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-从恋爱综艺“日落时分说爱你”聊聊那些没有被年龄治愈的关系模式 最近我被安利了一部恋爱真人秀综艺节目，《日落时分说爱你》。节目组邀请十位五十岁以上的嘉宾，通过在旅行中互相了解，尝试约会。 因为是恋爱综艺，节目本意是想围绕着人生的下半场，嘉宾们是否还愿意再一次相信爱这个主题，看一场甜甜的恋爱。 结果因为嘉宾之间的各种互动，误会，矛盾，引起了很多主题之外的讨论，其中大家关注最多的就是： 想象中五十多岁的人，事业小有成绩，经历过很多起起伏伏，应该是比较云淡风轻，比较成熟，在人际关系上面游刃有余，感情关系里宠辱不惊的。 为什么在节目里，有的嘉宾们很多方面还是表现的有些幼稚，冲动，焦虑，害怕落单，甚至为了认识几天的人，争风吃醋呢？ 我看到很多评论说，如果五十岁是这样的，我一点也不期待。 在节目播出的同时，节目组和嘉宾们针对一些争议也做了回应，这些采访片段，又引起了新一轮的讨论： 很多人评论说，一群五十多岁的人，怎么还在反复提及原生家庭的问题。 也有人很担心说：“难道我的原生家庭要影响我一辈子了？” 今天这一期，我想通过分享《日落时分说爱你》这个综艺和心理学工具书《超越原生家庭》，跟大家一起讨论： 1 原生家庭的影响，到底会持续多久？ 2 怎么判断自己是否还在受原生家庭的影响？  3 有没有可能真正从原生家庭的阴影里走出来，成为一个独立、完整的自己？ 00:50 《日落时分说爱你》中，一些嘉宾的表现与原生家庭的联系 06:12  五十岁还在讲原生家庭的影响  11:55 改变的决心 12:20 原生家庭中的规则：显性与隐性 15:15 父母的关系，是不是“追逐者”和“疏远者” 16:55 家庭处理分歧的方式，是否呈现不对等的模式：顺从/习惯性对抗/反驳/回避 22:20 如何成功从原生家庭的影响中分化出独立的自己：了解个人价值/避免功能过度和功能不足/改变的决心/情绪分化能力/锻炼自己承受关系变化的能力 听友小组

这一期收到很多电影情节一样的故事，因为篇幅原因，只能选择一部分，特别感谢大家这么真诚的分享。 还有一个多星期，就是春节了。我最近收到一些听友的信息，因为不同的原因，需要一个人过年。有一位朋友说，还好有播客可以听，不然会觉得有点孤单。 我就想着做今天这个主题，请大家分享自己曾经独自过年的经历，然后跟其他听友分享一句心里话。给因为各种原因，要自己过年的朋友们一些温暖的陪伴。 听友故事投稿方式： 听友小组 2 邮箱：[email protected] 3 小红书：CaCa杰西卡 祝大家周三快乐！

- 8 种表层 + 4 种深层拖延症的体现和应对法 《拖延心理学》这本书里有一句话：“拖延就像是蒲公英，你把它拔掉，以为他不会再长出来了，但实际上他的跟埋藏得很深，很快就又长出来了”。 确实，每到年底大家就会许愿新的一年要改掉一些不好的习惯，拖延症好像是我们的名单里经常出现的。 但是拖延症一定要改掉吗？它有哪些优点被我们忽略掉了呢？ 这一期结合了四本心理学工具书，和大家分享看待拖延症的不同角度和应对方法： 拖延症不容易完全戒掉，有些好处还可以被很好的利用，我们可以用自己适合的方式，跟它好好相处。 1 拖延症形成的表层原因：时间管理失败（可细分为八个类型） 2 拖延症形成的深层心理原因：一种常见的心理自我保护机制。回避的不是任务本身，是任务带来的情绪体验。 a 完美主义型拖延：相信“要做就要做到最好，要不就干脆不开始” 应对方法：设定“最低可接受标准”；给自己设一个"强制启动"时间等等 b 自尊防御型拖延：自尊心很高也很脆弱，很害怕承受这么努力还失败了或者还没做好的结果，所以宁愿不努力。 应对方法：减少自我否定；不要把失败的结果想得过分严重；从"小风险"开始练习减少拖延等等 c 反控制型拖延：明明知道这件事应该做，自己也想做，但是只要有人催促或施压，就拖着不想去完成了。 应对方法：区分“外部要求”和“自己意愿”等等 d 焦虑过载型拖延：事情越多越容易焦虑，很怕误事所以干脆暂时全部停止，用其他事情填满时间，逃避焦虑的心情。 应对方法：降低启动标准，把任务缩小等等 3 拖延也有优点，可以巧妙利用：有利于创作中的灵感迸发；完成更多事项等等 本期提到的书籍： 《拖延的艺术》-约翰·派瑞 《拖延心理学》- 简·博克/莱诺拉·袁 《无痛自律》- 菅原洋平 《拖延心理学：我们为什么会拖延，我们该怎么办？》珍妮·斯特劳奇/莱纳德·乔泽维克 《原來拖延也是一种力量》赛门·梅伊 01:30 “拖延人”的心理活动 03:50  拖延症形成的表层原因和应对法 15:55 拖延症形成的深层原因和应对法 30:15 拖延也有优点，可以巧妙利用 听友小组

