Werben im Podcast: Grottenehrlich - Der Podcast

Was bleibt von einer Beziehung, wenn der Sex verschwindet? Und ist eine sexlose Partnerschaft irgendwann nur noch Freundschaft? Wir sprechen darüber, warum die entscheidende Frage vielleicht gar nicht lautet, wie viel Sex eine Beziehung braucht, sondern was Sexualität für die beteiligten Menschen überhaupt bedeutet. maria-tobi - Sex als Ergebnis von Intimität: Warum fehlendes Begehren manchmal nur das sichtbare Symptom von etwas anderem ist - Unterschiedliche Libido: Was passiert, wenn eine Person viel Sex möchte und die andere kaum oder gar keinen? - Ethische Monogamie: Was bedeutet sexuelle Exklusivität, wenn gemeinsame Sexualität langfristig nicht stattfindet? - „Ich will Sex“ vs. „Ich will Sex mit dir“: Warum dieser Unterschied für Beziehungen entscheidend sein kann - Beziehung öffnen als Lösung? Warum mit neuen Sexualpartner:innen meistens auch Gefühle, Bindung und völlig neue Beziehungsthemen durch die Tür kommen - Wann Sexlosigkeit eine vollkommen legitime Phase sein kann – und wann sexuelle Inkompatibilität zum echten Beziehungskonflikt wird maria-tobi Begriffe & Konzepte aus der Folge: High Sex / Low Sex, sexuelles Gas und sexuelle Bremse, Asexualität, Intimität, sexuelle Exklusivität, ethische Monogamie, ethische Nicht-Monogamie, Polyamorie, sexuelle Inkompatibilität, emotionale Abhängigkeit, Reziprozität, Beziehung öffnen, Sexarbeit, John Gottmans Konzept der „unlösbaren Probleme“.

„Ihr müsst einfach besser kommunizieren.“ Schön wär’s. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum Gespräche allein Beziehungen nicht retten – und was vorher, währenddessen und danach vorhanden sein muss, damit Kommunikation überhaupt etwas verändern kann. Dabei wird es ziemlich persönlich: über unsere Krise, ein paar Tage Trennung, neue Autonomie und die Frage, wie man einen Menschen wieder sehen kann, statt nur noch die eigene Geschichte über ihn. Differenzierung und Selbstbeziehung: Wer bin ich eigentlich ohne dich – und kann ich dich freilassen, wenn ich mich selbst halten kann? Selbstwahrnehmung und Emotionsregulation: Warum nicht jeder Gedanke, Impuls oder Schmerz sofort in ein Beziehungsgespräch gehört Kapazität, Kontext und Haltung: Was Menschen gerade wirklich leisten können – und warum Verhalten nicht automatisch Charakter ist Unterschiede aushalten: Was passiert, wenn Partner:innen nicht dieselben Fähigkeiten, Bedürfnisse oder Ressourcen haben? Verlässlichkeit und Kongruenz: Warum Worte wertlos werden, wenn das reale Verhalten dauerhaft etwas anderes erzählt Neugier, Konsequenzen und Loslassen: Warum Kommunikation erst dann ehrlich wird, wenn wir nicht schon vorher wissen, wer der andere angeblich ist Methoden, Begriffe & Konzepte: Differenzierung, Selbstbeziehung, Selbstwahrnehmung, Emotionsregulation, Impulskontrolle, Kapazität, Kontext, Haltung, Selbstverantwortung, Ownership, Kongruenz, Verlässlichkeit, Projektion, Neugier, Beziehungssicherheit, Polyamorie, Autonomie, Verschmelzung, Konsequenzen, Loslassen.

