Werben im Podcast: Upper East Siders - der Gossip Girl Podcast

S3F22 - Hätten Jay-Z und Alicia Keys noch ein Jährchen mit ihrem Song gewartet, hätten sie ihn vielleicht "Empire State of Heartbreak" genannt. Denn das ist es doch, woran wir Melanies alle denken, oder?! An den 102. Stock, die Aussichtsplattform des berühmten Empire State Buildings. An Chuck, der um 19:01 los muss, wie Serena in ihren besten Zeiten. An Blair, die zu spät kommt, weil Dorota ihr Baby bekommt. An Pfingstrosen im Mülleimer. Und natürlich... an vier übrig gebliebene Extensions am Kopf der wohl meistgehassten Figur dieses Staffelfinales: Jenny Humphrey. Wobei wir sagen müssen: Dass Jenny auf einer schiefen Bahn unterwegs ist, ist keine Neuigkeit. Die Schuld liegt trotzdem ganz klar bei Chuck. Er hätte sich nicht sofort von seinem Kummer ablenken müssen und schon gar nicht mit Jenny. Denn die Sache fliegt schneller auf, als er "Verlobungsring" sagen und selbigen aus der Tasche holen kann. Für DEN Kinnhaken hat unser Dan das ganze Jahr über seinen dicken Bizeps trainiert. Ein anderer Heartbreak geht fast ein wenig unter: Serena und Dan entdecken mal wieder alte Gefühle füreinander. Reicht es also wirklich aus, dass Dan in Sachen Willi einmal für sie da war? Die Antwort ist: Ja. Und Nate so: Am I a joke to you? Das Golden Couple ist jedenfalls Geschichte und Serena will sich erstmal selber finden - ist klar. Und als wäre das alles noch nicht dramatisch genug, taucht auch noch Georgina auf. Gut, ist halt auch Staffelfinale. Das hat Amanda Lasher in Michelle Trachtenbergs Vertrag ja auch so festsetzen lassen. Diesmal kommt G aber nicht allein, sondern mit einem Babybauch, der Dorotas in nichts nachsteht. Congratulations, Daddy Dan! He looks just like you...

S3F21 - Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. Naja, außer der Arzt dichtet seiner Patientin Krebs an, um länger in ihrer Nähe zu sein - und bringt die Risiken und Nebenwirkungen überhaupt erst ins Spiel. Und auch eine andere Redewendung hätte Lily nichts genützt: An apple a day, keeps the doctor away! Lilys Vorliebe für Äpfel bringt den Doktor nämlich dazu, ihr einen Entsafter zu schenken und sich über die guten alten Zeiten zurück in ihr Herz zu schleichen. Mit tatkräftiger Unterstützung von seiner Tochter und unserem blonden Gift, wie Blair Serena in dieser Folge tatsächlich nennt (typisch BFFs, oder?!) - und einer Psychiaterin die ihre Approbation aufs Spiel setzt, um Lily und Rufus auseinander zu bringen. Der arme Rufus, der perfide Plan geht auf seine Kosten: Bei diesen Doktorspielchen ist er Selbstzahler. Aber der Doc hat die Rechnung ohne unsere erstklassige Entourage gemacht! Der Non-Judging-Breakfast-Club ist wieder aktiv, diesmal ohne Serena und dafür mit den Humphreys. Endlich kommt Dan mal wieder an die frische Luft! Nur seine kleine Schwester fährt natürlich mal wieder ihren eigenen Plan. Zum Glück haben die Masterminds Blair und Chuck alles im Griff und genießen auch ein kleines bisschen ihre gemeinsame Mission. Tick, tack... das Empire State Building is calling!