-如何理解友情，识别高质量的朋友（友情探讨系列2） 为什么有的人似乎更容易建立稳定、舒服的友情，而有的人却在交友中反复感到受挫和困惑？ 很多人在成长过程中会发现，自己的家庭环境、成长经历，以及不同阶段的人际互动，都会在一定程度上影响我们后来如何与朋友相处。 当我们开始了解这些经历对自己的影响，就更容易想清楚：自己希望在友情中成为什么样的人，又希望建立怎样的关系。 1 父母和家庭环境对我们交友方式的影响 2 童年时期的朋友关系 3 青少年时期的人际互动体验 《探索现代友谊的潜能与边界》提到，一段相对健康，让人感到安心的友情，通常具备这些特点： 1 保持积极、持续的联系 2 能够在关系中感到安全 3 彼此信任 4 关系中的平衡感 5 相对一致的价值观 6 可以坦诚交流 7 关系具有修复空间 8 给关系时间慢慢发展 9 关系不在于数量，而在于质量01:37 家庭环境与交友方式04:40 童年时期的朋友关系07:00 青少年阶段的人际体验10:12 健康友情的关键要素 听友小组

说到好朋友，大家心里会冒出谁的名字呢？以前流行过一句话，叫“现代人不相信爱情”；那么大家还相信友情吗？ 今天这一期，我请听友们分享了自己和好朋友们之间发生的一件美好的事。 如果这些故事让你想到哪位朋友，欢迎转发给她，一起会心一笑；如果你正在经历或者曾经经历过友情中的伤害，希望这些故事能给这些朋友们带来一些鼓励和希望，我们还可以相信友情。 希望这一期有温暖到大家，祝我们都能拥有很好很好的朋友。再一次感谢大家的投稿，下一期主题是“过年的一次特别经历”，我们下一期见喽！ 听友故事投稿方式： 听友小组 2 邮箱：[email protected] 3 小红书：CaCa杰西卡 祝大家周三快乐！

