Werben im Podcast: Der Bätchcast

Annika und Anja wohnen dem großen Finale der Paul-Janke-Vintage-Staffel bei, das sich mit geradezu entwaffnender Ereignisarmut über die Ziellinie schiebt. Und stellen dabei fest: Vielleicht ist der vielbeschworene Moment, in dem man sich als Bachelor-Kandidatin endlich „für Paul entscheidet“, gar nicht so weit entfernt von einem Phänomen, das den beiden aus einem ganz anderen Lebensbereich bekannt vorkommt. Denn womöglich setzt ja auch kurz nach der letzten Rose eine Art Bachelor-Puppy-Blues ein. Also jener besondere Zustand, in dem man plötzlich auf das Wesen blickt, das man sich sehnsüchtig ins eigene Leben gewünscht hat, und sich drei sehr konkrete Fragen stellt: 1.⁠ ⁠Ach du Scheiße. 2.⁠ ⁠Wie soll ich das jetzt im Alltag eigentlich konkret handhaben? 3.⁠ ⁠Kann das legal sein, dass der jetzt bei mir wohnt? Überraschend anschlussfähig, finden Annika und Anja, und können sich damit zumindest für einen kurzen Moment sehr gut in das Innenleben einer frisch gekürten Bachelor-Siegerin hineinversetzen. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wie gerne würden Annika und Anja in dieser Folge monothematisch in aller Ruhe den Lehrplan ausarbeiten, mit dessen Hilfe Anja künftigen Bachelor-Aspiranten in ihrer baldigst zu eröffnenden Trash-Akademie House of Rützel in einem entsprechenden Blockseminar adäquates Waten, Wellenspiel und sonstige Fertigkeiten für wassernahe Schnittbildaufnahmen einbimsen würde! Der schaumgeborene Paul, der in dieser Halbfinalfolge den Wellen entsteigt, zeigt tatsächlich auch ohne Plantschdiplom ganz ordentliche Ansätze in dieser Disziplin. Man muss auch mal loben können. Leider dreht sich diese Paule-Folge aber vor allem um prosaische Körperlichkeit und die schnöde Frage, ob es bei den Dreamdates mit Katja, Anja und Sissi denn nun zum Vollzug gekommen sein mag oder nicht. Zumindest eine verwirrende Doppelduscherei mit erweitertem Anfassen scheint verbürgt, den Rest kann man nach fortgeschrittener Grinseexegese des Paulschen Afterglowgesichts semiverlässlich erahnen. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Es ist Wahlabend in Berlin und Mecklenburg-Vorpommern, also einer dieser Abende, an denen sich die politische Wirklichkeit ohnehin schon mit ausreichender Wucht bemerkbar macht. Annika und Anja versuchen deshalb für eine Podcastlänge, ihr wenigstens kurz in den popkulturellen Eskapismus zu entkommen. Praktischerweise kommen sie gerade von ihrer Bätchcast-Tour zurück, auf der sie in ihrem neuen Programm die Männer in Jane Austens Romanen seziert und mit ein bisschen Verspätung doch noch für ihre Unverschämtheiten zur Rechenschaft gezogen haben. Im Podcast erzähöen Annika und Anja von Behind the Scenes: von schönen Begegnungen mit lustigen und rührend freundlichen Menschen und natürlich jenen kleinen Demütigungen, die das Tourleben einem ungefragt ins Gepäck schmuggelt, damit aus Bühnenapplaus bloß keine dauerhafte Selbstüberschätzung entsteht. Paul Janke bleibt derweil noch ein bisschen im Sediment. Seine Bachelor-Staffel liegt schließlich nahezu luftdicht in Bernstein eingeschlossen und wird auch eine weitere Woche unbeschadet überstehen. Denn diesmal drängt sich etwas erheblich Gegenwärtigeres vor. Annika versucht bekanntlich seit geraumer Zeit, Anja den „Real Housewives“-Komplex sowie „The Secret Lives of Mormon Wives“ zuzuführen. Im üblichen Alltag bestehen dabei für Anja meist ausreichend Fluchtmöglicgkeiten. Auf Tour allerdings, wenn beide im selben