S3F20 - Papa Willi versteht wirklich nicht viel von Zurückhaltung. Nein, er möchte direkt ins Haus seiner Familie einziehen. Das ist wohl nicht die Definition von "Einen Schritt nach dem anderen machen". Serena findet das natürlich super, sie ist im Papa-Paradies - Rufus schaltet in den Ehemann-Panikmodus. Als William vor aller Augen auch noch Lily seine Liebe gesteht, ist endgültig klar: Das hier ist eine feindliche Übernahme hinter einem Arztkittel als Deckmantel. Rufus gerät aufs Abstellgleis und als wäre das nicht schon genug für den armen Mann, schießt natürlich auch noch sein Töchterchen quer. Humphrey Junior müsste besser mal wieder an die frische Luft. Dann würde er auch seine Beziehungsprobleme mit einem befreiten Kopf besser in den Griff bekommen. So verbietet er Vanessa aus verletztem Stolz, ihm von ihren beruflichen Wegen zu erzählen. Ist dann aber sauer, weil sie ein Praktikum in Haiti machen möchte. Just Daniel Humphrey things - aber diese Beziehung neigt sich jetzt wirklich langsam dem Ende zu. Für Blair steht dagegen ein Neuanfang an: Sie bekommt überraschend einen Platz an der Columbia, obwohl sie sich doch gar nicht beworben hat?! Na, wer denn dann? Ihren zukünftigen Hofnärinnen zeigt sie auch direkt, wo der Hase lang läuft. Blair Waldorf + Columbia Campus = Perfect Match!

S3F19 - Ladies and Gentlemen, der Doktor ist da! Und Serena nutzt die erste Sprechstunde mit ihrem Vater, um über Kongo, Kosovo und die Klaus-Republik zu sprechen. Klar, was es nach 14 Jahren halt so zu besprechen gibt. Wir stellen fest: Ein Dr. Werner Wutz isser natürlich nicht, der Will. Aber dafür ein riesengroßer Schwätzer ohne Moral. Sonst würde man wohl kaum der Mutter seiner Kinder Krebs andichten - obwohl sie gar keinen mehr hat... Diese Folge ist außerdem wie ein Lehrbuch für das unterschiedliche Verhalten von Männern und Frauen nach Trennungen. Chuck dröhnt sich mit Alkohol und Drogen zu, pfuscht Blair in ihre Dating-Pläne und will zu allem Überfluss dann auch noch Nates Beziehung sabotieren mit Hilfe einer Fremdenführerin aus Brooklyn. Dann doch lieber so wie Blair: Nach ihrem geplanten Bachelorette-Brunch macht sie's dann wie normale Leute und geht auf ne Party nach Brooklyn um rumzuknutschen - bis sie am Ende merkt: Nee, erstmal das alte Kapitel betrauern, aufräumen, abschließen. We like! Und dann wurde von Gossip Girl noch ein Orden verliehen: An "Danessa", die gesündeste Beziehung der Upper East Side. Spätestens bei diesem Post hätte jedem klar sein müssen, wer hinter Gossip Girl steckt...

S3F18 - Heute feiern wir das glückliche Brautpaar Dorota und Vanya! Die schönste Hochzeit, die wir bei Gossip Girl bis jetzt gesehen haben, oder? Gut, so viele gab es noch gar nicht, eine war die von Bart und Lily, also lag die Messlatte nicht besonders hoch. Aber trotzdem schön, wenn auch Last Minute, bevor Dorotas polnische Eltern sehen, dass in ihr ein kleiner Bastard heranwächst. Ein sehr großer Bass-tard schwingt diese Folge Pfingstrosen hin und her und will Blair unbedingt zurückgewinnen. Die erkennt aber, dass sie nach Chucks Hotel-Deal nichts mehr von ihm wissen will. Und wir müssen Abschied nehmen von "Chair"... heartbreaking. Und was macht unser Golden Girl? Serena doing Serena things: Hinter Nates Rücken Carter Baizen treffen (Willkommen zurück! Straight outta Bohrinsel) und ihrer größten emotionalen Baustelle hinterherjagen - Dr. William Van der Woodsen. Und nein, natürlich sehen wir ihn in dieser Folge IMMER NOCH NICHT. Genauso wenig wie Serena. Hinter der Hotelzimmertür in Palm Beach wartet nämlich... jaa, dafür müsst ihr wohl die Folge hören...