-友情探讨系列1 ：大家有没有某些时刻，在友情中感到特别的无力和无可奈何；或者明明很认真经营一段友情，两个人还是不知不觉就走远了；还有时候一些朋友的性格说变就变了；身边能交心的人越来越少了。 不管是哪个年龄阶段，什么样的背景，都或多或少因为朋友伤过脑筋。我最近读的一本书《友尽：探索现代友谊的潜能与边界》，作者从很新颖的角度分析了如何交到适合自己的，高质量的人；如何在友情里做一个合格的好朋友；如何远离“消耗型”的人际关系。 我把这些内容结合自己的经验和实例，做成了一个“友情探讨系列”。今天分享的第一个内容，是“成为自己最好的朋友”。 朋友对我们的影响很深远，如果我们不了解自己的价值观，在友情里面的需求，还有自己的优缺点，就很难选择到适合自己的，优质的朋友。 第一步，是进行一场自我谈话。 我们内心的声音是什么样的，在很大程度上决定了我们允许外界，尤其是亲密的朋友，对我们讲话的态度。 当我们逐渐把自己内心的声音变成积极的，鼓励的，减少那些自我审判，给自己足够的尊重和爱护，我们对友情的判断，就会发生好的变化。比如，会更快察觉到朋友的哪些话其实是冒犯；哪些行为其实是不尊重；哪些关系是消耗性的，应该远离。 第二步，是深入理解自己的喜好和情绪 清楚自己的"雷区"和"舒适区"分别在哪里，在友情里面，既不委屈自己，也不为难别人。这样很多人际关系里产生的的纠结和内耗，都可以避免。 第三步，是建立清晰的友情界限 朋友之间设立一些清晰的界限，是一种双向的尊重。心理学里也反复验证过，真正健康的关系，不是"好得像一个人"，而是两个独立的人，彼此靠近，又彼此尊重。 第四步，是接纳自己的不完美 如果能够坦然接纳自己的不完美，我们就不会因为在友情里不小心做错事说错话而过度的自责，也不会因为害怕暴露缺点，在朋友面前不能放松。 第五步，是学会享受独处 很多时候我们会害怕自己没有朋友，其实某种程度上是害怕孤独。 第六步，是相信我值得。 如果我们真的变成自己最好的朋友，就会清楚看到自己身上的优点，知道自己是一个值得被珍惜的人。 01:25 为什么想要拥有很好的友情，先要成为自己最好的朋友？ 03:18 找到自己的内心声音 06:50 我们真的很了解自己吗？ 13:18 建立清晰的友情界限 18:10 接纳自己的不完美 19:44 学会享受独处 22:29 相信自己值得拥有好的友情 听友小组

大家有没有跟AI，比如豆包，Chatgpt之类的，聊过自己的情绪问题呢？你觉得AI能替代心理咨询师吗？ 自从AI进入我们的日常生活，我周围的很多朋友，包括我自己，都在上面分享过自己的焦虑。 一方面，比起跟陌生的咨询师倾诉自己的烦恼，秘密；跟AI讲会让我们觉得更安全，更放松，不用担心对方会不会觉得我很烦啊，在背后评论我之类的。 而且AI很方便，随叫随到，心情不好立刻就能聊起来，但是咨询师需要预约，需要等每周固定的时间，很多时候话还没说完，情绪还没好转，一小时的时间已经过去了，又要等下一次。 最重要的是，AI是免费的，而心理咨询费用有时候非常贵。 但是，AI在目前仍然没办法代替人类心理咨询师，和AI聊心事，也有一些潜在的风险。 好在越来越多的机构，咨询师，公益组织会提供免费或者低价的咨询名额；也有更多的渠道让我们更深入更好的了解心理学知识，比如读书，听播客，跟业内人士做一些线上交流等等。 如果大家有了经济能力，想尝试找心理咨询师，充足一点的准备，能够让咨询的成功率高很多。如何选择适合自己的心理咨询师，我有一些亲身体会和建议，分享给大家参考： 1 读懂咨询师的自我介绍和简历 详细了解心理咨询师的研究方向和擅长的客户群体 2 初次沟通时要大胆提问，关注我们自己的感受 3 避免那些非常主观的，“急着下结论”的咨询师 4 确定我们个人需要的心理咨询师风格 5 观察心理咨询的效果是短暂安慰，还是长期成长？ 6 调整自己对心理咨询师的期望 7 确定心理咨询师对我们有足够的尊重 8 关于吃药：我们有知情权（此处不包括情况严重，已经确诊精神方面的疾病，以及有过住院史的朋友）（作者本人无处方权，建议无权威性，具体情况请一定咨询专业心理医生以及精神科医生） 9 不要过度在意心理咨询师的流派 10 千万不要因为几次失败咨询经历而放弃寻求帮助 00:03 我们都有过和AI聊天的经历 01:05 AI在目前仍然没办法代替人类心理咨询师，和AI聊心事，也有一些潜在的风险。 05:00 “看到咨询费，我的问题就自动好了？”-心理咨询费用，很多人无法承担 12:00 如何选择适合自己的心理咨询师？ 听友小组