Hotel wohnen, verschiebt sich das Kräfteverhältnis beträchtlich, zumal Anja es nicht immer rechtzeitig schafft, eine Kommode vor ihre Zimmertür zu schieben. Und so gelang Annika am letzten Abend der Tour im Parkhotel zu Baden-Baden schließlich, woran sie lange gearbeitet hatte: Anja sah mit ihr, aufgebahrt auf Hotelmobiliar, die erste Folge der neuen Staffel der „Mormon Wives“. Und die lohnt sich unbedingt auch mit Bachelor-Brille: Taylor Frankie Paul kommt darin gerade von den Dreharbeiten zu ihrer Bachelorette-Staffel zurück, von der wir inzwischen wissen, dass sie vermutlich niemals das Licht der Öffentlichkeit erblicken wird. Dafür erzählt Taylor so ausgiebig und gleichmütig von ihren Erlebnissen, dass sich Annika und Anja bald fragen, ob NDA vielleicht nur die amerikanische Abkürzung für „Nun denn: ausplaudern“ oder "Nimm dies, Anwalt!" ist. Am Ende steht eine für diesen Podcast nicht ganz unbeträchtliche Sorge: Kann sich das Bachelor-Franchise jemals wieder davon erholen? Hier findet ihr unsere Folge zur abgesagten Bachelorette-Staffel von Taylor: https://open.spotify.com/episode/1e5hJ8q6fFpiQnAZLEUb8I?si=a3d0e19a8ae14f5a Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja haben in ihrer Reise durch das frühe Bachelor-Grauen schon einiges erduldet. Doch manchmal legt die Vergangenheit zwischen all den Zumutungen auch eine kleine Kostbarkeit frei. In dieser Folge hebt sich aus dem Formatmoor etwas, das beinahe ehrfürchtig macht: das Home-Date. Ein längst aufgegebener Brauch, von dem die Alten heute nur noch am Lagerfeuer erzählen, mit belegter Stimme und flackernden Augen. Damals, sagen sie, kam der Bachelor tatsächlich auf die Familien der Kandidatinnen hernieder. Er überschritt Schwellen, er betrat Elternhäuser. Er wurde Großmüttern, Vätern, Müttern und Brüdern vorgeführt. Manchmal standen Hunde dabei und sahen Dinge, die kein Hund sehen sollte. Bei Katja beginnt alles mit ihrer Oma, die Pauls blonde Haare und blauen Augen mit einer Begeisterung würdigt, die die Szene für einen kurzen Moment in ein ungünstiges historisches Licht kippen lässt. Wenig später schafft es der Off-Erzähler, Katjas Erfahrungen mit Gewalt in früheren Beziehungen derart beiläufig abzuräumen, dass dies selbst für seine Verhältnisse einen neuen Staffeltiefpunkt darstellt. Beim Waldspaziergang performt Katja dann erneut die ihr eigene Form sexualisierter Selbstkommentierung. Noch während Annika und Anja sich von dieser kommunikativen Überversorgung erholen, führt Natalie vor, dass auch das absolute Gegenteil keine Lösung ist. Ihr Home-Date entwickelt rasch die Atmosphäre eines Schweigeklosters, nur ohne geistliches Personal und ohne die tröstliche Aussicht, dass das Schweigen irgendeinem höheren Zweck dienen könnte. In Karlsruhe sieht es zunächst besser aus. Anjas Mutter und Stiefvater wirken sympathisch, doch bald geraten Paul und Anja wieder in ihre sehr spezielle Körperkommunikation. Schließlich liegen und sie derart ineinander verkeilt auf dem Sofa in Anjas Fliesenfußbodenwohnung, dass der ungünstige Kamerawinkel aus erotischer Annäherung plötzlich Kuschelforensik macht: Ein Wohnzimmer, zwei reglose Körper. In Rosenheim schließlich brillieren vor allem Sissis Brüder, zwei Männer mit jener besonderen Form familiärer Beschützerenergie, bei der man sofort versteht, warum manche Tierheime bei bestimmten Hundrassen auf ausführliche Vorgespräche bestehen. Paul wird zum Verhör gebeten. Natürlich nicht am freundlichen Küchentisch bei Kaffee und Marmorkuchen, sondern in einen Muskelkeller. Dort soll er nun schwören, dass seine Absichten gegenüber ihrer Schwester ehrenhaft sind, während man als Zuschauerin überlegt, ob RTL eigentlich verpflichtet gewesen wäre, seinen Aufenthaltsort vorher bei einer Vertrauensperson zu hinterlegen. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja nehmen am Wahlsonntag des Schreckens nach der Wahl in Sachsen-Anhalt auf und sind entsprechend ermattet. Aber für alle, die in diesen garstigen Zeiten wenigstens vorübergehend Linderung brauchen, halten sie die Katzenklappe zur Paulewelt offen. Denn dort herrschen weiterhin zuverlässig andere Gesetze als in der Gegenwart: Die größten Gefahren sind schlecht dosierte Sonnencreme, übermütiges Quadfahren und die Frage, was die eigene Mutter wohl zu Paul Janke sagen würde. Georgina darf mit Paul zum Bungee-Jumping und verbringt das Date vor allem mit der Erkenntnis, dass sie diesen Mann unmöglich ihrer Mutter vorstellen kann. Ein Umstand, der sie offenbar dringlicher beschäftigt als die eigene Sterblichkeit. Kurz zuvor lieferte sie bereits den wahrscheinlich ersten Fall von Satanic Panic in einer Bachelor-Frauenvilla: Georgina hat Sonnenbrand, zieht aber statt unzureichenden Lichtschutzfaktors lieber eine Verhexung durch die Konkurrentinnen als Ursache in Betracht. Hautarztpraxen hassen diesen Trick. Bei einem Gruppendate in den Dünen überschätzt Paul unterdessen seine Fähigkeiten am Quad, woraufhin er und eine Kandidatin verunfallen. Ein Fuß ist kurz eingeklemmt (vgl Maurice im "Sommerhaus"), ansonsten bleibt zum Glück alles heil genug für weitere Rosenentscheidungen. Zur absoluten Höchstform läuft diesmal auch der Erzähler auf, dessen schmierige Kommentare Annika inzwischen mit solcher seelenwandernder Präzision nachbildet, dass vermutlich nicht einmal seine eigene Mutter die beiden noch zuverlässig auseinanderhalten könnte. Und weil Paul bei der Frauenauslese Unterstützung braucht, reist sein bester Freund Daniel an. Seine Befragungsmethoden allerdings lassen Zweifel aufkommen, ob man ihm neben der Partnerinnensuche auch einen nur geringfügig komplizierten Kriminalfall anvertrauen sollte. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja halten sich in dieser Folge zunächst mit ausführlicher Buchcover-Forensik auf. Und das völlig zu Recht, denn zum ersten Mal liefert uns diese historische Bachelor-Staffel einen nahezu sensationellen Beweis dafür, dass Kandidatinnen in der Villa offenbar Bücher lesen durften. Ja, Plural! Während fast alle anderen Frauen mit Paul zum Robbentauchen ausrücken, einem Date, das die Produktion womöglich hauptsächlich deshalb angesetzt hat, damit Paul sich bei der Ankunft der Kandidatinnen noch einmal blankbrüstig auf einem Boot präsentieren kann, bleibt Kandidatin Anja allein in der Villa zurück und liest. Neben ihr auf dem Beistelltisch: zwei weitere Bücher. Annika und Anja gehen sofort in die Ermittlung. Es wird gescreenshottet, herangezoomt, nachgeschärft und jedes halbwegs erkennbare Pixel laienkriminologisch analysiert. Doch trotz hingebungsvoller und hartnäckiger Spurensicherung konnten beide Werke bislang nicht identifiziert werden. Wer den entscheidenden Hinweis liefern kann: Das Beweismaterial findet ihr bei Instagram. Es ist allerdings nicht auszuschließen, dass sich Annika und Anja auch deshalb derart lange an der Literaturforensik festklammern, weil anschließend etwas wartet, das man gern noch ein wenig aufschieben möchte: Fummelei. Denn Kandidatin Anja, an dieser