Werben im Podcast: Ziemlich beste Freunde

Was macht unseren stupid ass Podcast eigentlich aus? Warum sind wir so wie wir sind? Warum sollte jemand tatsächlich in unseren Podcast wollen? Diesen Fragen wollen wir heute auf den Grund gehen. Wir haben nämlich zwei Anfragen von externen Personen bekommen, die unseren Podcast "buchen" wollten (leider ohne Gage). Warum auch immer. Also stellen wir uns die Frage, was passieren müsste, damit wir unseren Podcast für externe öffnen würden? Nicht so einfach, denn unser Podcast ist mittlerweile mehr als nur zwei dumme Kecks, die Müll labern. Der Podcast ist eine Art Zeitkapsel für uns (eine erstaunlich gute lol). Über all die Jahre haben wir unfassbar viel Scheiße gelabert. Teilweise wissen wir selber nicht mehr, warum bestimmte Dinge gesagt wurden. Wir reden über Sachen, die eigentlich niemanden interessieren, machen aus komplett belanglosen Themen super Diskussionen (Donald T. wäre stolz), verlieren irgendwann den roten Faden und finden ihn meistens auch nicht wieder. Um uns treu zu bleiben braucht es also Regeln. Werte. Prinzipien. Einen Kodex. Einen seriösen Wertecodex. Solltet ihr uns also irgendwann buchen wollen, beachtet also bitte die folgenden Regeln: Regel Nummer 1: Wir sind und bleiben dumme Kecks. Regel Nummer 2: Dumm ist das neue schlau. Regel Nummer 3: Wer in unseren Podcast kommen will, muss auch dumm sein. Regel Nummer 4: Wer das liest ist dumm. Regel Nummer 5: Dave ist dumm. Regel Nummer 6: 7 Buchungsanfragen unter [email protected]

Die inoffizielle Folge 28: Nach einem Jahr Beziehungspause haben Déan und ich unseren Bund der Liebe erneuert und kehren so zurück wie wir aufgehört haben: mit viel Müll. Sorry an alle die gehofft haben wir hören auf. Die Folge glänzt förmlich durch die Abwesenheit von funktionierenden Gehirnzellen. Ob der Islam, das RWE, das Leben als Maulwurf oder unserer Podcast, in den nächsten 30 Minuten eures Leben werdet ihr garantiert nichts sinnvolles hören.  Deshalb zum Schluss das wichtigste und einzige was ihr aus der Folge mitnehmen müsst: DEM LAND TIROL DIE TREUE-WIR HOLEN UNS SÜDTIROL ZURÜCK!

Die perfekte Party - ein Mysterium, das nur wahre Experten entschlüsseln können. Doch zum Glück haben wir so einen dabei. Geburtstagskind Déan steht vor der ultimativen Herausforderung: Seine erste Party und die soll natürlich perfekt sein. Doch wie soll er das schaffen? Woran muss er denken? Genau da eilt der Vollzeit-Alkoholiker und Vorzeige Party-Experte Florian zur Hilfe. Sein Motto: Wir feiern, bis die Polizei kommt. Die perfekte Playlist? Die Menge an Alkohol? Die Anzahl an Frauen? Alles kein Problem. Denn der Mann hat mehr Partys gesehen, als Déan das Tageslicht. Wir liefern euch in dieser Folge den ultimativen Fahrplan für die Nacht deines Lebens - oder zumindest für einen ordentlichen Kater am Morgen danach.

In der 24. Folge geht’s um das wahre Highlight der Feiertage – und nein, wir reden nicht von den Geschenken. Wir klären die Frage aller Fragen: Wer hat den größeren? Wir messen, was zu messen ist, aber das bleibt erstmal unser kleines Geheimnis. Manchmal ist weniger auch mal mehr. Viel Spaß beim Mitraten, und denkt dran: Weihnachten ist nicht nur für Geschenke, sondern auch für arschgeile Überraschungen.

24 Tage, 24 Folgen, 24-mal fragwürdiger Content – und ihr habt’s trotzdem durchgezogen! Zeit für ein fettes Danke an alle, die unseren Adventskalender gehört haben. Kein Türchen blieb ungeöffnet, keine schlechte Idee ungesagt. Jetzt ist Weihnachten, und wir geben euch das größte Geschenk: erstmal Ruhe von uns.