S3F17 - Besitzt auch dein Freund ein Hotel, liebe Melanie? Wie schön, Glückwunsch! Soweit so gut. Nur, wenn er dich als Tauschobjekt einzusetzen versucht, solltest du schleunigst die Biege machen. Wir können immer noch und schon wieder nicht fassen, was Chuck sich dabei gedacht hat. ES IST DOCH NUR EIN BLÖDES GEBÄUDE! Hä?!? Allein diesem perfiden Hotel-Deal hat die Upper East Side es übrigens zu verdanken, dass Blair Waldorf abgelenkt ist und keine Zeit für Attentäter-Spielchen hat. Mit Queen B als Kontrahentin wäre Jenny schneller raus als sie „Nate“ sagen könnte. Aber der lässt sich sowieso nach wie vor nur von einer Blondine verhaften. Dabei stehen Handschellen gar nicht zur Debatte bei der Wahl für das perfekte Nate Archibald Geschenk. Worüber freut sich unser Goldjunge wohl am meisten? Im Blind Ranking schauen wir ihm beim Auspacken über die trainierte Schulter. Nur Dorota hat keine Augen für Nates Berg von Geschenken - dabei wollte sie ihm morgens noch unbedingt polnische Geburtstags-Würstchen ans Bett bringen. Da fragen wir uns: Warum keine Piroggen? In dieser Folge ist aber wirklich auf gar nichts Verlass. Außer auf Eric. Der ist wieder zurück und süßer denn je.

S3F16 - Endlich mal wieder Haute Couture an der Upper East Side! Oder... setzt unser Energiebündel Eleanor Waldorf jetzt doch auf Pret-a-porter? "Fütter die Masse, iss mit der Klasse", sagen wir dazu nur. Nur ist die Masse in diesem Fall eine Ansammlung von den 30 "Freundinnen" die Blair - oder eher Dorota - auf die Schnelle auftreiben konnte: Brenda und ihre Kollegen... Mr Cornwall was not amused! Aber Eleanor steht ihre Frau und so wird die Modenschau kein Murks sondern wie immer ein Erfolg. Auch, wenn der neuen alten Praktikantin Jenny wirklich böse mitgespielt wird von Agnes. DIE Aktion schafft's doch locker unter die Top 3 der schlimmsten Aktionen bei Gossip Girl, oder? Wir hoffen, dass wir Agnes jetzt wirklich nie mehr sehen müssen... Und so geht's uns auch mit Elizabeth, Chucks Mutter. Die jetzt plötzlich doch nicht mehr seine Mutter ist - oder zumindest so tut. Und Chuck in dieser Folge das Herz bricht. Hat ihr alles aber nichts gebracht. Wenn man sich in Jack Bass verliebt, ist man dann auch irgendwie selber Schuld. Der thront jetzt in Chucks Suite im Empire und freut sich, dass er jetzt plötzlich Hotelbesitzer ist, ohne auch nur einen Tag mal ganz normal gearbeitet zu haben. Ach, und was Dan und Vanessa angeht: Dieser Erzählstrang ist leider so lieblos und die "Probleme" an den Haaren herbeigezogen, dass wir nicht noch mehr Worte darüber verlieren wollen... oder wie seht ihr das?

Spitzt den Kajal, liebe Melanies! Bei DER Ankündigung, wisst ihr doch schon längst, um wen’s diesmal geht. In diesem Spezial graben wir uns tief unter die dicke Make-Up Schicht von little J. Und zwar bis an die Extensionswurzel allen Übels. Ist "Dad‘s not so little girl" einfach nur die missverstandenste Rolle der ganzen Serie oder hat dieser eine reddit-User recht mit seiner Aussage: "Jenny Humphrey spaltet sogar Nationen!" Dabei müssen wir zwei Moralapostelinnen uns diese Folge (ausnahmsweise) mal selbst hinterfragen: Wieso gehen wir eigentlich mit Jenny so hart ins Gericht während wir Blair & Konsorten bereitwillig und immer wieder gerne Freifahrtscheine für die größten Murks-Momente überhaupt verteilen? Mist, sind etwa WIR hier das eigentliche Probl… Anyway. Vielleicht lassen wir Jennifer Delulu Humphrey sich einfach mal selbst erklären. Denn für die ganz große Aussprache und Erklärung ihrer fragwürdigsten Entscheidungen haben die Producer (sorry A.) ihr doch leider immer wieder die Sendezeit gekürzt. Ein Tagebucheintrag käme da doch wie gerufen - hold my Mascara. Braucht ihr noch einen Grund, um diese Folge anzuhören?! Liest überhaupt irgendeine Melanie bis hier? Du da draußen, bitte gib uns ein Zeichen und kommentiere „Daaad, I’m not your little girl anymore!“ Und natürlich widmen wir uns hier nicht nur Jenny, sondern vor allem Taylor Momsen und ihrem ominösen Ausstieg aus Gossip Girl. Heute also lieber AC/DC statt XOXO? Goosebumps, Rufus wäre so stolz! Und wir sind es jetzt auch. Geht unsere neu entdeckte Jenny/Taylor-Sympathie zu weit oder schließt sich uns jemand an? 💄👀🎸