Was bedeutet es, wenn jemand nach intensiver Nähe plötzlich verschwindet? Vermissen wir wirklich einen Menschen – oder nur das Gefühl, das er in uns ausgelöst hat? In dieser Fragenfolge sprechen wir über Rückzug beim Dating, emotionale Unterversorgung, Beziehungssicherheit und die Konflikte, die entstehen, wenn eine langjährige monogame Beziehung geöffnet wird. Rückzug nach Flirt und Intimität: Desinteresse, Überforderung oder fehlende Kommunikationsfähigkeit? Overthinking nach einem perfekten Abend und die Gefahr, sich in eine Projektion zu verlieben Emotionale Unterversorgung: Warum romantische Aufmerksamkeit so schnell übermächtig werden kann In Beziehung gehen wollen, ohne sich bereit zu fühlen – und warum Beziehung individuell gestaltet werden darf Sauberkeit, Mutterrolle und unterschiedliche Maßstäbe im gemeinsamen Alltag Beziehung öffnen nach 27 Jahren Monogamie: Ängste anfassbar machen, Sicherheit schaffen und Gefühle gemeinsam tragen Methoden, Begriffe & Konzepte: Offene Kommunikation, Transparenz, Stressreaktion, Autonomiebedürfnis, Verschmelzungsbedürfnis, Overthinking, Projektion, emotionale Abhängigkeit, emotionale Unterversorgung, sichere Bindung, Angstanteile, Beziehungsambivalenz, Glaubenssätze, Beziehungsgestaltung, Beziehungsöffnung, Emotionsregulation.

Viele Menschen öffnen ihre Beziehung und suchen sofort nach neuen Dates. Dabei beginnt Polyamorie viel früher: bei der Frage, wer du ohne deine Partnerperson bist, wie sicher du dich allein fühlst und ob dein Leben auch außerhalb romantischer Beziehungen trägt. Ab wann ist man kein Poly-Newbie mehr – und warum jede neue Rolle trotzdem wieder bei null anfangen kann? Decoupling und Differenzierung: getrennt schlafen, freie Zeit neu planen und aus dem Selbstverständlichkeitsmodus aussteigen Warum Polyamorie nicht nur aus romantischem Dating besteht, sondern Community, Freundschaften und Eigenständigkeit braucht Wer bin ich und wer will ich sein? Über Selbstfürsorge, Emotionsregulation, Hobbys und ein Leben mit echtem Inhalt Warum interessantes Dating mit einem interessanten eigenen Leben beginnt Qualität statt Dauer: Wie tiefe Verbindung auch bei begrenzter Zeit und mehreren Beziehungen entstehen kann Buchempfehlungen und erwähnte Quellen: Polysecure – Jessica Fern Alles über Liebe – bell hooks Verletzlichkeit macht stark – Brené Brown Trauma und Beziehung – Verena König Multiamory – Podcast und Werkzeuge für nichtmonogame Beziehungen Methoden, Begriffe & Konzepte: Newly Poly, Polyamorie, Passiv-Poly, Hinge, Polykül, Decoupling, Differenzierung, Co-Abhängigkeit, Hyperunabhängigkeit, Vernachlässigungswunden, Emotionsregulation, Selbstfürsorge, Community, romantisch-platonische Beziehung, romantisch-sexuelle Beziehung, Mononormativität, Qualität statt Quantität.

Polyamorie klingt oft nach Freiheit, Ehrlichkeit und maximaler Selbstverantwortung – aber genau diese Ideale können kippen, wenn sie als Ausrede für Rücksichtslosigkeit, Vermeidung oder emotionale Unreife benutzt werden. In dieser Folge sprecht ihr über Traumaprozesse, Differenzierung, Bedürfnisse, Ansprüche und die Frage, wann ein hilfreicher Glaubenssatz zur Beziehungsshütshow wird. Marias aktueller Traumaprozess: Gefühle wahrnehmen, fühlen und nicht mehr ungefiltert in die Beziehung kippen Differenzierung in Beziehung: Was gehört zu mir, was gehört zu dir – und was gehört wirklich zwischen uns? „Jeder ist selbst verantwortlich“: warum Selbstregulation wichtig ist, aber Beziehung trotzdem gemeinsame Verantwortung braucht „Ein Partner muss nicht alle Bedürfnisse erfüllen“: wann Auslagern hilft – und wann es Beziehungsarbeit ersetzt „Ich besitze meinen Partner nicht“: Freiheit ohne Rücksicht ist keine reife Polyamorie „Liebe ist nicht begrenzt“: warum Zeit, Energie, Geld und emotionale Kapazität trotzdem endlich sind Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Traumatherapie, Hypnose, Meditationspraxis, bilaterale Übungen, überaktiviertes Bindungssystem, Decoupling, Differenzierung, Selbstregulation, Bedürfnisse vs. Ansprüche, Polykül, unausgesprochene Erwartungen, Reziprozität, emotionale Verantwortung, Eifersucht, Neid, Ressourcenverteilung, Politourismus.

