Werben im Podcast: Fremde fürs Leben

Wie cringe war eigentlich "Inside CDU" und wie sehr am Puls sind wir, wenn wir live miterleben, wie Jens Spahn mal wieder von irgendetwas zurücktritt, obwohl er natürlich gar nichts dafür kann?! Wann darf man jemandem sagen, dass er extrem Mundgeruch hat und wie erklären wir am besten, dass sich dieser Podcast wohl oder übel dem Ende zuneigt? Also wie lang genau, das wissen wir selbst noch nicht. André sagt, Folge 55 wäre doch ein guter Zeitpunkt, Malte hingegen meint, lieber abrupter Schluss. Also: Es ist wahr. Wir hören auf. Vielen vielen Dank an alle, die uns gehört und geschrieben, weiterempfohlen und geschätzt haben. Aber alles endet irgendwann einmal. Und je nachdem, ob ihr eher Team "Sofort aufhören" oder Team "Ach komm, ein paar Folgen gehen schon noch", hören wir uns entweder nächste Woche oder erst in drei Wochen zum letzten Mal. Seid nicht traurig, es war doch immerhin sehr schön. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: @fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 51 von Fremde fürs Leben ist und sie startet mit Applaus, weil Malte es witzig findet, wenn André mit "die Knöppe" spielt, die so künstlich Sounds erzeugen können. Ein bisschen wie TV Total früher, damals als mutmaßlich Memes erfunden wurden. Und nachdem letzte Folge geklärt wurde, welcher Sender auf welchem Sendeplatz zu sein hat, geht es diese Woche um ein ungewolltes Crossover von Schloss Einstein (Kinderkanal, was später Kika hieß) und Barbara Salesch. Weil Katharina schon immer böse war. Und Gilmore Girls kommen auch vor, ist ja schon wieder Herbst und auf diese Serie kann man sich immer einigen.Nicht einigen können André und Malte sich übrigens weiterhin auf Köln und damit auf jede Stadt, die die Sterne für Malte auserkoren hatten. Denn nicht er hatte sich 2009 für Köln entschieden, sondern der Schnittpunkt des Osthorizonts mit der Ekliptik und damit der zum gegebenen Zeitpunkt und geografischen Ort am östlichen Horizont aufgehende Grad des Tierkreises. Laut Wikipedia ist so die Definition von Aszendent und der war überraschenderweise verantwortlich dafür, dass die Zivildienst-Dame damals dachte "der Junge passt hier her" (und nicht etwa die gemeingefährliche Aura des Mitbewerbers). André wurde damals bestimmt auch aus der Domstadt gerufen, aber hören konnte er es nicht, weil die Töne zu tief waren. Außerdem: Politik und Wohnungsmarkt. Hört unbedingt rein! ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Fremde fürs Leben ist da mit Folge 50 und wäre das eine Uhrzeitangabe, nach der man Malte gefragt hätte, so würde auf die "50" nun ein nicht so sehr eleganter Reim folgen - "vernünftig" etwa oder auch "krümmt sich".  Denn Malte reimt kategorisch auf Uhrzeiten.  "Wie spät ist es?" "8 Uhr 13, Zeit zum Freidrehen." Wenig überraschend also, dass es André ist, der Preise gewinnt und nicht Malte. Eine Pfanne zum Beispiel, die man aufgrund einer Sieger-Gravur aber nicht mehr zum Braten nutzen kann. Das hat der heilige Diplom-Ingenieur Berthold (St. Ing-Bert) nicht ganz zu Ende gedacht. So wie jemand, der Vox nicht auf die 8 programmiert oder ZDF auf die 17. Why? Erklärt Euch, aber bitte nicht um 20 Uhr 15, da geht der Film los. Moment, 20 Uhr 15? Luft raus, erstmal dünn blähen. Außerdem: Alarm, Alarm und Bälle weg, Roy Keane will wieder Autogramme geben. Maske auf und die DVD zurück spulen, Heidi Heida muss zurück in die verbotene Abteilung. Und jetzt Wrestling aufnehmen und auf keinen Fall Omas von der Müllhalde, auch wenn der Sender auf der 21 den zeigt (hoffentlich aber nicht).  ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Ein kluges Kind hat Malte neulich erklärt, dass 7 mal 7 vielleicht 49 ergibt, ganz sicher aber auch feinen Sand. Und damit herzlich willkommen zu Folge feiner Sand von Fremde fürs Leben. Und jetzt mal Hand hoch, wer hat gerne six feet under geschaut und sich trotzdem nicht getraut, ein Schülerpraktikum beim Bestatter zu machen? Und was ist so tendenziell der geilste Praktikumsplatz, den man haben kann? Städte können übrigens wachsen und schrumpfen und Malte ist deswegen fix und fertig, weil die auswendig gelernten Top 50 Großstädte Deutschlands (das maltesische Nerd-Pendant zum Schäfchen Zählen) plötzlich alle an ungewohnten Plätzen sind. Stuttgart nicht mehr auf der Sechs. Was soll sowas? Darauf erstmal frische Bettwäsche! Speaking of frisch: André empfiehlt Zahnseide und Zahnreinigungen und schwört auf einen fancy Zahnarzt (Malte hat dazu komischerweise Dr. Stefan Frank im Kopf), der bestimmt auch in der Lage wäre, Eiswürfel zu Kunstskulpturen zu flambieren. Wenn man sich daran erinnert, dass André sein Knie-MRT dafür in einem rostigen Lastwagen ohne Nummernschild hat machen lassen, kann man sagen: Unterm Strich hat er ganz normale medizinische Betreuung. Außerdem: Sweete Kritik aus der Community, unsweetes Unheil in aller Welt und der verschiedene Erwähnungen von Magdeburg, die damit nichts zu tun haben. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Malte ist heiser, obwohl er gar nicht geschrien hat. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass er am Wochenende eine komplette Zuckertüte voll Süßigkeiten gegessen hat. André hingegen steht kurz vorm Beginn der Herbsttour und ist so aufgeregt, dass er schneller denkt, als er reden kann. Darüber hinaus: Ist es schlimm, kein Trinkgeld zu geben, wenn man mit Karte zahlt? Und wann ist eigentlich die beste Arbeitszeit? Das und mehr in der neuen Folge! ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 47 von Fremde fürs Leben ist da und André wird Malte nicht verraten wie sie heißt, weil Malte nicht richtig zählen kann und dachte, es wäre schon Folge 48. Außerdem wäre André ja auch eine Art Verräter, wenn er das verraten würde. Speaking of Verräter: André feiert die neue Staffel wieder sehr und Malte hat wie immer zuerst gar keine Ahnung, worum es geht (eine Serie im Fernsehen), dann eine gewisse Neugier (Werwolf für Erwachsene, soso) und am Ende begründete Sorge, nachhaltig im Trash TV zu versinken, wenn er der Versuchung nicht widerstehen kann (so war das mal Sommerhaus der Stars oder so). Allerdings soll Die Verräter auch gar nicht trashig sein und Max Kruse ist wohl auch dabei (ist das ein Oxymoron?). Speaking of Oxymoron: Ist ein Idiot (engl: moron), der Oxycodon nimmt, ein Oxymoron? Speaking of Wortspiele: Sie kommen natürlich auch wieder vor. Speaking of die Formulierung speaking of: Sie eignet sich für jeden, der nicht weiß, wie man apropos schreibt (hallo!). Außerdem: Tabu spielen auf dem Kinderspielplatz und dabei die Rutsche nicht finden! Quedlinburg finden und zwar sehr sehr sweet. Und ganz dringend Stylingtips suchen. Wer hilft beim Makeover? ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Obacht, hier kommt Folge 46 von Fremde fürs Leben und nur für sehr wenige Anfangsminuten schiebt sich eine (oder die?) Sonnenfinsternis zwischen André, Malte und andere Themen, über die man sprechen könnte. Ihr habt also keine Schutzbrillen nach der ISO 12312-2 (die Norm ist nicht mal ausgedacht) mehr? Kein Problem, diese Podcast-Folge kann man trotzdem gefahrlos hören. Zum Beispiel im Zug, wo Menschen längst nicht mehr drei Haltestellen vor Ausstieg aufstehen, um zur Tür zu gehen. Warum nicht? Entweder weil sie ihre teuer erkaufte Sitzplatzreservierung bis zum letzten, naja, sorry, äh, Zug, auskosten wollen. Oder weil sie zusammen mit einem Koffer und einem Fahrrad festgekettet wurde. Kommt immer mal wieder vor sowas, meist aus Versehen. Wenn ihr auch mal jemanden versehentlich ans Bordbistro getackert habt, bitte Handynummer dalassen. Das ist dann wichtig. Und jetzt wäre es noch kurz wichtig, über Sülze zu reden und über das Verwandtschaftsverhältnis zu Denzel Washington. Außerdem: Wortspiele und solche, die es nicht geworden sind. Aufgezwungener Vertrauensschutz und Nudeln kaufen für Dirk Nowitzki. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 45 von Fremde fürs Leben ist draußen. So wie das Open Flair Festival. Denn sonst hieße es ja bestimmt Closed Flair Festival und wäre dann konsequenterweise auch drinnen. Das Festival ist sehr gut und voller freundlicher Menschen und André war auch da und hat in brütender Hitze einem liebevoll lauschenden Publikum Auszüge aus seinem Programm gespielt. Speaking of Auszüge: André ist aus Züge(n) ausgestiegen auf dem Weg zum Open Flair in Eschwege, nur halt leider in der falschen Stadt, nämlich Gotha. Fragen zum gothaischen Stadtmarketing sind noch offen (Gotha City/Batman anyone?), in jedem Fall aber ist André beinahe zu spät gekommen und eine richtige Odyssee hatte er auch hinter sich. So wie jemand, der gerade aus dem Kino kommt und einen Film von Christopher Nolan gesehen hat (nein, nicht Batman). Achja, beinahe wäre er auch noch Mitglied bei Biffy Clyro geworden, aber das ist eine andere Geschichte. Malte war übrigens nicht im Kino (weil: ausverkauft) und hat deswegen als Alternative 1000 Zeilen im Stream geguckt. Danach hat er sich nochmal geärgert, dass sämtliche konsultierte Kinen (Plural von Kino) überfüllt waren. Schlimmer Film, ehrlich. Außerdem: Schlechte Jokes in kontroversen Nicht-Diskussionen. Wie man sie vermeidet und warum das auch nichts ändert. Zoos und warum sie alle dringend einen Dwight K. Schrute brauchen. Und Finalisten von Castingshows und wie ein feiner Charakter wichtiger ist als die Platzierung.. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 44 ist am Start und damit Prost Schnapszahl und herzlich willkommen in einer Folge so erfrischend wie ein ein nicht überlaufenes und bestenfalls auch nicht überlaufendes Freibad.  Speaking of Freibad: Kennt ihr das Freibad Spencer, das es wirklich gibt? Irgendwo im Südwesten von Deutschland oder vielleicht auch Südosten, halt da rechts neben Stuttgart, wo der Dialekt ins Schwäbische gmündet, gibt es einen kleinen Hügel, den Tehrenz Berg (engl. Terrence Hill) und da ist das Freibad Spencer. Wirklich wahr (zu großen Teilen)! Und jeder erinnert: Freibad ist in der Kindheit immer auch ein bisschen Urlaub ohne Eltern gewesen. Und wer Freibad sagt, der muss auch Freiluftbühne sagen und damit sind wir dann auch schon bei der Theateraufführung von "Urlaub mit den Eltern". Die nämlich ist drinnen wie draußen sehr sehr gut. Also hin da, abfeiern, applaudieren und trotzdem aufpassen, dass einem keine Sonnencreme ins Auge fließt. Außerdem: Geharnischte Briefe sind nicht nur bissige Briefe, sondern auch pissige Briefe (weil: Harnsäure) und sowieso die Heuler aller Muggel. Omma kann Samstags nicht, weil SCHAAAAALKE und ein Wir-Gefühl ist so lange okay, bis man plötzlich selbst die Viererkette mitverschiebt oder von Gianni berichtet, "unserem Italiener". ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremde Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Hier ist Folge 43 von Fremde fürs Leben und sie heißt: "Ich zähle mit Störchen". Denn es ist die eine Sache über die Optik neuer Geldscheine abzustimmen (siehe hier: Instagram) und eine ganz andere das offensichtlich zu erwartende Ergebnis - Vorschlag h also - konsequent umzusetzen. Eine weise Cartoon-Eule würde das bestätigen und umgerechnet 93 € wert sein. Ihr weiser Eulen-Ratschlag wiederum würde drei Schwalben, einen halben Habicht und 45 Graugänse kosten.  "Was haben wir gelacht" könnte man jetzt ironisch zu diesem Vogel-Gag (nicht verwandt oder verschwägert mit einer Vogelschreck) sagen und sich kurz an Hansi Flick erinnern. Graugänse und so. Kenner wissen Bescheid. Vor allen Dingen aber ist "Was haben wir gelacht" ein sehr empfehlenswerter Film für alle. Finden André und Malte uneingeschränkt. Und das obwohl oder gerade weil sie beide im Karneval gescheitert sind. Speaking of Hansi Flick: Wird Friedrich Merz so enden wie ein Trainer von Arminia Bielefeld vor Spielen gegen Dortmund und Bayern? Malte hat da so einen Verdacht. Eigentlich wollen sie auch gar nicht jede Woche über Friedrich Merz sprechen, aber irgendwie zwingt er sie ja dazu. "Was haben wir gelacht" werden übrigens alle Zuschauerinnen und Zuschauer unironisch denken, wenn sie Andrés "Urlaub mit den Eltern" im Theater gesehen haben. Denn es geht los; die Generalprobe (nicht verwandt oder verschwägert mit dem Begriff Realschule) und die Uraufführung liegen bei Folgen-Release schon in der Vergangenheit und es wird sehr geil gewesen sein. Und KEIN Musical mit Stepptanz (was nur Malte ganz allein noch geiler gefunden hätte). Außerdem: Die große Tiramisu-Apfelkuchen-Kontroverse. Hört unbedingt rein!  ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