S3F15 - „I had the time of my life“ - huch, denkt sich Rufus, als die berühmte Melodie aus Jennys Kinderzimmer dröhnt. „Wenn sie Dingsi Dongsing guckt, kann ich ja in meiner Erziehung nicht so viel falsch gemacht haben.“, murmelt er schmunzelnd und widmet sich lieber wieder seinen eigenen Problemen. Da wären einmal natürlich Lily und ihre Eheprobleme, die Rufus am liebsten noch ein paar weitere Monate ignorieren würde. Und dann muss er auch noch Jack Bass verklickern, dass er wirklich, aber wirklich überhaupt gar keinen Nerv auf einen gemeinsamen Zumba-Kurs mit diesem spitzbübischen Schlitzohr hat. Ja, es mangelt dem Bösewicht der Upper East Side an einer Freizeitbeschäftigung (und gutem Benehmen sowieso). Ein richtiger Job wäre für Jack Bass aber auch nicht verkehrt, damit er endlich seinen geliebten Neffen in Frieden lässt. Kann doch nicht wahr sein, dass dieser erwachsene Mann beruflich so lost ist, dass nichtmal die Agentur für Arbeit sich seiner annimmt. Ein Obstkorb und ein nettes Team als Benefit - das muss doch heutzutage reichen?! Ist Elizabeth Fisher eigentlich auch an einem Posten im Empire interessiert oder was ist ihr Motiv? Girl, what?! Da müssen wir fast mit Amanda Lasher schimpfen, dass sie Elizabeth mit dieser bodenlosen Aktion auf Chuck und uns Melanies loslässt. Apropos Amanda… Wir wissen Ihre Arbeit sehr zu schätzen, Mrs. Lasher. Wenn unsere Anmerkungen bisweilen respektlos rüberkommen, liegt das an uns. Nicht an Ihnen. Bitte hören Sie weiter diesem kleinen Podcast zu und vergessen Sie nicht uns bei Ihrem nächsten Erfolgsprojekt dazuzuholen - we ❤️ u! P.S.: Das folgende Rezept geht an alle Melanies da draußen, die sich denken: Off Campus und Garrett Graham who? We got you! Auch wenn er uns in diesen Folgen den ein oder anderen ick gibt, verdient er auch weiterhin einen Platz in unseren Herzen: Rufus Humphrey & sein Waffeleisen 🧇 Rufus Humphreys legendäre Anti-Vampir-Waffeln “Frühstück ist keine Mahlzeit. Frühstück ist eine Liebeserklärung.” — Rufus Humphrey, vermutlich, während er in seiner Brooklyn-Küche steht und sich fragt, warum seine kleine J schon wieder ein Teenager Drama verursacht. Die “Stake Through My Heart”-Waffeln Diese Waffeln sind das kulinarische Äquivalent eines sanften Brooklyn-Folk-Songs: außen goldbraun, innen fluffig, mit einer überraschenden Knoblauchnote, die selbst jahrhundertealte Vampire kurz vergessen lässt, wen sie eigentlich aussaugen wollten. Zutaten (für 4 große Waffeln) * 250 g Mehl * 2 TL Backpulver * 1 Prise Salz * 1 EL Zucker * 2 Eier * 350 ml Buttermilch * 75 g geschmolzene Butter * 3 Zehen gerösteter Knoblauch * 50 g frisch geriebener Parmesan * 1 EL gehackter Rosmarin * etwas schwarzer Pfeffer * Butter fürs Waffeleisen Für die “Brooklyn Butter” * 100 g weiche Butter * 1 kleine geröstete Knoblauchzehe * 1 TL Honig * etwas Zitronenabrieb Zubereitung 1. Knoblauchzehen in Alufolie wickeln und bei 180 Grad etwa 25 Minuten rösten, bis sie weich und süßlich sind. 2. Mehl, Backpulver, Salz und Zucker vermischen. 3. Eier, Buttermilch und Butter verrühren. 4. Den gerösteten Knoblauch zerdrücken und mit Parmesan und Rosmarin in die flüssigen Zutaten geben. 5. Alles zu einem glatten Teig verrühren. 6. Im gefetteten Waffeleisen goldbraun ausbacken. 7. Für die Butter alle Zutaten cremig verrühren und auf die heißen Waffeln geben. Rufus’ Serviervorschlag Mit knusprigem Bacon, etwas Ahornsirup und einem sehr langen, unangenehmen Gespräch über Gefühle servieren. Offizielle Warnung Diese Waffeln: * vertreiben Vampire, * retten keine Familienbeziehungen, * verhindern keine Intrigen auf der Upper East Side, * können jedoch dazu führen, dass jemand sagt: “Ach, wenn er ein Vampir wäre, könnte ich Knoblauch in die Waffeln machen, die sie dann doch nicht isst.“