Trennung beendet vielleicht romantische Liebe – aber nicht Elternschaft. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum gut getrennte Eltern fast automatisch eine Art Polykül bilden: mit Ex-Partner:innen, neuen Partner:innen, Kindern, Familienritualen, Konflikten, alten Wunden und der Frage, wie viel Verantwortung Erwachsene wirklich tragen, wenn ein Kind zwischen ihnen aufwächst. Warum Geburtstagswoche, Harz-Wochenende und gemeinsame Rituale auch in Beziehungsmustern etwas verändern können Polyfreundschaften, romantisch-platonische Liebe und warum klassische Labels oft zu eng sind Co-Parenting nach Trennung: warum „wir organisieren nur das Kind“ oft nicht reicht Wie Konflikte, respektlose Kommunikation und fehlende Elternkooperation Kinder belasten können Neue Partner:innen im Familiensystem: warum sie nicht Gegner:innen sein müssen, sondern Verantwortung mittragen Was getrennte Eltern konkret üben können: respektvolle Kommunikation, gemeinsame Rituale, klare Absprachen, Unterstützung holen Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Co-Parenting, getrennte Elternschaft, Patchworkfamilie, Familienpolykül, Deeskalation, Elternliebe vs. romantische Liebe, Sternbergs Dreieckstheorie, Adverse Childhood Experiences / ACEs, toxischer Stress, Mediation, Familientherapie, respektvolle Kommunikation, gemeinsame Rituale, Selbstfürsorge, neue Partner:innen im Familiensystem.

Heute ist wieder Fragenfolge – und diesmal wird es erstaunlich grundsätzlich: Wie hält man Autonomie in einer langjährigen Beziehung aus? Was tun, wenn jemand Liebe sagt, aber Nähe kaum lebt? Wie exploriert man Queerness ohne Druck? Und was war eigentlich diese „stille Zeit“, in der wir nicht wirklich getrennt waren, aber Beziehung neu sortiert haben? Autonomie vs. Wir-Bedürfnis: wenn eine Person mehr Selbstentfaltung braucht und die andere Sicherheit sucht „Er sagt, er liebt mich, aber ich merke es nicht“: Wünsche, Bedürfnisse, Taten und vermeidende Nähe Queer daten mit 35: Unsicherheit, Druck, Exploration und die Frage, ob es wirklich um sie geht – oder um das Label Zu viel Self-Awareness? Wenn man so viel über Gefühle nachdenkt, dass Leben kaum noch passiert Eure „stille Zeit“: warum ihr nicht wirklich getrennt wart, sondern Beziehung deeskaliert und Verbindung gehalten habt Geschenke, Geburtstag und Gesehenwerden: warum Schenken auch ein Beziehungsskill sein kann Buchempfehlungen / erwähnte Werke: Trauma und Beziehung – Verena König Das Buch der fünf Ringe – Miyamoto Musashi Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Autonomie, Selbstentfaltung, Wir-Bedürfnis, Wünsche vs. Bedürfnisse, Akzeptanz statt Toleranz, ängstlich-vermeidende Bindungsdynamik, Queerness, Exploration, Self-Awareness, weiße Wellness-Gesellschaft, Deeskalation, Verbindung vs. Beziehung, Badewannwasser, Geburtstagswoche, Schenken als Sprache der Liebe.

Beziehung öffnen klingt in der Theorie oft aufregend, frei und sexy – bis man plötzlich im Swingerclub steht und das eigene Nervensystem merkt: Ach so, da gehören ja Gefühle dazu. In dieser Folge sprechen wir über Verhütung, Bugchasing, die erste gemeinsame Sexparty-Erfahrung, monogame Prägung, Eifersucht, Decoupling und Differenzierung. Wie ihr in Polybeziehungen mit Verhütung, Verantwortung, Tests und „Liquid Bonding“ umgeht Bugchasing, Fantasie vs. Realität und warum Risiko nicht romantisiert werden sollte Warum Swingerclubs und Kinky Partys Paare emotional komplett überraschen können Eure erste Sexparty-Erfahrung: Knutschen, Überforderung, mononormative Prägung und Repair danach Decoupling: Liebe, Sex, Nähe, Exklusivität, Besitz und Zeit voneinander entkoppeln Differenzierung: eigenständig bleiben, während man tief in Beziehung ist Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Bugchasing, Liquid Bonding, Verhütung, offene Beziehung, monogamisch, Swingerclub, Kinky Party, Sex-Positive Party, Awareness-Team, Decoupling, Differenzierung, Eifersucht vs. Neid, Bindungssicherheit, Kommunikationsfähigkeit, Wünsche vs. Bedürfnisse, Autonomiemenschen, Verschmelzer, David Schnarch.