“世界会问你是谁，如果你不知道，世界就会告诉你”。 瑞士心理学家荣格说的这句话（非原文直接翻译），在某种程度上，描述了MBTI对我们产生的影响：他通过一百多道心理测试题目，给了我们几页纸的答案，告诉我们说：原来很多时候我不愿意参加聚会，是因为我是I人，喜欢独处，性格内向；原来我特别在意和朋友一起的感受，是因为我是E人，喜欢热闹，需要社交来补充能量； 很多场景中，他的描述是准确的，但也有很多时候，他的判断过于简单，没有考虑到人的多样性，性格的流动性和环境对我们的影响。 这也是为什么，MBTI并不是科学意义上的人格测量模型，不会被学术心理学当作科学的测量工具。 不被学术界认可，并没有阻挡住MBTI在全世界流行的脚步，因为它的的四个维度满足了我们核心的心理需求：认同感/归属感/可预测性 而且，在批评 MBTI 所带来的标签化风险时，我们也很难否认它在现实中的另一面作用：它的广泛传播与娱乐化，确实在一定程度上，帮助了人们去理解那些“和自己完全不一样的人”。 在很多时候，人们并不是不愿意体谅他人，而是根本不知道对方的世界是如何运作的。MBTI 提供的，恰恰是一种极其简化、但容易被大众接受的“翻译工具”。 我们不用被动接受测出来的自己是什么样子的，想要成为什么样的人，始终是由我们自己来创造和决定的。 愿大家都成为自己想成为的样子，祝大家周末开心，我们下一期见 00:00 纪录片《人格测试的黑暗真相》介绍了MBTI的起源与发展 03:00 为什么MBTI并不是科学意义上的人格测量模型 08:33 为什么MBTI能够这么快速，广泛的流传 10:40 MBTI的广泛传播与娱乐化，在一定程度上帮助大家理解了那些“和自己完全不一样的人”。 16:05 MBTI和任何一种心理测试的局限性 听友小组

今天这一期，是非常容易被种草的内容（没有广告）。 我请听友们投稿分享了自己买到的，能提高幸福感的小东西，而且大多数都不贵，很好抄作业。 我们聊了很多从精神层次让自己越来越好的话题，今天这一期，就来聊一些更具体，更生活化的东西：那些来自物质层面的小快乐。 正好快要过年了，一些朋友们都在问奖励自己的小礼物，希望这一期能给大家很多灵感。 我在整理大家的投稿时，真的一边看一边往购物车里加东西，所以先友情提醒一下：大家听的时候，一定要保持理智，哈哈。 下一期的听友故事分享主题是：友情的美好（请大家分享和朋友之间发生的一件美好的事情） 听友故事投稿方式： 听友小组 2 邮箱：[email protected] 3 小红书：CaCa杰西卡 祝大家周三快乐！

大家会不会在各种关系中都非常体贴，善解人意，不断付出，甚至宁愿退让也不想产生冲突？ 我们以为对别人足够好，人家就会同样对我们好。 结果却是经常被忽略，被辜负，甚至被理所当然地忽略。 我最近看到一些听友们的分享，比如精心为室友庆祝生日却没有被领情；很在乎的朋友因为一点点小事就翻脸闹不愉快；对家里人很照顾以至于她们理直气壮的指使自己。 这些问题，总结成一句话就是：我们太习惯当一个‘好人’了。 所以今天，我要为各位习惯了做好人的大家分享这本题目非常长的书，它叫做《别再当“好人”：停止讨好、沉默与内疚，学会表达、拒绝、主动争取，毫无歉意地做自己》。（作者：Dr Gazipura） 05:00 为什么在同样的家庭环境和教育背景中，有的人不会形成讨好型人格？ 11:27 趣味测试：给你的讨好型人格表现打分？ 16:03 做个“好人”这样的追求，给我们带来了什么影响？ 24:52 开始改变的落地方法： 25:21 先照顾自己的感受，列出权利清单 26:42 不要矮化自己 28:30 分清“我”和“别人”的责任 29:33 不要过度寻求认可 31:03 正视自己的本性 33:15 意识到别人没有我们想象中那么脆弱 34:05 勇敢直接表达，学会拒绝 37:00 重新理解“自私”的定义 听友小组