S3F14 - Ihr wollt spontan jemanden zu einer Beach Party mitnehmen und wisst nicht wie? Dann schreit dem Objekt eurer Begierde einfach beim Vorbeilaufen euren Vornamen entgegen. Sonst nichts. Er wird so perplex sein, dass er euch kurz danach von sich aus fragt, ob ihr zusammen zur Party wollt. Melissa von der NYU hat da eine 100-prozentige Erfolgsquote. Wobei der Kontakt auf der Party dann schnell wieder im Sande verläuft, wortwörtlich. Ihre Begleitung Dan Humphrey trifft nämlich seit der verhängnisvollen Liebeserklärung wieder auf seine beste Freundin Vanessa und es beginnt das alte Blümchenspiel: Sie liebt mich, sie liebt mich nicht. Die Lösung am Ende? Ne gute alte Freundschaft Plus. Ob das gut geht? Weder Freundschaft, noch plus, noch sonst irgendwas scheint mittlerweile zwischen Rufus und Lily zu sein. Nur noch jede Menge verletzte Gefühle. Unser waffelliebender Rockstar verliert diese Folge sein sonniges Gemüt und macht Lily dafür verantwortlich, dass sich seine Tochter Jenny mit einem Drogendealer abgibt. Und Serena schießt endgültig den Vogel ab und projiziert ihr eigenes Vater-Drama auf Chuck und seine Mutter. Ist ja auch fast dasselbe. Kann man doch einfach zusammen klären! Vielleicht bei nem leckeren Gyros-Teller? Zumindest nähern sich Chuck und Elizabeth daraufhin tatsächlich an. Auch wenn wir heute wissen, dass sie keine ehrlichen Absichten hat. Und Serena überwindet ihr eigenes Problem mit Nates Hilfe. DER hat natürlich ehrliche Absichten. Weil er einfach ein super Typ ist!

S3F13 - Es ist schon interessant, dass ein diplomatischer Staatsempfang in Manhattan weniger sicher ist, als ein durchschnittlicher Schulflur. Drogen eingenäht in Couture-Kleidung, illegale Zahlungen mitten auf dem Bankett, ein Techtelmechtel in der Garderobe und Jenny Humphrey die mal wieder auf einem Event ist, bei dem sie gar nicht auf der Gästeliste steht. Gut, irgendwie können wir das auch verstehen. Die raffinierte Idee mit dem Bolero-Jäckchen voller Stoff (ihr wisst was mit Stoff gemeint ist) ist schließlich das Ergebnis ihres nervenaufreibenden Praktikums bei Waldorf Designs. Da kann sich Damien Dalgaard echt glücklich schätzen, dass sein Deal am Ende doch kein Flop war. Der scheint aber - wie jeder männliche Seriencharakter zu irgendeinem Zeitpunkt - interessiert an Serena zu sein. Doch wie schon zu Schulzeiten kann er nicht bei ihr landen, sie will Nate! Endlich! Wir haben es lange ersehnt und so ist es kaum verwunderlich, dass die beiden nicht die Finger voneinander lassen können. Aber Leute, Eleanors Sofa?! Ernsthaft? Nehmt euch bitte n Zimmer. Und weil Gossip Girl dafür steht, aus jeder Familie das meiste an Drama rauszuholen, erfährt Chuck in dieser Folge, dass seine Mutter noch lebt. Gut, er vermutet es nur, sie streitet es ab, aber im Gespräch mit Blair wird dann doch einiges klar. Sonst würde man sich wohl kaum ein Medaillon mit Grübchen-Bart und einem Baby um den Hals hängen. Unsere Gedanken dazu - heute endlich mal wieder an einem Tisch - erfahrt ihr in dieser Folge.