Stelle ausdrücklich nicht zu verwechseln mit Host-Anja, bekommt ihr Einzeldate mit Paul. Im Riesenrad wird zunächst intensiv gezüngelt, anschließend verlagert sich die Eskalation in eine Stretchlimousine und wird dort noch einmal deutlich unübersichtlicher. Annika und Anja identifizieren Hände, die verdächtig tief unter Pauls Gürtel eingehakt sind, hitziges Geflüster, erotisches Geraune und eine insgesamt bemerkenswert geringe Hemmschwelle gegenüber Kameras, Fahrpersonal und der Tatsache, dass wir uns immer noch erst in Folge vier befinden. Kurz gesagt: Erst wird gelesen, dann wird geleckt. Wir haben die Regeln nicht gemacht, obviously. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Folge drei der großen Janke-Ausgrabung beginnt mit einem klassischen Vermeidungsmanöver: Mit einem verzweifelt improvisierten News-Teil und anekdotischen Abstechern in ihre jeweils private Damalszeit schinden Annika und Anja erst einmal ein bisschen Zeit. Doch irgendwann hilft alles nichts. Die Grabungsgenehmigung ist erteilt, die alten Rosenschichten rufen, wir müssen zurück ins Jahr 2012. Und dort wartet eine echte Überraschung: Schon damals verfügte RTL offenbar über eines jener Date-Schinde-Instrumente, die bis heute zuverlässig aus dem Bachelor-Fundus gezogen werden: die Zipline. Zwar handelt es sich bei Pauls Exemplar eher um die frühzeitliche Kurzstreckenversion und nicht um jene beinahe bachelorbrechende Hochrisikoanlage, die Tim zuletzt bewältigen musste. Dafür lässt sie sich mehrfach befahren. Und weil einige Kandidatinnen verständlicherweise ungern allein durch die Lüfte sausen möchten, stellt sich Paul als menschlicher Rosenairbag zur Verfügung. Sicherheitstechnik war 2012 offenbar noch sehr körpernah gedacht. Noch bedeutsamer für die Bachelor-Chronistik: Es fällt der erste Kuss der Staffel – und das für deutsche Verhältnisse erstaunlich früh. Gemessen am selbstverständlich streng wissenschaftlich ermittelten durchschnittlichen Bachelor-Erstkusszeitpunkt, kurz DBEZ, befindet sich Paul damit deutlich auf der flotteren Seite der Schlabberstatistik. Annika und Anja trifft diese Entwicklung allerdings weniger unvorbereitet als vorgesehen, schließlich hatte die plapprige Erzählerstimme den kommenden Lippenkontakt bereits in der vorherigen Folge überschwänglich angekündigt. Kandidatin Sissi ereilt der historische Moment schließlich auf dem Rücken eines Elefanten. Was neben romantischer Entschlossenheit vor allem Pauls beachtliche Zielgenauigkeit dokumentiert: Direkt vor den beiden sitzt schließlich noch der Guide, der das bedauernswerte Tier lenkt, und bei den engen Platzverhältnissen hätte eine kleine Fehlberechnung der Kussflugbahn gereicht, um die Bachelor-Geschichte in eine völlig andere Richtung abzubiegen. Paul aber trifft: Der erste Kuss sitzt. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wir reisen weiter durch ein Land vor unserer Zeit: die zweite deutsche Bachelor-Staffel, jene Epoche, in der eine ganze Folge sich anbahnenden Liebesglücks noch in rund 45 Minuten erledigt war. Was Anja und Annika selbstverständlich nicht daran hindert, diese 45 Minuten mit der gebotenen epischen Gründlichkeit zu archäologisieren. Paul Janke absolviert sein erstes Einzeldate mit Bernadette und bekommt dabei direkt eine Lektion in frühzeitlicher Dating-Diplomatie: Sein Äußeres sei für sie ein absoluter Minuspunkt, bescheidet die nämlich unverblümt. Keine Schleife drum, kein Wattebausch, einfach zack, Urteil gefällt. Das geht so hart ins blondierte