-当父母情感不成熟，成年以后如何不再内耗 在情感不成熟的家庭里长大，很多时候我们明明已经成年，却依然很容易被父母的态度影响；很努力想“理解父母”，但内心却越来越疲惫； 一边内疚，一边愤怒，却不知道该怎么办；在亲密关系中，总是扮演付出、照顾、懂事的那一方；很想放下，却又不知道该如何不伤害自己。。。 上周的第四十二期节目里，我们聊了情感不成熟的父母，在家里和孩子们相处的方式和表现形式等等。 这一期（原生家庭系列2），我们来聊聊如何从心理创伤中走出来；如何在保护自己的同时，和父母发展出新的，更健康的相处方式。 1 为什么原生家庭的影响，不会因为“成功”和“年龄”自动消失 2 情感不成熟的父母，在社交中常见的行为模式固执/抗压差/情绪控制能力差/以自我为中心，缺乏同理心 3 在这样的家庭中长大，孩子常见的两种“自我疗愈方式” 治愈性幻想：逃离现实，过度寄托 角色型自我：讨好，懂事，过早成熟 4 什么时候开始改变都不晚：如何重塑自我5 用“第三者视角”观察父母，但不是为了指责6 面对自己对父母的真实感受 7 允许共情自己 8 不把“父母”这个身份理想化 9 从“亲密关系”切换到“功能型关系”10 真正走向疗愈：照顾好自己从“受苦的自我”转向“主动的自我” 建立支持系统 培养不依赖外部认可的自我价值感 接受疗愈是一个漫长，会反复的过程 ❤️ 温柔提醒本期内容讨论的是书籍《不成熟的父母》中关于情感不成熟的家庭互动模式，不包括严重身心虐待或需要优先安全干预的情况。 03:05 情感不成熟的父母，在社交中常见的行为模式 07:12 在这样的家庭中长大，孩子常见的两种“自我疗愈方式” 12:50 什么时候开始改变都不晚：如何重塑自我 16:43 真实面对自己对父母的感受 24:50 安抚过去的自己 27:00 用“第三视角”观察父母，但不是为了指责 32:53 允许自己有情绪 35:18 不把“父母”这个身份理想化 37:20 从“亲密关系”切换到“功能型关系”  47:03 真正走向疗愈：照顾好自己 听友小组

-听友故事分享 我们好像越来越容易被一句话定义。 “泪点低”“恋爱脑”“社恐”“三分钟热度”……有些标签，最开始只是玩笑，但慢慢会变成我们理解自己的方式，甚至在不知不觉中，变成限制和枷锁。 之前有一期，我们聊了心理学过度标签化的一些问题，收到了一些听友们的留言，所以我想干脆把大家的故事做成一期分享，来传递这种撕掉标签的勇气，不管标签是朋友，同事，还是我们自己给自己的贴上去的。 所以，这一次我们的主题是：“我撕掉了身上的某个标签”。 谢谢所有投稿的朋友们❤️ 下一期的听友故事分享主题是： 让我拥有好心情的小物品。（请大家分享一些让自己提高幸福感的东西） 听友故事投稿方式： 听友小组 2 邮箱：[email protected] 3 小红书：CaCa杰西卡

如果你觉得，和爸妈沟通特别累，好像永远不在一个频道上；总是在承接父母的情绪，却很少被真正关心； 又或者，在和父母相处时，内心常常同时存在着内疚、反感和压抑：这种长期的错位感，可能是因为父母在情感层面并不成熟，从未真正准备好进入“为人父母”的角色。 在这一期节目里，我会结合美国临床心理学家吉布森的作品《不成熟的父母》，和大家一起聊一聊： 1 情感不成熟的父母，常见的四种类型：情绪性 / 驱动型 / 消极型 / 拒绝型 2 理解父母的养育模式，并不是为伤害找理由，而是帮助我们减少自我怀疑，慢慢走出长期的内耗和愤怒 3 为什么会有这么多情感不成熟的父母？ 4 这样的成长经历，会在孩子的性格，处理关系和情绪管理中留下哪些影响 5 在这些痛苦之外，我们也发展出了一些值得被看见的力量 下一期节目（星期五），我会在这一期的基础上，更具体地和大家分享： 当我们意识到自己是在这样的原生家庭中长大，可以从哪些地方开始，慢慢调理反复出现的情绪；如何从心理创伤中走出来；如何在保护自己的同时，和父母发展出新的，更健康的相处方式。 如果大家听完这一期，有共鸣和自己的故事想要分享或者提问，非常欢迎在评论区留言和讨论。期待我们下一期见。 02:15 原生家庭对我们的影响：积极心理学和发展心理学的“不同”看法 06:30 情感不成熟的父母，常见的四种类型 16:27 了解父母的养育模式，对我们有什么帮助？ 20:50 为什么会有这么多情感不成熟的父母？ 26:25 这样的成长经历，对孩子的性格，处理关系和情绪管理方面留下的影响 听友小组