Muss eine Beziehung immer „mehr“ werden, damit sie erfolgreich ist? In dieser Folge sprechen wir über den Relationship Escalator, mononormative Erwartungen und die Frage, wie Beziehung deeskaliert werden kann, ohne dass Liebe, Würde oder Verbindung verloren gehen. Relationship Escalator: Dating, Zusammenziehen, Heirat, Kinder, Haus – und warum diese Stufen nicht für alle Beziehung bedeuten Deeskalation statt Trennung: wenn Liebe bleibt, aber Zeit, Körperlichkeit, Alltag oder Verantwortung neu sortiert werden müssen Decoupling & Differenzierung: raus aus Verschmelzung, zurück zu „du, ich und die Beziehung“ Polyamorie & Beziehungsformen: romantisch-sexuell, romantisch-platonisch, F+, Freundschaft, Kitchen Table vs. Parallel Poly Wie deeskaliert man, ohne den anderen zu zerstören? Verlust anerkennen, neue Sicherheiten schaffen, Gefühle halten Wann Deeskalation B******t ist: Konfliktvermeidung, Bindungsangst, Warmhalten, NRE oder langsames Schlussmachen Begriffe & Konzepte aus der Folge: Relationship Escalator, Mononormativität, Beziehungsdeeskalation, Decoupling, Differenzierung, Polyamorie, Kitchen Table Polyamory, Parallel Poly, Primär-/Sekundärpartnerschaft, Vertrauensbruch, Repair, Ko-Abhängigkeit, Remothering.

Heute ist wieder Fragenfolge: Dating-Realität trifft Beziehungspsychologie – von „krümelig & unhygienisch“ über „fühle mich nicht geliebt“ bis hin zu Poly-Dynamiken wie Parallel vs. Kitchen Table und „wie finden wir eine Triade?“. Dating-Dealbreaker: Wohnung/Hygiene/Katzen/Style – wann lohnt „weitermachen“ und wann nicht? „Er stellt mir keine Fragen“: Bedürfnisse vs. Wünsche und wie Liebe praktisch spürbar wird Zusammenziehen trotz Geld-Konflikt: Sicherheitsbedürfnis vs. Dispo-Lifestyle – warum das schnell eskaliert Unsicherheit/Flirt/Instagram: blonde Freundin, sexy Accounts, „Red Flag oder Kopfkino?“ Poly-Kommunikation: Kapazität für Metamours, Parallel vs. Kitchen Table – was ist wirklich nötig? Triade suchen (Dresden): warum „eine Person fürs Konstrukt“ selten klappt und wie man realistischer startet

Neue Beziehungspersonen können wunderschön sein – und gleichzeitig alles in dir aufmachen, was du jahrelang „ganz gut gecovered“ hast. In dieser Folge sprecht ihr über Vulnerability Hangover, Seriosität vs. Authentizität und darüber, warum echte Neugier (auf sich und aufeinander) der eigentliche Beziehungskleber ist. Seriosität vs. Authentizität: wann „professionell“ wirklich hilft – und wann es nur Masking ist Neue Person im Leben: warum Nähe plötzlich Schutzmechanismen triggert (und Grenzen schwerer werden) Vulnerability Hangover: der Kater nach echter Verletzlichkeit – warum das nach Wachstum riecht Freundschaft vs. romantische Beziehung: warum Maria in Romance öfter „Struggle“ hat – und warum das Dopamin auch ein Faktor ist Neugier als Schlüssel: Wachstumsinteresse, echtes Fragenstellen und „sich nicht verlieren“ Gesunde Beziehung heißt auch: loslassen können (kleine Tode, neue Versionen voneinander zulassen)