Herz, dass mindestens eine unserer beiden Hosts kurz Mitleid mit Paul empfindet. Welche, wird aus Gründen des Persönlichkeitsrechtsschutzes hier selbstverständlich nicht verraten. Überhaupt scheinen Dates damals erstaunlich lange gedauert zu haben, was nicht in jedem Fall ein Geschenk der Fernsehgeschichte ist. Auf einer Picknickdecke kommt es bei schwierigen Lichtverhältnissen zu zaghaften Nacken-Begrabbelversuchen. Auch das Gruppendate auf dem Bachelor-typischen Fortbewegungsmittel Yacht entwickelt eher die Atmosphäre einer Betriebsausflugs-Schifffahrt mit romantischem Pflichtprogramm. Immerhin darf Paul zum ersten Mal seinen Badehosenkörper präsentieren und wird dafür von den Frauen ausgiebig bestaunt. Doch auch der GröBaZ, der größte Bachelor aller Zeiten, muss lernen: Selbst unter besten körperlichen Voraussetzungen fördert die Balzarchäologie nicht nur Schätze zutage. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Am Anfang war Paul. Und Paul hatte volles Haar. Und sehet: Es war, naja: eine andere Zeit. Anja und Annika tauchen hinab in die Ursuppe des deutschen Bachelorwesens und schlagen das Erste Buch Janke auf: jene heilige Schrift aus einer Zeit, als noch niemand ahnen konnte, welche gewaltige Reality-Dynastie aus einem Hamburger mit bemerkenswert belastbarem Dauergrinsen hervorgehen würde. Denn auch wenn die offizielle Bätch-Geschichtsschreibung anderes behauptet: Für viele ist Paul Janke der Ur-Bachelor. Der Adam von RTL. Aus seinem Haargel wurden später Leonard, die Sebastians, Dominik und all die anderen Rosenmänner geformt. Doch wie sah das Paradies aus, bevor die Schlange Instagram erfand? Welche Balzrituale vollführten Menschen, als noch niemand von Red Flags oder „meiner Love Language“ sprach? Und wie viel von dem, was uns heute am Bachelor so selbstverständlich problematisch erscheint, schwamm damals schon auslieferungsbereit in der Ursuppe des Formats? Anja und Annika betreiben Reality-Archäologie, entziffern die alten Rosenschriften und kehren dorthin zurück, wo alles begann: zu Paul, den casual Alltagsrassismen dieser Zeit und natürlich auch zu seinem schmerzlich vermissten Besinnungskämmerchen. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Diese Sonderfolge widmet sich dem fantastischen Format Ladies of London: The New Reign, einem Gesellschaftsroman, der das Pech oder Glück hatte, als Reality-TV zur Welt zu kommen. Annika und Anja arbeiten sich durch das prachtvoll bestückte Personal dieses britischen Sozialterrarientheaters und untersuchen dabei nicht weniger als die Kollision verschiedener Kapitalsysteme: Die einen Ladies verfügen über ökonomisches Kapital, die anderen über symbolisches, manche über beides und wieder andere vor allem über jenes unerschütterliche Selbstbewusstsein, mit dem man in England offenbar ganze Landhäuser beheizen kann. Der alte Bourdieu würde jedenfalls mit den Ohren schlackern. Wir lernen also eine Schar von Reality-TV-Granden kennen, deren Güte einmal mehr beweist, dass britische Produktionen aus einem Personalsteinbruch schöpfen dürfen, von dem deutsche Formate nicht einmal zu halluzinieren wagen: Lauter Menschen, die nicht erst mühsam mit dem Ikea-Imbusschlüssel zu Figuren montiert werden müssen, weil sie bereits vollständig als solche angeliefert wurden. Nebenbei geht es um spezifisch britischen Klassismus, Schamkapseln, neue diskrete Synonyme für Geschlechtsverkehr, die Frage, ob Elstern empfehlenswerte Haustiere sind, und natürlich um überlebenswichtiges Vokabelwissen. Denn falls ihr selbst einmal unverhofft in ein Ladies-of-London-artiges Setting geratet, solltet ihr wenigstens wissen, wie man pigeon korrekt ausspricht. Es ist, so viel sei verraten, ganz anders, als ihr jetzt denkt. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Nach Sebastians eigenmächtiger Schleifung des überlieferten Finalrituals stellt Tim endlich wieder die gott-, natur- und RTL-gegebene Ordnung des Mehrfrauenfinales her – und entscheidet sich für Vivi, eine Volte, die ungefähr seit Folge sieben mit laufendem Motor vor dem Haus stand. Im selbst gefilmten Beziehungsfootage des noch immer bestehenden Paares zeigt sich beim großen Wiedersehen mit Frauke Ludowig anschließend, dass auch die einzig wirklich maßgebliche Instanz ihr Urteil gefällt hat: Vivis Goldendoodle Gio hat Tim offenbar abgesegnet. Was Dog zusammengefügt hat, sollen Annika und Anja nicht scheiden, und so geben auch sie den beiden ihren Segen. Damit endet die Harmonie dann allerdings schlagartig. Sebastian erklärt leicht waidwund, dass Nadja das sogenannte große Liebesglück der beiden schon kurz nach dem Finale wieder abgewickelt hat. Nicht dieser Umstand ist aber natürlich Grund für Groll, sondern die Erzählung, die RTL daraus klöppelt: Nadja ist darin die erratische, kalte Berechnerin, während Sebastian als tragischer Rosenromantiker weitgehend kratzerfrei durch die Nachbereitung gleitet. Was Nadja nach dem Finale ohne Kameras an seinem Verhalten als belastend erlebt haben könnte, wie sie andeutet, bleibt dabei auffällig uninteressant. Sebastian wird dagegen mit bemerkenswerter Konsequenz um die einzige wirklich relevante Frage herumgeschleust, nämlich um konkrete Auskunft zu seinem eigentlichen Beziehungsmodell: seinem Sportschedule. Wie viele Stunden turnt er denn nun genau pro Woche? Das Volk verlangt keine Sensationen, das Volk verlangt eine Wochenübersicht. Stattdessen erleben wir einmal mehr, wie im Bachelor-Universum mit zweierlei Maß gemessen wird. Und müssen abermals erkennen: Der vorteilhafte Bachelor-Cut ist die letzte verlässliche Konstante unserer maroden Gesellschaft. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠Patreon⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠Steady⁠. Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Disclaimer: Diese Episode wurde aufgezeichnet, bevor bekannt wurde, dass Harry Kane mit dem Fascho in Chief gegolft hat. Consider him dead to Anja. In dieser Folge betreiben Annika und Anja vergleichende Mutter-Sohn-Verhaltensforschung am lebenden Bachelor: Während Sebastians Wiedersehen mit seiner Mutter zuletzt ungefähr die Wärme einer sorgfältig protokollierten Wohnungsübergabe ausstrahlte, wirkt Tim neben seiner Mama sofort deutlich sohnförmiger. Alles ist margarinewerbungsreif harmonisch, bis Muttern Kim mit einem einzigen Satz aus der familiären Zukunftsplanung streicht: Mama Tim verteilt keine Rosen, aber offenbar klare Absagen. Zurück in Namibia arbeitet Sebastian derweil mit Nadja jene Dreamdates ab, die ursprünglich für drei Frauen vorgesehen waren – romantikferne Menschen können sich das Gefühl wahrscheinlich ungefähr so vorstellen, .als fräße man alleine die 4-5 Portionen Miracoli-Familienpackung – es fühlt sich irgendwie illegal an. Im Jeep mit Dachzelt gondeln sie durch die Wüste und begegnen Großkatzen, die sofort belastend mit symbolischer Bedeutung beladen werden. Nadja beschwört überraschend ihre Freiheitsliebe, die aber ähnlich unkonkret bleibt wie Sebastians Sportregime – was