Weihnachten – das Fest der Liebe… aber leider oft nur im übertragenen Sinne. Sex an Heiligabend? Schwierig. Zwischen „Stille Nacht“ und „Oh du Fröhliche“ bleibt wenig Spielraum für „Lass uns die Glocken läuten“. Oma schnarcht im Nebenzimmer, das Gästebett klingt wie ein Rentierschlitten, und spätestens nach dem dritten Raclette-Gang ist eh nur noch Besinnlichkeit angesagt. Warum die Vorstellung heiß ist, die Realität aber meist eher genauso trocken wie der Rotwein.

Weihnachten – das Fest der Liebe und der fragwürdigen Essgewohnheiten. Während die einen sich durch vier Gänge schlemmen, gibt’s bei anderen Toast mit einem Hauch von Feiertags-Stress und Ananas. Kartoffelsalat mit Wienerle oder Haute Cuisine? Am Ende zählt nur eins: Hauptsache der Alkohol fließt

Eine harmlose Folge am Strand? Denkste. Wir erzählen einen Witz, der dunkler ist als die Schatten unter einer Möwe mit Verdauungsproblemen. Wer lacht, kommt in die Hölle – aber wenigstens gibt’s da keine Sandkörner in den Schuhen.

Gospelchor in der Kirche schlägt selbst Rolf Zukovski nicht! Was hat noch mehr Tradition als Kartoffelsalat mit Wienerle an Weihnachten? Richtig - "Last Christmas" im Oktober. Deshalb bewerten wir heute im letzten Teil weitere Weihnachtslieder – von Kirchenchor bis zu "Barbra Streisand". Welche Songs sind Festtags-Feeling pur, und welche gehören in den musikalischen Sperrmüll (Also ins Radio)? Zwischen „All I want for Christmas“-Trauma und „Schneespaziergang in New York“ eskalieren die Meinungen schneller als Déans gestreckten Früchte-Tee wirkt.

All I want for Christmas is kein Glockenspiel von Maria Carey hören zu müssen!1!11! Was hat noch mehr Tradition als Kartoffelsalat mit Wienerle an Weihnachten? Richtig - "Last Christmas" im Oktober. Deshalb bewerten wir heute im zweiten Teil weitere 5 Weihnachtslieder – von Klassikern bis zu "schlimmer als Helene Fischer". Welche Songs sind Festtags-Feeling pur, und welche gehören in den musikalischen Sperrmüll (Also ins Radio)? Zwischen „All I want for Christmas“-Trauma und „Schneespaziergang in New York“ eskalieren die Meinungen schneller als Déans gestreckten Früchte-Tee wirkt.

Was hat noch mehr Tradition als Kartoffelsalat mit Wienerle an Weihnachten? Richtig - Last Christmas im Oktober. Deshalb bewerten wir heute Weihnachtslieder – von Klassikern bis zu Foltertheraphie. Welche Songs sind Festtags-Feeling pur, und welche gehören in den musikalischen Sperrmüll (Also ins Radio)? Zwischen „Last Christmas“-Trauma und „Schneespaziergang in New York“ eskalieren die Meinungen schneller als der Glühwein wirkt.

Rosen sind rot Die Pointe kommt irgendwann später Déan erzählt schlechte Witze Von Göttern und Sanitäter

Teil 2: Wir ranken die Celebrations-Süßigkeiten – von geil bis "wer isst überhaupt Milky Way?". Natürlich eskaliert es bei Snickers, weil einer von uns beiden keine Nüsse im Mund mag, aber dafür andere schwarze Riegel. Hier ist das Niveau tiefer als die Bewertung von Bountys. Kann es überhaupt Frieden geben, solange Snickers dabei ist?

Wir ranken die Celebrations-Süßigkeiten – von geil bis "wer isst überhaupt Milky Way?". Natürlich eskaliert es bei Snickers, weil einer von uns beiden keine Nüsse im Mund mag. Hier ist das Niveau tiefer als die Bewertung von Bountys. Kann es überhaupt Frieden geben, solange Snickers dabei ist?

Ein kurzer Podcast für alle, die auf die streichzarte Tour lernen wollen, was auf indische Brote gehört. Mit einem Flachwitz so schlecht, dass selbst die Salmonell-Rebellen zustimmen: Der ist zum kotzen.