Teil 2 nach der Vermeiderfolge: Heute dreht ihr den Spieß um. Tobi interviewt Maria zum ängstlichen Bindungstyp – ohne „alles ist gefährlich“-Framing, sondern mit echten Körperzeichen, echten Triggern im Zusammenleben und konkreten Skills, die sie gerade aktiv trainiert. „Ängstlich“ heißt nicht „handlungsunfähig“: Angst ist da – aber sie muss nicht steuern Was Angst bei Maria körperlich macht (Magen/Bauch/Brust) und warum ihr Default lange „fight“ war Der größte Trigger: fehlendes Level of Care / Ungesehen-sein im Alltag (nicht „du bist weg“) Trauma-Response „nicht gut genug“: warum Leistungs- und Beziehungsprofi-Sein auch Schutz ist Tools & Wachstum: 30-Minuten-Regel, Journaling, Framing, Selbstwirksamkeit/Verhaltenstherapie-Ansätze Gesunde vs. ungesunde Rückversicherung: Nervensystemfrage vs. tägliches „liebst du mich noch?“

Diese Folge ist für alle, die lieben – und trotzdem regelmäßig ins Leere greifen, weil die andere Person zumacht, flüchtet, schweigt oder aggressiv wird. Maria interviewt Tobi als „Schauvermeider“: Was passiert körperlich vor dem Rückzug? Wovor schützt Vermeidung wirklich? Und was muss die Partnerperson lernen, damit Beziehung nicht zum Endboss wird? Vermeider sind nicht „gefühllos“: Kerngefühl ist oft Angst (Scham/Schuld/Überrolltwerden) Warum „Trennungsmindset“ nicht hilft: Aushalten lernen statt sofort Konsequenzen drohen Kindheit & Prägung: emotionales Vokabular fehlt, weil es nie gebraucht/übersetzt wurde Tobis Ursprung: Freeze, Angst vor Reaktionen, keine Repair-Erfahrung (PS2/Uroma-Story) Fight/Flight/Freeze erklärt + Gaming-Metapher: Holzschwert vs. geleveltes Equipment Was wirklich geholfen hat: Umfeld gestalten, Therapie, Tools, Vertrauen als Tätigkeit & Vertrauensvorschuss Buch/Quelle aus der Folge: Der Vagus-Schlüssel zur Traumaheilung – Ehrliches Mitteilen (Gopal Norbert Klein) Buchempfehlung aus der Folge: Jungs von heute, Männer von morgen (Anne Dittmann)

Heute ist Fragenfolge – und ihr habt wieder Stoff geschickt, der nicht „googlebar“, sondern nur „fühlbar“ ist: eine Joyclub-Connection mit BDSM, Demisexualität und Poly-Anfang, eine Beziehung in depressiver Episode, Metamours auf Events (inkl. Dom/Switch-Dynamik) und die ganz praktische Frage: Was passiert eigentlich, wenn jemand vom Date nach Hause kommt? - Joyclub + BDSM + Poly-Start: wenn Liebe da ist, aber das Label fehlt (und Vertrauen noch nicht) - Depression in der Beziehung: „Du, ich und die Depression“ – wie du dich abgrenzt, ohne dich zu verlieren - Metamours auf einer Veranstaltung: flirty, körperlich, Rollenwechsel (Dom/Switch) – was triggert da eigentlich wirklich? - Nervensystemfragen im BDSM-Kontext: Rolle als Spiel vs. Rolle als Identität - Nach dem Date nach Hause kommen: Duschen, Bett, „Energie“, Abgrenzung – und warum „Wie“ wichtiger ist als „ob“

Kink ist für viele entweder „krank“ oder „geil“ – und beides greift zu kurz. In Folge 27 sprechen wir darüber, warum BDSM mehr mit Vertrauen, Absprache und Verantwortung zu tun hat als mit „Schmerz“, und warum die Trauma-Frage zwar oft auftaucht, aber nicht die ganze Wahrheit ist. Cages, Toys & Community: was uns daran neugierig macht (und warum „Müll kaufen“ auch ein Thema ist) Poly-Kinky-Neurospicy: warum diese Dreifaltigkeit so oft zusammen auftaucht (und was das heißen kann) Impact Play erklärt: warum „Schmerz zufügen“ nicht das Ding ist – sondern Consent, Macht & Vertrauen Grenzen, Safewords, Ampelsystem: warum bestimmte Spielarten mehr Verhandlung brauchen (CNC/Breathplay/Bloodplay) Aftercare statt „Repair“: was nach dem Spiel aufgefangen werden muss (Scham/Schuld/Subspace) Joyclub vs. FetLive/FETLive: warum „Kinks im Vordergrund“ nicht automatisch gute Matches bringt – und warum euch der Mensch wichtiger ist im Gespräch erwähnt: Existential Kink „cultural aware kink professional“ (Studium/Weiterbildung im Kink-Kontext)