S3F12 - Bart Bass is back in town! Okay nicht ganz, die große Auferstehung kommt erst noch aber an seinem ersten Todestag verfolgt er uns - oder besser gesagt Chuck - die ganze Folge über in seiner üblichen machthungrigen, toxisch maskulinen Manier. Zum Glück hat Chuck mittlerweile Blair als seinen sicheren Hafen und lässt sich nicht aus der Bahn werfen, auch nicht von seinem Vater. Aber... von seiner Mutter? Und was haben wir denn da? Junge, aufstrebende Schauspieler, die die Kennedy-Affäre darstellen? Trip Vanderbilt als John F. Kennedy, ein moralisch fragwürdiger Politiker der eine heimliche Affäre mit einer jungen Blondine beginnt, die ihn seine Karriere kosten könnte. Die Marilyn Monroe bei Gossip Girl ist natürlich Serena. Leichtgläubig, blauäugig, nur das "Happy Birthday, Mr. President" hätte hier noch gefehlt. Die eiskalte Ehefrau Jacky aka Maureen will aber nur eins: Die Fassade aufrechterhalten und First Lady bleiben. Und zwar um jeden Preis. Auch auf Kosten von Lily und Rufus, deren Ehe plötzlich ziemlich tiefe Risse bekommt... Das größte Drama spielt sich aber in Nassau County ab. Serena wird blutend in einem Unfallwagen zurückgelassen, Nate lässt die Fäuste spielen und Dan? Der dachte sich: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt für eine Liebeserklärung die so richtig aus dem Nichts kommt.

S3F11 - Nach der misslungen Ménage und dem Gaga-Cringe ist vor Thanksgiving! Wie lange wir DAS herbei gesehnt haben - selbst Jason Derulo war nicht mehr sicher, ob sein Song jetzt noch zum Auftritt kommt oder nicht. Mhh, whatcha say, Amanda? Mhh, that it's all for the best? Klar, so war die Zeit der Vorfreude viel länger, obwohl der Monat November in dieser dritten Staffel wirklich unrealistisch viele Tage hat. Aber jetzt Schluss mit unseren zynischen Spitzen! Schließlich gibt es viel zu feiern: Serena ist so verliebt wie sie es noch NIE war, ist das nicht schön?! Leider nicht in Nate, obwohl es auch in dieser Folge gefunkt hat bis zum get no. Sondern in Trip, der auch direkt Nägel mit Köpfen machen und seine Ehefrau MM verlassen will. Wäre MM da nur nicht ein verheißungsvolles Schriftstück in die Hände geflattert... Lily denkt an diesem großen Feiertag auch mal an ihren CO2-Fußabdruck, lässt die Limo zuhause und marschiert zu Fuß durch New York. Um in Bewegung zu bleiben, um an der Festtafel wiederum schnell aufspringen zu können, wenn Omma CeCe irgendwelche Geheimnisse aus jüngerer Vergangenheit droppt. Blair spricht uns allen aus der Seele, als sie ihrer Mutter Eleanor klar macht, dass die Welt nun wirklich keinen zweiten Aaron Rose braucht. Dabei war der Schwangerschaftstest doch gar nicht von der ziemlich irritierten Eleanor, sondern von Dorota! Und wenn DAS mal nicht die süßeste "Du wirst Vater"-Verkündung ever war 🥹🥰

