀為什麼不是壞事、以及如何重新建構一個對自己友善的內在聲音。

你在演一個自己不想演的角色嗎？越「完美」的人，越容易突然崩潰——在心理學上，這有可能是「反向形成」這種很深的防衛機制在作祟。它的邏輯是：我有某種欲望或衝動，但不允許被發現，所以我把自己活成了它的反面。結果就是：過著自己不想過的日子，交著自己不想交的朋友，看起來很積極，內心卻特別疲憊空洞。這一期我們從「人設」聊起，聊清楚三件事：健康的「人設」和「反向形成」之間，那條線在哪怎麼判斷身邊的人（或是你自己）是不是已經陷進去了諮商室裡怎麼幫人一點一點地把它解開如果你曾經有過「我到底在為誰而活」的感覺，這期可能會說到你。

「暧昧結束了，你沒資格難過。」 「流產了，婆家說再生一個就好。」 「寵物走了，別人說不就是一隻貓。」 「婚外情結束了，你連哭都得躲起來哭。」 這些悲傷，真實存在，卻從來沒有被允許表達。心理學上，這叫做「剝奪性悲傷」。 但壓下去的悲傷不會消失——它會變成焦慮、反芻、莫名其妙的自我攻擊，在你以為自己早就過去了之後，還一直在。 這集我們聊： 什麼是被剝奪的悲傷 / 為什麼哭了很多次還是走不出來 / 哀悼的意義整合到底是什麼 / 如果你身邊有人正在經歷，你能做什麼 「哭可以釋放痛苦，但只有理解與重建，才能真正結束哀悼。」 💬 你有過這種「不被允許難過」的經驗嗎？留言告訴我們。

你心裡有沒有一個數字？ 「等我存到300萬，我才敢辭職。」 「等我財務自由，我才能做自己。」 但如果這個數字永遠到不了呢？ 這集我們直接問了一個很多人不敢面對的問題： 到底需要多少錢，才算夠安全？ 小夫現場做了一次諮商體驗，從「最低能活下去的存款」聊到「理想生活的數字」——結果發現，那個數字背後藏著的根本不是錢，而是一個從來沒被好好正視過的恐懼。 節目裡我們也模擬了一個真實場景：失業四年、存款快見底、產業在萎縮的人，他真的找不到工作了嗎？諮商師怎麼回應？ 這集你會聽到： 為什麼執著於「安全數字」反而是在攻擊自己？ 做自己真正需要的三種能力 追求絕對安全感，其實是一種嬰兒狀態 成熟，意味著你能接受有風險地活著 💬 留言告訴我們：你心中的「安全數字」是多少？