-当 NPD （自恋型人格障碍）成为高频词，我们如何看清一段关系？ 随着大家对心理学知识的关注不断增加，有一个词频繁出现在我们的视野中：NPD。 但当一个概念被大量使用和快速传播，它既可能帮助我们理解关系，也可能让人产生新的困惑与自我怀疑。 在这一期节目中，我想通过几本书，结合一些真实的关系体验，在不贴标签、不戴有色眼镜的前提下，和大家分享三个部分的内容： 1 不同类型的关系模式及其常见特征 2 如何判断自己是否处在一段高消耗的关系中 3 如果已经受到影响，我们可以如何逐步修复与保护自己 参考书目 《关系陷阱：如何识别并应对面具下的极端自我中心型关系》 《解除武装：如何与高度自我中心的人相处》 1 两种常见的高消耗关系模式 外显型关系模式 强势/控制/边界模糊/同理心有限 内隐型关系模式 以受害/拯救/成就或依赖为核心的互动方式 2 这些关系会如何影响普通人？ 为什么你越来越不像自己？ 为什么总是在反思，内疚，自我怀疑？ 为什么明明很痛苦，却很难抽身？ 3 在现实条件下，如何更低消耗地应对？ 可以离开的关系：如何逐步，安全地退出 暂时无法离开的关系：什么是“功能性相处” 两种设立个人界限的方式： 口头表达 / 行动落实 4 关系受伤之后，如何慢慢修复自己？ 消除长期被输入的负面评价，重建信念 建立健康而清晰的个人界限 找回真实的自己，重建自我认同与价值感 小补充 1 自我关注是一个连续谱系。健康的自我肯定、自信与边界感，是心理成长的重要组成部分。关于“健康自我价值”的讨论，在前面的第 11 期节目有详细内容，欢迎大家收听。 2 这一期内容用于帮助理解关系模式与自我体验，不能构成任何形式的专业判断或诊断。具体情况仍然需要由具备资质的心理健康专业人士评估。 3 改变某些长期形成的人格特质或互动模式并不容易，但在真实的觉察，责任意识与专业支持下，修复自我确实有一定的可能性。 01:45 显性自恋型：1 具体表现 2 对关系的影响 3 形成的可能原因 05:30 隐性自恋型：1 具体表现 2 对关心的影响 3 形成的可能原因 18:03 如何应对与保护自己 21:55 如何修复受到的创伤 25:37 建立坚固的界限：有坚定的边界感 33:20 重建自我认同 听友小组

这一年，我们可能听过很多“逆袭”“翻盘”“人生高光”的故事，但更多时候，真实的生活是没有暴富，没有逆天改命，却在一些很小，很具体的地方，慢慢变得不一样了。 又到了我们每个星期三的“听友故事分享”环节：今天的主题，是“2025年，我最想感谢自己的事”。 这一次我收到了很多很多投稿，真的非常感谢大家的信任。每一份分享都很真实，很勇敢：进步不一定要轰轰烈烈，认真活着，本身就很了不起。 再一次谢谢大家的分享，让我们又一起度过了一个很美好的星期三。如果大家在这些故事里看到了自己，也请对“老己”多一点温柔和肯定。 谢谢啦，2025年的你！ 听友故事投稿方式：（下一期主题是“我撕掉了身上的某个标签”） 1 听友小组 2 邮箱：[email protected] 3 小红书：CaCa杰西卡