S3F10 - Was sich Lady Gaga am Set von Gossip Girl wohl dachte, als sie die Storylines dieser Folge hautnah mitbekommen hat? Vermutlich sowas wie: "Hat dieser Dan Humphrey nicht mehr alle Tassen im Schrank? Ein Ménage-à-trois mit seiner Freundin und seiner besten Freundin?! Jeder weiß, dass die dritte Person IMMER jemand fremdes sein muss! Aber interessante Interpretation meines Songs, das muss ich schon sagen. Finde nur die Zwerge irgendwie schräg." "Dieses junge Mädchen mit den schwarz umrandeten Augen ist so ein bisschen komplex-behaftet, kann das sein?! Kommt mir vor wie ein Schrei nach Aufmerksamkeit. Wieso sonst sollte man sich mit einem Drogen Dealer, der nicht mal besonders sympathisch ist, freiwillig abgeben? Aber von diesem anderen Typen da, diesem Chuck Bass hätte ich mir auch nix sagen lassen. Der sollte erstmal vor seiner eigenen Haustüre kehren." "Also die Blonde gefällt mir irgendwie. Sie zieht das Drama an wie ich die Nummer-1-Hits. Ich sollte ein neues "Paparazzi"-Musikvideo drehen, mit ihr in der Hauptrolle. Ich hätte mich nur für den süßen Cousin entschieden wenn ich ehrlich bin. Dieser Politiker ist irgendwie schräg. Und er blinzelt nicht, wenn er sie anschaut. Das ist nie ein gutes Zeichen. Außerdem bin ich ja Fan von diesen romantischen Aufnahmen im Central Park, als da mit Schoko-Eis rumgealbert wurde. Ich muss mich noch bei Amanda bedanken, dass wir das schon jetzt im September drehen konnten - das passt super mit meiner anstehenden Tour. Fällt bestimmt keinem auf, dass in der Serie eigentlich schon fast Thanksgiving ist..."

S3F9 - Wir können es nicht weiter hinauszögern. Liebe Melanies, ihr alle wusstet, dass es noch dazu kommt und jetzt müssen wir uns der Situation stellen: Punkt Elf auf der "15 Dinge die man gemacht haben muss, bevor man von der Uni abgeht"-Liste: A threesome - auf englisch klingts irgendwie netter. Und Spotify-tauglicher. Diese Folge präsentiert uns also Dan, Olivia und Vanessa, kombiniert mit jugendlichem Leichtsinn und einem ordentlichen Promillepegel. Wer bei DER Szene den Kopf nicht wegdreht, hat eine eiserne Disziplin. Sogar Vanessa war kurz davor, im Erdboden zu versinken - wäre sie nicht plötzlich involviert worden. Oder...hat sie sich das sogar gewünscht, weil sie Dan so endlich nah, SEHR nah gekommen ist? Viel zu nah kommt ein verheirateter Kongress-Abgeordneter unserer Serena-Maus, die sich diese Folge endlich mal öffnet und Blair und uns ihr Herzchen ausschüttet. Und nur Serena schafft es, ein Vorstellungsgespräch mit den Worten "Ich muss los" abzubrechen, den Job trotzdem zu bekommen, zwei Tage vor Beginn des Arbeitsvertrages anzufangen und auch wieder zu kündigen. Unser blonder Wirbelwind! Diese Energie vermissen wir auf dem diesjährigen Cotillon-Ball. Mal ehrlich, Amanda L. - was war denn diesmal der Dresscode? Einem Knallbonbon so ähnlich wie möglich zu sehen? Oder in Jennys Fall: Einer Mafiabraut. Der Vergleich kommt nicht von uns - wir nehmen ihn aber dankend an, um mal etwas tiefer in die Geschichte italienischer Großfamilien einzutauchen, die auch in New York fest verwurzelt sind. Und verdächtig viele mafiöse Verstrickungen haben ihren Anfang in... Brooklyn! Plötzlich kommt uns Rufus auch ganz italienisch vor. Arbeitet er etwa doch? Und verdient seine Moneten mit Schutzgeld und Drogenhandel?! Wir sind da was heißem auf der Spur...