beides im Beziehungsalltag zwischen abgelaufener Milch und Stromnachzahlung konkret bedeuten könnte, bleibt weiterhin angenehm unbesprochen. Tim hält sich dagegen ordnungsgemäß an die Bachelor-Gesetzgebung und absolviert seine Dreamdates mit Vivi, Kim und Miri vollständig und in vorgeschriebener Reihenfolge. Nach den Übernachtungen gibt es jeweils verdächtig schmusige Morgenszenen, Tim versichert jedoch, sein Willenskraftmuskel habe zuverlässig gearbeitet. Schließlich fragt Sebastian Nadja im vorgezogenen Privatfinale nicht nur, ob sie seine Rose, sondern auch den Posten als seine Freundin annehmen möchte. Sofortblock, wer an dieser Stelle vor Rührung heult! Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠hier⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠hier⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Endlich schlägt Sebastian den gordischen Rosenknoten durch und kegelt alle verbliebenen Kandidatinnen (bis auf Nadja) vom dünnen Brettchen seiner angeblichen Liebessuche  – nachdem er ihnen zuvor starrsinnig versichert hatte, er könne sich natüüüürlich noch weiter auf andere Frauen einlassen. Dann die überraschende Selbsterkenntnis: Huch, offenbar doch nicht. Leider kann sich das heilige Paar in der frischen Zweisamkeit nun nicht sofort ausgiebigen Poufereien widmen, denn Sebastians Mutter reist an. Diese interessiert sich spektakulär wenig für die womöglich künftige Lebensgefährtin ihres Sohnes, so als Mensch, sondern einzig für ihre Belastbarkeit innerhalb des sportiven Systems Sebastian. Ihre einzige Frage an Nadja hat dann auch tragischerweise wirklich sehr wenig mit Nadja zu tun, sondern soll ihre Eignung als nimmermüde Elektrolytgetränke reichende Triathlon-Assistenz abklopfen. Nadja wird von dieser Botschaft aus dem Mutterland des Ausdauersports derart verunsichert, dass sie das Unsagbare tut: Sie stellt Sebastian eine konkrete Frage zu seinem tatsächlichen Alltag. Wie viele Stunden trainiert er eigentlich so am Tag? Und plötzlich wird ausgerechnet der Mann, der bislang jedes Gespräch (mit allen Frauen außer Nadja) binnen Sekunden in einen lahmen Sportpodcast verwandelte, auffallend maulfaul: Eine konkrete Zahl ist ihm partout nicht zu entlocken.  Sus! Tim wiederum muss mit Miri die längste und höchste Zipline der Welt bewältigen und fürchtet sich dabei erneut so schamlos und ungefiltert, dass Annika und Anja wider besseres Wissen auf den letzten Metern noch eine vorsichtige Restzuneigung zu ihm entwickeln. Er schreit, zetert und barmt, ohne seine Angst vorher durch den groben Fleischwolf der Männlichkeits-Challenge-Rhetorik zu schicken. Ein Mann hat Höhenangst und nennt sie Höhenangst – swoooon!   Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠hier⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠hier⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

In Folge sieben passiert etwas, das es beim deutschen „Bachelor“ noch nie gegeben hat. Und nein, damit meinen Annika und Anja nicht Sebastians weiterhin rührend unbetreute Expedition in die menschliche Gefühlswelt. Dort hat er inzwischen eine weitere Sensation entdeckt: Nicht nur er selbst empfindet etwas – auch andere Menschen verfügen offenbar über ein Innenleben. Diese Staffel ist für ihn im Grunde ein sehr langsamer Einführungskurs in emotionalen Pluralismus. Auch nicht gemeint ist seine bemerkenswerte Doppelstrategie im Umgang mit Nadja und den übrigen Frauen. Während Sebastian weiterhin darauf besteht, selbstverständlich noch vollkommen offen zu sein, zieht Nadja um diese Bereitschaft bereits eine emotionale Absperrkordel. Sie erklärt ihm, wie traurig es sie machen würde, sollte er einer anderen Frau zu nahe kommen: ein gefühlvoll ausgestelltes Knutschmoratorium also.   Tim wird unterdessen weiter konsequent davor geschützt, Frauen womöglich durch Gespräche kennenzulernen. Stattdessen gibt es ein Fotoshooting, denn nichts bringt zwei Menschen einander so zuverlässig näher wie ein fremdbestimmter Gesichtsausdruck. Amüsant bleibt sein Teil des Erzählbogens vor allem dank Miri: Sie absolviert ihr Date mit Tim mit der Entschlossenheit einer Gerichtsvollzieherin, die nicht vorhat, das Gelände ohne Vollstreckungsergebnis wieder zu verlassen. Miri möchte diesen Kuss, Tim weiß, dass Miri diesen Kuss möchte, und inzwischen dürfte auch die lokale Tierwelt darüber informiert sein. Annika und Anja kommen nicht umhin, diese unerschütterliche Konsequenz zu bewundern: Am Ende gerät dann das bislang recht stabile Doppel-Bachelor-Gefüge spektakulär ins Wanken. Tim und Sebastian waren doch gemeinsam in dieses Experiment geschickt worden, zwei Rosenherren, ein Schicksal, vereint in einer Art romantischer Bürogemeinschaft mit getrennten Zuständigkeitsbereichen. Doch plötzlich steht die Frage im Raum, ob einer von beiden den gemeinsamen Betrieb überhaupt noch weiterführen möchte. Diese Typen, ey. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja hier ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Die Bachelors haben in dieser Woche ein neues Lustmöbel entdeckt: den Pouf. Bislang führte dieses rundliche Polsterwesen ein weitgehend unbeachtetes Leben zwischen Garderobe, Schuhanzieher und der Frage, wo man die Handtasche abgelegt hat. Nun wird es in wechselnder Besetzung derart hingebungsvoll beknutscht, dass man ihm für die nächste Folge mindestens eine eigene Bauchbinde gönnen sollte. Besonders Sebastian spürt auf dem Passionspouf, wie er feierlich mitteilt, „ganz viele Emotionen“. Das mag nach wenig klingen, ist im Bachelor-Kosmos aber ungefähr das große Gefühlslatinum. Jahrelang haben Frauen in diesem Format Männern geduldig beigebracht, dass ein inneres Ziehen nicht zwingend vom vergorenen Eiweißshake kommt – und nun steht da tatsächlich einer und kann Gefühle bereits nach Menge sortieren.   Tim dagegen schwitzt sich durch diese Folge, als müsse sein Körper sämtliche unausgesprochenen Gedanken stellvertretend über die Stirn und Achseln abgeben. Annika und Anja fragen sich, warum seine Dates in fensterlosen Bratkammern stattfinden müssen, aber vielleicht ist das aber auch Absicht: Wo zwischen den Beteiligten kein Funke überspringt, soll wenigstens der Kreislauf reagieren. So sitzen sie da, Tim tropft, wir kleben in der hiesigen Hitze am Sofa fest und fühlen uns dem Schwitzerich versehentlich verbunden. Auch der massive Einsatz von Welpen kann dann nicht davon ablenken, dass Sebastian seine etwas verfrühte Monogamisierung weiter hartnäckig vorantreibt. Sein Herz ist vergeben, der Pouf ist entweiht, nur RTL besteht noch auf Resthandlung. Annika und Anja beobachten das alles gewohnt wachsam, denn sie wissen:  Bald wird aus der Passion Sebastii vermutlich ein ausgewachsenes Rosen-Golgatha. Noch wird geküsst, geschwitzt und gewelpt. Aber der emotionale Ernstfall hat bereits sein Köfferchen im Entree abgestellt. Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja hier ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür! Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.