Advertise on podcast: מה הקשר | פודקאסט על הורות ושינה בגישה ההיקשרותית

איך מציבים גבולות בלי לשבור את הקשר? בפרק הזה של "מה הקשר", אנחנו צוללות לאחד הנושאים הכי טעונים ומעסיקים בהורות: גבולות. מה ההבדל בין גבול לעונש, ואיך מציבים גבול ברור ממקום רגוע, בטוח ומכבד? אנחנו פותחות את הפרק בהסתכלות על החוויות שעוצבו אצלנו בילדות - בבתים עם גבולות נוקשים, העברה בין-דורית, והאופן שבו התפיסה של "ילד טוב" לעיתים גורמת לנו להילחם בטבע של הילדים שלנו. דרך ההבחנה המרתקת בין "הורה פסל" ל"הורה גנן", אנחנו מבינות שהתפקיד שלנו הוא לא לסתת את הילד לתבנית אלא לטפח את הקרקע והתנאים הנכונים לצמיחה שלו.משם אנחנו מפרקות את המושג "נפרדות" - ההבנה שהילד הוא ישות נפרדת עם רצונות משלו, והבירור הפנימי שלנו כהורים: למה התנהגות מסוימת מפעילה אותנו כל כך, ומה באמת יושב תחת "בדיקת גבולות"? (ספוילר: הילד לא עושה לנו "דווקא", אלא בודק האם הקשר איתנו יציב ויכול להחזיק אותו גם כשהוא מתפרק). בחלק המעשי, אנחנו מגדירות איך ומתי מציבים גבול: ההבדל בין גבול של סכנה לגבול תלוי-סיטואציה, איך גמישות מלמדת ילדים ויסות ולא פוגעת בסמכות, ולמה שיעורי חינוך לא עובדים ברגעי סערה כשהמוח הלימבי פועל – אלא נבנים ב"בין לבין". פרק עמוק, כנה ומלא תובנות על סמכות פנימית, נפרדות, גמישות בריאה ואיך להוביל את הבית בלי לוותר על הקשר.

מה ילד באמת צריך מאיתנו? (ורגשות אחרים) בפרק הזה של "מה הקשר" – שהוא חלקו השני של הפרק על בכי, תסכול ורגשות – אנחנו צוללות לעומק של מה שמחזיק את הכל: הקשר הבטוח והבסיס הבטוח. אנחנו מתחילות במסע היסטורי-פסיכולוגי קצר, מג'ון בולבי ותיאוריית ההתקשרות, דרך "האם הטובה דיה" והתסכול המבוקר של דונלד ויניקוט, ועד לזווית האנתרופולוגית ששימרה אותנו כשבט. איך כל אלה מסבירים את התפקיד שלנו כהורים וכמכל יציב ברגעים הסוערים? משם אנחנו עוברות לשאלה המרכזית: מה ילד (ומה אנחנו בעצמנו) באמת צריך מאיתנו? אנחנו מדברות על הקבלה לזוגיות, על האפשרות להיות תלוי בתוך מערכת יחסים, ועל ההפרדה הקריטית בין קבלת הרגש לבין גבולות ההתנהגות. בחלק המעשי, אנחנו מפרקות צעד אחר צעד איך לקיים שיח רגשות בבית – החל מביטוי ללא השלכות ושיום (העשרה מילולית), דרך מעבר לצד הרגשי, ערבוב רגשות במוח המתפתח, ועד לרפלקציה שמפרידה בין הילד לבין הרגש שהוא חווה. לבסוף, אנחנו נוגעות בשאלה למה בכי ומצוקה מפעילים אותנו כל כך חזק ביולוגית ורגשית, מתי בכי מגיע מזעם ומתי מעצב, ומה בתכלס עושים ברגעים האלה ביום-יום. פרק על קשר בטוח, הילדות שלנו, ויסות רגשי, גבולות, וכל מה שמאפשר לילדים שלנו לפרוץ דרך ולגדול בעולם.

למה אנחנו כל כך מפחדות מבכי? בפרק הזה של "מה הקשר" אנחנו מדברות על בכי, רגשות ותסכול - ועל כל מה שלמדנו לחשוב עליהם בדרך. אנחנו משתפות גם מהסיפור האישי שלנו: על ילדות שבה לא תמיד היה מקום לבכי, על הרגעים שבהם למדנו לראות בו משהו אחר, ועל האופן שבו החברה לימדה אותנו שרגישות היא לפעמים חולשה, שצריך "להחזיק את עצמנו", ושבכי הוא משהו שצריך לעצור. משם אנחנו נכנסות לעולם של ילדים ותינוקות: מה בעצם קורה לנו כשאנחנו מתוסכלות? למה תסכול מוביל לבכי? ומה ההבדל בין רצון לצורך? אנחנו מדברות גם על ההבדל המרתק בין Emotion ל-Feeling - בין מה שקורה במערכת שלנו לבין החוויה המודעת של הרגש. ומה זה אומר כשאנחנו מסתכלות על ילדים, שעוד אין להם את היכולת להבין, לזהות ולווסת את מה שקורה בתוכם? ובעיקר - האם המטרה שלנו היא ללמד ילדים לא לבכות ולא להרגיש, או דווקא לעזור להם, לאורך השנים, להרגיש, לזהות, לשאת ולבסוף גם לבחור מה לעשות עם הרגשות שלהם? פרק על בכי, תסכול, רגשות, ילדים, ילדות וכל מה שאנחנו כחברה מלמדות את עצמנו ואת הילדים שלנו על העולם הרגשי.

ברוכים הבאים לפודקאסט ״מה הקשר״, בו נעסוק בהורות ושינה בגישה ההיקשרותית. בפרק הראשון נדבר על הרדמות ארוכות, ונעבור דרך הזווית האנתרופולוגית, המחקרית, ניגע בכאב ההורי ואפילו ניתן כמה נקודות פרקטיות להתבוננות ויישום לקיצור הרדמות.