André hat es geschafft und tatsächlich Jens Spahn zum Rücktritt gezwungen! Malte hingegen ist nur ganz knapp an einer Knieprothese vorbeigeschrammt. Außerdem geht's um das würdig unwürdige WM-Finale, die Frage, ob Danger Dan vom ZDf ausgeladen werden durfte, eine sehr gute Film-Empfehlung und die Idee zum neuen Ranking. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 41 ist da und sie wirft Fragen auf: Hat André senile Bettflucht? Oder Prüfungsangst, die sich so auswirkt, dass schon ein Anruf bei der Hausverwaltung am nächsten Vormittag für schlaflose Nächte sorgt? Gibt es andere Gründe, die ihn um kurz nach sechs (morgens!) hochschrecken und nie wieder einschlafen lassen? Und wird Malte diesem Geheimnis mit plumpen Fragen auf den Grund gehen können? Natürlich gibt es auch dieses mal wieder zahlreiche Antworten, teilweise sogar solche, die sich konkret auf zuvor gestellte Fragen beziehen. Zum Beispiel: "Nein!" auf die Frage, ob Malte die existenziell bedrohliche Erfahrung eines durchschnittlichen Jurastudiums uneingeschränkt empfehlen würde. Oder auch "Nein!" auf die Frage, ob ein sehr teures, meist notwendiges privates Repetitorium gerecht, fair und Zeugnis hervorragender Ausbildungsarbeit der Jurafakultäten ist. Aber auch "Ja!" auf die Frage, ob André trotzdem unbedingt noch Jura studieren möchte, "Ja!" auf die Frage, ob er enttäuscht ist, das Schnupperstudium letzten Monat verpasst zu haben und natürlich auch "Ja!" auf die Frage, ob sich das alles mit seinen Ambitionen im Hinblick auf Spagat, Moderation von Bauer sucht Frau und Oberbürgermeisteramt vereinbaren ließe. Außerdem: Schande über André und Malte, beide haben im Film-Ranking völlig zu Unrecht den großen Film "Schule" vergessen...Schwach! Und Karbrüggen bleibt n' Penis. Tipps zum Umgang mit Til Schweiger an der Bar in Berlin oder irgendwo. Die Funktionalität von guten Regeln, aber auch Bienen (jawohl, Bienen!). Und einzelne Sätze, die man zwingend zensieren muss. "Mental bin ich auf Facebook aktiv" ist draußen und will gehört werden! ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 40 von Fremde fürs Leben ist da und eines steht fest: Die Hörerinnen und Hörer des Podcasts sind fit und agil. Sie machen Home Office auf der Fusion, stürzen sich mit dem BMX aus Flugzeugen und haben Schreibtischstühle, die Hoverboards sind.  André und Malte lesen entsprechende Kommentare aufrichtig begeistert und mitfreuend, aber wenigstens im Herzen sind sie noch mehr 40 als die aktuelle Folge und fragen sich daher neidlos: Wie machen Eure Knie das mit? Seid ihr gar nicht müde? Fear of missing out haben beide nicht mehr, aber zumindest Malte ist doch noch jedes mal bestürzt, wenn er irgendwo einen Tornado verpasst. Diesmal am Bodensee. Schwach! Dafür hat er einen wahlkämpfenden Politiker an seiner Haustür so sehr mit Fragen gelöchert, dass auf einmal er selbst der Typ von beiden Gesprächsparteien war, der unbedingt über Politik reden wollte. Zum Glück fand er einen Tag später im Park noch einen hilflosen Stand einer anderen Partei vor: Also auf auf, Diskussionen starten! Auch André hat das Wochenende durchaus politisch verbracht, Bundesparteitage geschaut und Abgeordnete angeschrieben, Stichwort Verbotsantrag, but the number he called was temporarily not dingsda. Schwach! Was bleibt: Wer nur Sachen macht, von denen er weiß, dass es sie krass gewinnen wird, ist bisschen traurig. Wer dreimal mit jemandem Tennis spielt, der immer wieder auf seinen Schläger pinkelt, den Ball zertritt und ruft "ich hasse Tennis und spiele nicht mit", der sollte daraus die richtigen Schlüsse ziehen. Und wenn Merz der PR-Berater von Nagelsmann ist und Nagelsmann der PR-Berater von Merz, dann werden gleichzeitig Fragen beantwortet und aufgeworfen. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 39 vom Fremde fürs Leben ist da. Es geht um wüste Schlägereien, selbstlose Heldentaten und eine mitunter schwer erträgliche aber durch und durch vernünftige Grundhaltung der Beschwichtigung von Menschen, die Karate können oder Judo oder Jiu Jitsu oder Kung Fu...wow, gibt es viele Kampfsportarten. Egal, wer kann, der muss nicht. Es geht aber auch um Gewitter, die Malte krasser findet als André, weil sie eine Vorstufe von Tornados sind oder mindestens manchmal eine Begleiterscheinung; brachial-mächtig, urgewaltig und trotzdem cozy-cute-romantisch (wenn man drinnen ist!), so dass man zu ihnen nicht nur The Doors (Riders on the storm!) hören kann, sondern theoretisch auch Enya oder Chris de Burgh. Aber nur theoretisch, denn: Wer kann, der muss nicht. Malte wurde übrigens mal vielleicht fast vom Blitz getroffen und mutmaßlich war ein Kommilitone verantwortlich. Schlägereien, Blitz, Donner, was fehlt da noch? Genau! Wilde Verfolgungsjagden mit der Polizei. Hat André auch noch erlebt. War wie ein Gewitter, bisschen brachial, aber irgendwie auch ziemlich cute. Außerdem: Halloween, Silvester, St. Martin und weitere Gelegenheiten, um von übertriebenen Nachbarn Zigaretten in den Süßigkeitenbeutel geworfen zu bekommen. Vanilla Coke Zero als Grund, seine Freunde zu beleidigen. Und der schöne neue Begriff der Aggnoranz (von Christian Stöcker). ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices

Folge 38 von Fremde fürs Leben ist draußen und wäre nicht vor einigen Wochen an selber Stelle schon einmal ein lauwarmer Gag gemacht worden zum Thema ist draußen, also jetzt  draußen, drinnen, rausgehen, reingehen, dies das, dann könnte man jetzt schreiben, dass Folge 38 natürlich draußen ist jetzt. Wo denn auch sonst bei der Hitze?! Der Gag wäre dann zwar irgendwie immer noch lauwarm, aber eigentlich auch sehr heiß. Was denn auch sonst bei der Hitze?! Man merkt: Bei den Temperaturen schmelzen Hirnzellen, zerfließen Gedankengänge, explodieren Sektflaschen. Jawohl! Sektflaschen explodieren bei Hitze als wären sie ein Wal vor der dänischen Küste. Dieser lauwarm-heiße Witz wurde übrigens charmant liegengelassen in der Folge. Quasi so als wäre er kein Wal vor der Küste Mecklenburg-Vorpommerns. Die Sektflasche ist trotzdem explodiert. In Andrés Küche. Und dabei war es ganz egal, ob sie ein sektflaschengrünes Gewand anhatte oder schwarz gekleidet war oder in Bordeaux-Rot, Porto-Rot oder Bodø-Rot. Boom hat es gemacht und dann waren da überall Sekt und Scherben und beides trinkt André nicht einmal. Malte dagegen hat ganz hitzeunabhängig ein weiteres mal dabei versagt, ein ordinäres Kartoffelgratin zu kochen. Schwach! Er dachte, dieses mal würde es klappen. Aber da hatte er sich geschnitten. Also wirklich. Mit dem Messer in den Finger, nach nicht einmal anderthalb Kartoffeln. Es wurde im Prinzip mehr Finger geschnitten als Kartoffel und am Ende war die Wohnung ein Jackson-Pollock-Gemälde und er musste Pizza bestellen. Und das war noch gar nicht das eigentliche Drama...(ui, mysteriös).Logisch, dass die Folge "Zweimal Küche, zweimal Tatort" heißt. Außerdem enthalten: Man kann Video-Streaming-Anbietern dabei zusehen, wie sie schlechter werden. Malte wurde weder in den USA noch in Sri Lanka von einer Schlange gebissen. Und Albert Einstein hat mal ein Referat über André Herrmann gehalten. Und nur eine Aussage ist falsch. ----- Schreibt uns: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠[email protected]⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Folgt uns: Insta: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠@fremdefuersleben⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠ Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices